В МИРЕ ЦИРКА И ЭСТРАДЫ    
 







                  администрация сайта
                       +7(964) 645-70-54

                       info@ruscircus.ru

Цирковые юморески

«Гвоздем» программы провинциального шапито был старый беззубый лев. Однажды во время представления в комнату директора ворвался охваченный ужасом униформист.
—    Беда, господин директор! У укротителя отказал револьвер!
—    А зачем ему револьвер?
—    Как зачем? Когда он перестает стрелять, лев засыпает.


Беседуют две подруги.
—    Как дела у вашего мужа?
—    Спасибо, все прекрасно. Работа у него легкая. Три раза в день он ходит в цирк и сует голову в пасть льва. А потом весь день свободен...


Турист-американец приехал а провинциальный итальянский город и в тот же день потерял своего дрессированного пса. Не теряя времени, он отнес в вечернюю газету объявление, что заплатит четыреста долларов тому, кто приведет пса. Наступила ночь, но газета так и не вышла. Придя в редакцию, американец застал только старого ночного сторожа.
—    А что, газета не выйдет сегодня? — осведомился он.
—    Не знаю, — ответил сторож, — все сотрудники разбежались ловить какую-то собаку.


Одна леди хотела провести месяц на курорте в новом флоридском отеле и предварительно написала письмо, в котором узнавала, разрешается ли пребывание в отеле дрессированным собакам.
Через четыре дня леди получила ответ:
«Дорогая мадам! Я работаю в отелях уже тридцать восемь лет. За это время мне ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы арестовывать в четыре часа утра пьяную дебоширившую собаку. Ни разу ни одна собака не устраивала в номере пожар, засыпая с горящей сигаретой в зубах. Никогда еще собаки не крали полотенца, белье и пепельницы - на сувениры. Поэтому, мы безусловно рады принять в отеле вашу собаку.
Искренне, ваш, управляющий Тротье.
Р. S. Если собака за вас поручится, вы тоже можете приехать».


В цирке демонстрируется «смертельный номер»: девушка в клетке со львом держит в зубах кусок сахара, и лев берет его прямо у нее изо рта.
Распорядитель: — Тысячу долларов тому, кто повторит этот номер!
Голос с галерки: — Я согласен, только уберите льва!


Директор цирка — фокуснику, который пришел наниматься на работу: — Вам не повезло, сегодня у меня было уже десять посетителей и я им всем указал на дверь.
— Я знаю, сэр. Этими десятью посетителями был я!
Эстрадная певица, безуспешно обшарив свой шкаф, обращается к мужу:
—    Ты не видел, где мое вечернее платье?
—    Нет.
—    А что же у тебя в кулаке?


Чего только не может хороший дрессировщик! Я например, научил своего дога не лежать под сервантом, хотя это было его излюбленное место.
—    Как тебе это удалось?
—    Я отпилил у серванта ножки!


На конференции американских иллюзионистов один фокусник спрашивает другого:
—    Что случилось с твоей женой, которую ты разрезал пополам во время каждого представления?
—    Мы недавно развелись, и теперь она живет в Бостоне и в Нью-Йорке.


Путешественник, возвращаясь из Южной Америки, везет с собой огромного говорящего попугая. На таможне пояснили, что за попугая придется уплатить большую пошлину, в то время как шкурку можно было бы провести бесплатно. Путешественник задумался.
—    Только не делайте глупостей! — завопил перепугавшийся попугай.


Безработный дрессировщик пришел в кабинет директора цирка с гориллой на поводке. Директор вздохнул.
—    Сейчас вы мне скажете, что горилла умеет петь, шутить и танцевать твист...
—    Ничего подобного, —- ответил дрессировщик. — Она ничего этого не может.
—    Тогда зачем вы ее привели?
—    Я был вынужден. Она — мой агент.

оставить комметарий

 

 


© Ruscircus.ru, 2004-2013. При перепечатки текстов и фотографий, либо цитировании материалов гиперссылка на сайт www.ruscircus.ru обязательна.      Яндекс цитирования Rambler's Top100