«Уровень риторики на недавних президентских дебатах Трамп-Байден сподвиг Джона Марвуда Клиза, выдающегося британского актера, сценариста, комика и обладателя премий BAFTA и «Эмми» написать следующее обращение:
Гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.
Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится).
Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.
Конгресс и Сенат будут распущены.
В следующем году может быть разослан вопросник, чтобы определить, заметил ли это кто-нибудь из вас.
Чтобы помочь в переходе в зависимость от Британской короны, немедленно вводятся следующие правила:
Вам следует найти слово «revocation» в Оксфордском словаре английского языка.
#1. Затем найдите aluminium и проверьте руководство по произношению. Вы будете поражены тем, насколько неправильно вы это произносили до сих пор.
#2. Буква «U» будет восстановлена в таких словах, как «favour» и «neighbour». Точно так же вы научитесь писать «doughnut», не пропуская половину букв, а суффикс -ize будет заменен суффиксом -ise.
В целом, ожидается, что вы увеличите свой словарный запас до приемлемого уровня. (см. «vocabulary»).
#3. Использование одних и тех же двадцати семи слов с вкраплениями дополнительных звуков, таких как «like» и «you know», является неприемлемой и неэффективной формой общения.
Не существует такого понятия, как американский английский. Мы сообщим Microsoft об этом от вашего имени. Средство проверки правописания Microsoft будет скорректировано с учетом восстановленной буквы «u» и исключения -ize. Вы переучите свой оригинальный гимн, Боже, храни королеву.
#4. 4 июля больше не будет отмечаться как праздник.
#5. Вы научитесь решать личные проблемы без использования оружия, адвокатов или терапевтов. Тот факт, что вам нужно так много юристов и терапевтов, показывает, что вы недостаточно взрослый человек, чтобы быть независимым.
С оружием должны обращаться только взрослые. Если вы недостаточно взрослый, чтобы уладить дела, не подавая в суд на кого-то и не разговаривая с терапевтом, значит, вы недостаточно взрослые, чтобы обращаться с оружием.
#6. Следовательно, вам больше не будет разрешено владеть или носить с собой что-либо более опасное, чем овощечистка. Разрешение потребуется, если вы хотите пронести овощечистку в общественные места.
#7. Все американские автомобили запрещены. Это хлам, и это для вашего же блага. Когда мы покажем вам немецкие машины, вы поймете, что мы имеем в виду.
#8. Все перекрестки будут заменены кольцевыми развязками, и вы сразу же начнете движение налево. В то же время вы перейдете к метрике с немедленным эффектом и без таблиц преобразования.
И окольные движения, и метрификация помогут вам понять британское чувство юмора.
#9. Бывшие США перейдут на британские цены на бензин (который вы называете бензином) — примерно 10 долларов за галлон США. Привыкай к этому.
#10. Вы научитесь делать настоящие чипсы. То, что вы называете French fries — не настоящие чипсы, а то, что вы называете картофельными чипсами, правильно называется чипсами. Настоящие чипсы — толстые, жареные на животном жире и заправленные не кетчупом, а уксусом.
#11. Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво. Отныне только настоящий британский Bitter будет называться пивом, а европейские сорта пива известного и признанного происхождения будут называться Lager.
Южноафриканское пиво также приемлемо, поскольку оно является самой большой спортивной нацией на земле, и это может быть связано только с пивом. Они также являются частью Британского Содружества — посмотрите, как сильно это на них отразилось.
#12. Иногда в Голливуде требуется, чтобы английские актеры были хорошими парнями. Голливуд также должен будет нанять английских актеров на роль английских персонажей.
Наблюдать за тем, как Энди Макдауэлл пытается вести диалог на английском в «Четырех свадьбах и похоронах», было похоже на то, как кому-то удалили уши теркой для сыра.
#13. Вы перестанете играть в американский футбол. Есть только один вид настоящего футбола; это называется футболом. Те из вас, кто достаточно храбр, со временем будут допущены к игре в регби (который имеет некоторое сходство с американским футболом, но не предполагает остановки для отдыха каждые двадцать секунд или ношения полных кевларовых доспехов, как куча неженок). Не пытайтесь играть в регби — южноафриканцы и киви будут избивать вас, как они регулярно нас. Нет больше Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl или Super Bowl. Отныне… привыкайте к чемпионату мира.
#14. Далее вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно проводить мероприятие под названием Мировая серия для игры, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2,1% из вас знают, что есть мир за пределами ваших границ, ваша ошибка понятна. Вы научитесь крикету, и мы дадим вам возможность сначала встретиться с южноафриканцами, чтобы избавиться от них.
#15. Вы должны сказать нам, кто убил JFK (Джона Кеннеди). Это сводит нас с ума.
#16. Внутренний налоговый агент (то есть сборщик налогов) из правительства Ее Величества вскоре будет с вами, чтобы обеспечить получение всех причитающихся денежных средств (датировано 1776 годом).
#17. Ежедневное чаепитие начинается ровно в 16:00 с правильных чашек, никогда не кружек, с высококачественным печеньем и пирожными; клубника в сезон.
Боже, храни королеву».
Джон Клиз
