Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#466 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 30 July 2017 - 21:38

Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину. Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. – Девочка, ты понимаешь, шо не надо два часа сидеть в холодной воде? – Понимаю. – Так чего ты туда лезешь и там сидишь? Ты же заболеешь! – А я так закаляюсь, шоб вы все уже были здоровы! - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

 
- Алло? Это Яша! Я туда попал?

- Нет, Яша, вы не туда попали. Но сейчас я вас пошлю куда надо

 

 

В Одесском ресторане:

- Официант, у мены чашка с трещиной

- Ну шо я вам могу на это сказать? - Вот такой у нас крепкий кофе!

 

 

На Привозе:

– Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

 

 

Одесса. Привоз.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.

— Это самец.


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#467 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 September 2017 - 19:09

С Новым Еврейским Годом, дорогие форумчане. Вот вам последняя серия анекдотов!  

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку: – Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

***

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься? – Устроился уличным продавцом. – И почем у тебя метр улицы?

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща? – Она слишком быстро щелкала семечки. – И что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович. – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! – Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

***

В одесской школе учительница задает вопрос классу: – Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году? Встает Додик и отвечает: – Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.  

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью! Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться! - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! - Изя, чем жена отличается от любовницы? - Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?  

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

***

Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем. – Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор. – Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...

***

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии? – Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

***

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. – Ну и что ты ему посоветовал? – Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

***

– Кац, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? – Шоб ей и там покоя не было!


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#468 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 September 2017 - 20:24

– Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике! – Ну и как прошло? – Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

***

Жена мужу в маршрутке: – Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

***

– Фима, что ты там пишешь? Фима (с дрожью в голосе): – Предсмертную записку... – Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

***

– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программу и нажми на кнопку. – Во-во, опять как всегда. Ты будешь на диване валяться, а я и программу выбирай, и на кнопку нажимай…

***

– Софочка, вы прекрасны, как этот букет! – А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? – Нет, как этот букет!

***

– Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл! – Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? – Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
 
Давид Маркович всегда считал, шо предыдущая жена - не всегда бывшая...
 
Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку!
 
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
 
Роза Моисеевна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!
 
- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю . - Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
 
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
 
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нету, Сёма, у тебя такого места...
 
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Моня , брось эту каку!
- Мама , ну ладно тебе.. - Моня , я тебе говорю: брось эту каку! - Ну, мам, мне уже 50 лет и 30 лет живу с ней , у нас дети. - Мама, ну хватит уже по ночам укрыввть меня одеялом! - Сыночка, ты же можешь простудиться! - Но ты же раскрываешь мою жену! Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой- то голодранкой, имя которой я не запомнила .Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в суббрту, 8 сентября,"
 
Когда Якова Моисеевича спрашивают, как он поживает - он обычно врёт, шо неплохо...
Хотя на самом деле он поживает отлично!
 
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
 
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?! - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
 
На Привозе. - Мадам! У меня к вам два вопроса: во-первых, скока это стоит, во-вторых, а почему так дорого?!
 
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#469 Emil

Emil

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 295 сообщений

Отправлено 24 November 2017 - 21:29

"Ремонт Очков" (надпись на табличке кабинета проктолога)


  • shiraslan это нравится

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путём.


#470 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 January 2018 - 20:25

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу

- Жора, ну шо я могу поделать?

Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 
— С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
 
- Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила? - Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
 
- Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные…
 
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...  — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
 
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
 
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
 
— Циля, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 
- Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
 
Абрам, слыхал, что Саакашвили уже не грузин, а украинец. Изя, ну ты же знаешь. что бьют не по паспорту, а по морде!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#471 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 January 2018 - 20:43

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей! Если сговорятся админы и уборщицы, ... миру вообще крышка.
 
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому: - Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири. - А другого выхода нет? - Есть. Давай по саке и к гейшам!
 
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина дом 2 кв. 42? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 
Германия. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому: — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!
 
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
 
Прибывшая по звонку гражданина Овечкина полиция зафискировала ложный вызов: — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.
 
Приходит Абрамович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Абрамович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
 
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром: - До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#472 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 January 2018 - 20:45

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.
 
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
 
— Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь. — Да, в этом городе шутников, для политика достаточно контрольного анекдота в голову.
 
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
 
— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... — И ты не кури!
 
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!  — Владимир Владимирович, а если не захотят брать?  — Не захотят брать — отключим газ!
 
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент? — Нет, а какой? — Угадай! — Ну ты хоть дай подсказку, что ли! — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?
 
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
 
И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
 
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
 
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
 
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#473 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 21 January 2018 - 20:12

Доктор, а что у меня? -  Вскрытие покажет.
 
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
 
Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 
Собрался  консилиум врачей: -  Будем лечить больного? Или пусть живет?
 
Врач  говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: -  Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели  себя просто невозможно:  вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки  вел себя  еще хуже! -  Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
 
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну, что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну, хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну, хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
 
- Доктор,... посмотрите больного... - Да что я - больных не видел, что ли?!
 
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
 
- Доктор, мы его теряем.... - Их у нас полно.
 
- Ирка, ты была у психиатра? - Да! - И что он сказал? - Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.
 
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! — Больной, оставьте донора в покое!

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#474 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 March 2018 - 18:55

— Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

 

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

--На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!

 

--Ну и как Серафима в постели? — Таки помещается.

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой.. как оно меня имеет!

 

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

 

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

 

--Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

 

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю!

 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

 

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

 

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

 

Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически?

 

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…

 

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

 

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

 

Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом!

 

Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк.

 

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть…

 

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

 

Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой??


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#475 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 March 2018 - 19:05

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
 
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе  — А кто же первый?  — А первых — до хрена.
 
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?   Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
 
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква..
.
Как известно, театр начинается с вешалки! — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
 
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
 
Разговаривают в цирке два тигра на арене: — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая! — Давай их развеселим! — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
 
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:  — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
 
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну ладно, — сказал мужик и улетел.
 
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
 
С передвижным цирком случилась беда:  — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
 
— Ты меня любишь? — Да! А ты разве меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.   Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
 
В кабинет к директору цирка входит посетитель:  — Я хочу выступать в цирке.  — А что вы умеете?  — Я умею имитировать птиц.  – Ну, в наше время этим никого не удивишь.  – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#476 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 March 2018 - 19:09

Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек—еврей!
 
— Порошенко неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк. — Почему именно туда? — А где еще можно показать достижения Украины.
— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
 
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.
 
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
 
— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..  — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?
 
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...
 
Как известно, театр начинается с вешалки!  — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!  
— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
 
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.  
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
 
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?  
В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:  — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.  — И это, по—вашему, от большого ума?  
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.  
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#477 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 02 April 2018 - 19:27

[font="'comic sans ms', cursive;"]Как говорила тётя Соня:[/font]
— Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в » Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами…

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл! — Наше Вам здрасьте! А куда?

Как говорит Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подруга…

Изображение


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#478 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 07 April 2018 - 05:38

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

 

Изображение

Изображение

ИзображениеИзображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#479 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 13 April 2018 - 01:24

Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

 

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.

 

- Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото!

 

Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок!

 

- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная!

 

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

 

- Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук.

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

 

- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами!

 

- Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет!

 

На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз!

 

Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

 

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

 

- Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный!

 

- Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег!

 

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

 

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

 

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда!

 

Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

 

Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел!

 

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы

!

- Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится!

 

Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!


  • shiraslan и klepa нравится это

:ph34r:


#480 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 01 June 2018 - 18:19

А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ" "ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ" "ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА" Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>" Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА" В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!" И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ" В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!" Новый вид услуг : "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!" Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

 

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

 

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...

 

— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.

 

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

 

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

 

- Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!

 

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной...

 

Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя!

 

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была… – Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

 

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги?

 

- У меня что - уши огромные? - Нет. - Или зубы торчат? - Да нет! - Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

 

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли..

. - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе. - Ооо... Вы такой Дон Жуан... Нет, мадам , я - стоматолог....


  • shiraslan это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования