Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(10th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Фотография

"КРУГОМ 13"


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 9

#1 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 25 September 2011 - 13:38

Когда то Марк Соломонович Местечкин выпустил в цирке на Цветном бульваре 13 программу «КРУГОМ 13», и нам студентам посчастливилось быть причастными к этому событию. Многие за это время прошли долгий путь от униформиста и опять до униформиста… Об этом и не только об этом хотелось бы увидеть веселый и грустный, правдивый и не очень, фильм о НАШЕМ цирке! Выкладываю на ВАШ суд свои дилетантские писульки… Если это не безнадежно – то наш КИНОВЕД БАКС переведет все это в цифру! АНОНС «КРУГОМ 13» кинокомедия Артисты цирка их дети и дрессированные питомцы разными путями с приключениями добираются до заштатного городка Славгорода, где на берегу моря поднимают цирковой шатер. Строительство цирка собирает толпу зевак. Играет оркестр белых клоунов. Однако не все жители городка воспринимают этот долгожданный праздник однозначно. Не все гладко и внутри циркового сообщества, раздираемого кастовыми, творческими и социальными противоречиями… 1 апреля в день зарплаты и смеха воздушный гимнаст Вася Запорожец с женой и своими тринадцатью детьми ведет бескомпромиссную борьбу с администрацией за честно заработанные деньги… Зеленые открывают сезон охоты на артистов цирка! Дрессированных животных отпускают на свободу… Возникает паника в городе и за городом. Тигр оказывается за прилавком гастронома… Желтая пресса, телевидение, милиция и ОМОН… Магомет Генералов владелец аттракциона «ZOO-ЗАНЗИБАР-ШОУ» с крокодилами, львами, тиграми и слонами, с автопарком ярко разрисованных трейлеров спешно покидает город, оставляя на произвол судьбы цирковую труппу… Любовь и ревность, благородство и подлость, мужество и трусость уживаются под одним цирковым шатром. Здесь и директор-ворюга, и талантливый, но спивающийся медведь, и проныра администратор, и «Человек-аквариум» пьющий бензин и снабжающий труппу ГСМ, в общем, весь срез циркового сообщества от начальника из Москвы до слоновьего проктолога с золотыми руками… На фоне искрящегося блесточно-плюмажного праздника, где люди ходят на головах, а события совершают головокружительные сальто-мортале – разворачиваются вполне житейские конфликты с оттенком фантасмагории… В борьбе за зрителя и собственное выживание в новых экономических условиях, артисты пускаются во все тяжкие… Заманивают публику балаганными аттракционами: «ЧЕЛОВЕК-СНАРЯД!» и «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»! Расклеивают афиши: «ЦИРК-ЛОТО И СУПЕР ПРИЗ КОРОВА!» «ЭРОТИЧЕСКИЙ ЦИРК!» «ЦИРК УЖАСОВ!» «АФРИКАНСКИЙ ЛЮДОЕД-ПИГМЕЙ!», «СЪЕДЕНИЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА!» Действуют по принципу – плохая рецензия лучше хорошего некролога! И в этот мир наизнанку попадает парнишка Антон, страстно мечтающий стать клоуном… Он проходит через все ступени цирковой иерархии от униформиста до артиста. В этом ему помогают и мешают разные люди. Бывший акробат, а ныне старший униформист дядя Валя и его друзья Буба и Володя Егоров опекают паренька и передают ему секреты циркового мастерства. Злобную зависть успехи Антона вызывают у старого Рыжего клоуна Эдуарда и его закадычных друзей лилипута Леонида Ильича и его подруги гигантской балерины Яны. Парень чуть не сгорает заживо из-за ревности силача Игоря к своей гуттаперчевой Вивочке… Программа «13 МЕТРОВ СМЕХА!» для молодого клоуна в действительности оказывается началом пути и первыми метрами трудной дороги к успеху! *** В.ФРАНКЕ СЦЕНАРИЙ ЧЕТЫРЕХСЕРИЙНОГО ТЕЛЕВИЗИОННОГО ХУДОЖЕСТВЕННОГО ФИЛЬМА «КРУГОМ 13» ПЕРВАЯ СЕРИЯ Заштатный городок… Привокзальная площадь… Подъезжает такси… - Ну, вот завтра будем в Славгороде. - Хорошо, что успеваем к началу. Из такси выходят двое… Один протягивает деньги водителю… - Вот, как договаривались… Медвежья лапа ложится на плечо таксиста… - Спасибо, ничего не надо… Бледный водитель жмется к двери и рулю… С заднего на переднее сиденье перелезает медведь и покидает авто… Такси срывается с места и исчезает в клубах пыли… Двое и медведь отходят за угол вокзала… - Посторожи вещи. Мы сходим за билетами. Попробуем взять без очереди… *** Кассовый зал вокзала… Очереди у окошечек… Дрессировщик с медведем заходят в кассовый зал… - Вы крайний? Зал пустеет… Милиционер взял свисток в рот… Его толкнули… Он глотает свисток… Икает, – раздается свист… Медведь просовывает морду в окошко кассы… Дрессировщик заглядывает следом… Касса пуста… - Девушка!!! Девушка сидит на шкафу… - Девушка, нам купе до Славгорода. - С дикими животными не положено! - Да он не дикий. Он артист! Ну-ка, Мишка попляши и себя покажи! Медведь ходит на передних лапах и танцует… - Знаем мы вас артистов! Я сейчас милицию вызову!!! Дрессировщик с медведем отходят от кассы… Проходят мимо милиционера… Тот икает… - Не свисти! Денег не будет! Выходят из зала… Кассирша стучит милиционера по спине… Свисток вылетает… *** За углом вокзала… - Ну, что? - Как всегда. Вот деньги. Купи купе. Но о медведе ни слова!!! Второй уходит… Дрессировщик и медведь садятся на лавку… И тот и другой закидывают ногу на ногу… - Ну, что расселся? Опять из-за тебя скандал… Медведь закрывает морду лапами… - Вот найдут тебя здесь и в милицию заберут. Медведь прячется под лавку… Дрессировщик прикрывает его чемоданами… Сам прячется за газетой… Мимо проходят милиционер и начальник вокзала… - Может тебе после вчерашнего померещилось, Петров? - Клянусь! Медведь! Настоящий гризли! - Хорошо, что твои гризли нас не загрызли! Подходит второй. - Билеты вот! Вынимает газету из рук дрессировщика… Дрессировщик сидит без головы… - Ёшкин кот! Вытаскивает за волосы голову дрессировщика из воротника… - Вот билеты. Через двадцать минут отправление. На вокзале паника! Все ищут медведя. Нам не прорваться! - Не впервой! Повезем медведя как всегда! Дрессировщик достает бутылку водки. Протягивает медведю, тот выпивает содержимое до капли… - Талантливый медведь! Спивается жалко! *** Перрон… Толчея… Двое заносят мешок в вагон поезда… Из мешка раздается храп… Проводница вопросительно смотрит на пассажиров… Идущий сзади, закрыв глаза, громко храпит… Опускает мешок, зевает и потягивается… - Сплю на ходу! - Что у Вас в мешке? Парень пинает мешок… - Картошка! Гудок локомотива… Поезд трогается… *** Загородное шоссе… Старый «горбатый» Запорожец, нагруженный багажом и баулами, еле виден из-под скарба… Авто-осел останавливается возле указателя… На знаке надпись: г. ЛАВГОРОД - первая буква названия города стерта… А ниже латинским шрифтом: $ LOVe GOROD – перечеркнутая S, А исправлена на О и маленькая Е сбоку… На пороге Города Любви путников встречают путаны… - Чего надо? - Нам цирк нужен! - Ну, ты клоун даешь! Жрица любви просовывает в окошко груди и голову … - Цирк говоришь? Если зелень есть, я тебе такой цирк устрою, – век не забудешь! Твоя коза не возражает! - Вымя убери, корова! Поехали, Вася! Запорожец уезжает… - Возвращайся, Вася – места у нас красивые! Поправляет бюст… *** Берег моря… Цирковая «деревня» из вагончиков и кемпингов… Оркестр белых клоунов исполняет марш… - Раз, два, – Взяли!!! Циркачи поднимают шапито… Координирует действия шапитмейстер, он же – старший униформист… - Коля… следующие слова глушатся – ПИП-ПИП-ПИП!!! - Петя… ПИП-ПИП-ПИП!!! На каждый ПИП шатер синхронно приподнимается… Возникают очертания цирка шапито… *** Артисты несут стулья… Медведь несет стул… Клоун несет два стула… Артисты расставляют стулья в ложах… Клоун сидит на стуле за цирком и листает порно журнал… Старший униформист руководит подъемом цирка… - Сеня… ПИП-ПИП-ПИП!!! Тент продолжает приподниматься… Артисты идут с новой партией стульев… Клоун пристраивается с теми же стульями, стараясь попасться на глаза шапитмейстеру… - Вижу, вижу, на этот раз работаешь как все! - Поручить бы эту работу слону или бегемоту! - Труд превратил обезьяну в человека! - Он же превращает человека в животное. Молоденькая артистка кокетливо поправляет волосы… - А это правда, что мы все произошли от обезьян? - Правда. - И я тоже? - И ты! Только от очень хорошенькой! *** Артисты расставляют стулья… Клоун листает журнал… *** На территорию, дымя, въезжает «Запорожец» и останавливается рядом с «Хаммером» укротителя львов… Администратор: – Ну, наконец-то! Вася: - Сломались по дороге… Жена: - Посмотрим номер в гостинице. Администратор: - Вначале посмотрим Ваш номер в манеже! Из запорожца один за другим вместе с вещами появляются двенадцать детей… - … одиннадцать, двенадцать… Родители ищут пропавшего ребенка и достают его из багажника машины… - Тринадцать!!! - О-о для цирка счастливое число! В цирке и арена 13 метров! - Счастливое то оно счастливое. Только почему нам так не везет?! Дети теребят администратора. Дергают его за одежду… - Дядя, дядя! А где мы будем жить? Связывают шнурки его ботинок… - Может, на квартиру устроите? - Квартирные хозяйки на отрез отказываются брать с детьми... - А это разве дети? Это редискаи! - Нельзя так о детях! Один из детей незаметно кладет администратору в карман пиджака крысу… - Поживите пока в этом вагончике. Вот ключи… Администратор вынимает из кармана крысу за хвост... - Хотя может быть Вы правы! Ваши дети исключение! Делает шаг и падает в лужу… *** Оркестр белых клоунов… - Толя… ПИП-ПИП-ПИП!!! Под финальные аккорды оркестра шапито поднято! Толпа зевак аплодирует… Шапитмейстер раскланивается… *** Парень смотрит раскрыв рот от удивления… Шапитмейстер: - Хочешь работать в цирке? Парень кивает… - Тебя как зовут? - Антон. - Кем хочешь стать? - Клоуном! - Станешь, но не сразу… Клоун: - Шеф, я беру над ним шефство! *** Сын Васи Запорожца тянет льва за хвост… Вася: - Вовка, немедленно отойди от клетки со львом! Вовка: - Пап, да не бойся ты так! Я ж его не съем! Вася уводит сына за ухо… *** Клоун садится на стул… - Ну, показывай что умеешь? - Сейчас. Вот! Парень достает из сумки мячики и жонглирует ими… - Хорошо. А гвозди забивать умеешь? - Умею! - Игорь, отдохни! Передай молоток юной смене… Атлет - силач с одного удара молотом вгоняет лом в асфальт. Вытирает пот и протягивает молот парню… - Мы так к асфальту цирк прибиваем, что бы его в море ветром не унесло. Давай, парень, познавай азы артистизма! Паренька шатает под тяжестью молота… Атлет: - А ты думал? Тяжела и неказиста жизнь российского артиста! *** Клоун свистит по цирковому… На свист сбегаются дети Васи Запорожца… Клоун берет аккордеон… - Кто знает эту песенку? Клоун начинает играть… Дети хором поют… - Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете И бесплатно покажет кино, С Днем рожденья поздравит И конечно оставит нам в подарок пятьсот эскимо!!! Клоун раскрывает ящик с мороженым и достает эскимо… - Дети, кто хочет мороженое? - Я! Я! Я! Клоун опускает эскимо обратно в ящик и закрывает его… - Эскимо надо заработать! Кто принесет мне к началу представления кошку, – получит за каждую киску эскимо! Задание понятно? А теперь брысь! *** Дворик частного дома… Молодая и пожилая женщины развешивают белье… Во двор вбегает мальчишка… - Мам, бабуля, там такое, такое… По улице проходит оркестр белых клоунов… - Что ж там такого? - К нам в город артисты приехали! - Маша сымай белье, а то украдут! Знаю я этих артистов! - Да ладно Вам мама. А какие артисты, Коленька? - Циркачи!!! - Ой, Машка тогда и веревки сымай! - Мама, вы Мурку не видели? - Вот уже и кошку сперли! *** У входа в цирк шапито толпа народу… Играет оркестр белых клоунов… Артисты на ходулях осыпают блестящим конфетти зрителей… Среди зрителей жонглеры… Факиры дышат огнем… Восточная дива с тигровым питоном на голых плечах… Сахарная вата, мороженое… Клоун торгует с лотка пищалками, клоунскими носиками и т.д. - Кому дурацкие штучки?! Кому дурацкие штучки?! Балетные барышни в перьях фотографируются с мужчинами… Девушки фотографируются с голым по пояс Атлетом… Пудель позирует с детьми… - Сейчас вылетит птичка! Ребенок заворожено ждет обещанную птичку… Собака съедает его пирожное… Мальчик плачет… *** За кулисами цирка… Инспектор манежа дает первый звонок… Артисты разминаются перед спектаклем… Старший униформист вертит во все стороны новобранца… На парне огромный костюм униформиста… - Великоват, конечно, но есть место для творческого роста… *** Проходит вереница детей Васи Запорожца с кошками… Дети стучатся в гримерную Клоуна… Клоун потирает руки… - Молодцы-бойцы! Клоун меняет кошек на эскимо… Инспектор манежа: - Безобразие! Почему посторонние животные за кулисами? Клоун: - Это животные для нового аттракциона «Мартовские коты»! Публика будет в шоке! Такой реакции вы не услышите больше никогда!!! *** Старший униформист обращается к Антону… - Как ты думаешь, реакция публики будет положительной или отрицательной? - Не знаю… - А я знаю – положительная у него только реакция Вассермана. *** Подходит дрессировщица собак. - Антон, подержи Артемона… Передает пуделя на руки парню… - Ты представь! Крику то, крику из-за пирожного, будто ребенку голову откусили! Пудель кремовой мордой тычется в куртку униформиста… Антон вытирает платком нос собаки… Артемон кусает парня за палец… - Не мучай животное! Дрессировщица забирает пуделя… *** Пышная артистка с ярким попугаем в кольце… Артистка: - Что нужно сказать, Попочка? Попугай: - Здравствуйте дорогие зрители!!! Артистка: - Умный, Попочка! А хозяйка твоя – дура! Забыла закрыть гримерную. Эдик, доверяю тебе Попочку! Клоун: - Я люблю твою попочку! Артистка: - Дурак, Попочка не она, а он! *** Человек из поезда подходит к Антону… - Подержи поводок! Антон берет поводок и, теряя сознание, оседает на пол… На другом конце поводка медведь… Дрессировщик надевает на медведя штаны… - Не бойся животных! Самый страшный зверь это человек! *** Попугай сидит в кольце… Рядом Клоун… - Попочка, скажи: - Пошла в попочку! Пошла в попочку! - Пошла в попочку!!! - Молодец, попочка! - Пошла в попочку!!! *** Обезьяна стучит Антона по плечу… Униформист забирается по столбу наверх… Лилипут приподнимает маску обезьяны… - Эй, закурить не найдется? - Я не курю… Антон спускается вниз… Стоит рядом с лилипутом… - Не куришь и не пьешь? - Нет! - Мал еще! Подрастешь, – закуришь и запьешь! *** Клоун подзывает униформиста к себе… - Антон, сгоняй вон в ту гримерную, возьми утюг и погладь ковер на арене. Униформист идет по указанному направлению… Артисты предупредительно расступаются, образуя коридор… - В эту? - В эту! В эту! Заходи, там открыто! Антон открывает дверь… Раздается визг… Полуголые девицы балета прикрываются, кто, чем может… - Извините… Униформист красный выскакивает обратно… - Тюк, тюк, тюк! Разгорелся наш утюг! Клоун дотрагивается пальцем до щеки Антона, шипит и делает вид, что обжегся… *** Инспектор манежа дает второй звонок… Девушки-гиганты легко выжимают пудовые гири… Изящные балерины крутят фуэте… Клоун занимается артикуляцией: - Ставка, поездка, тарификация! Мама, папа, жопа! Лилипут в обезьяньем костюме встает на стул, целует гигантессу и мелко крестит ее… - Удачи, Яночка! Спускается со стула и отходит в сторону… Инспектор манежа дает третий звонок… - Поехали! Яночка берет за шкирку лилипута, поднимает и целует его! Опускает малыша, и тот с блаженной улыбкой садится на пол… *** Зрительный зал… Раздаются фанфары… Распахивается занавес… Выходит медведь в бабочке и объявляет в микрофон: - Привет, друзья! Собрались все? Пора начать – Парад - Алле!!! На арене оркестр белых клоунов исполняет цирковой марш … *** Старший униформист и Антон стоят в форганге… - Эта веревка называется лонжа. Смотри внимательно! Клоун, стоя в оркестровке, вопросительно смотрит вниз… - Готов? Старший униформист в ответ утвердительно кивает головой… - Готов!!! Клоун с зонтиком прыгает и, пролетев над залом круг, плавно опускается на арену… Старший униформист завязывает лонжу на «утку»… - Когда будешь стоять на лонже, – будь внимателен! *** Клоун с громким выстрелом раскрывает чемодан и из него дико вопя и мяукая, в разные стороны бросается невероятное количество кошек… Кошки скачут по головам зрителей, пытаясь вырваться из цирка на свободу… *** Клоун заходит за кулисы… - Слышите?! Фурор!!! Публика невероятно довольна! Старший униформист нарочито аплодирует… - Ага! Все кричат; «Довольно! Довольно!» - Ты зря иронизируешь! Лет пятьдесят назад эта клоунада пользовалась громадным успехом! Энциклопедии читать надо! - А ты не знаешь кто такие Брокгауз и Эфрон? - Музыкальные эксцентрики. Очень смешная пара была! *** На арене женщины-гиганты, грациозно танцуя, исполняют сложные балетные «па»… А хрупкие балерины, стоя на пуантах, жонглируют пудовыми гирями… *** За кулисами… Артист и шимпанзе стоят перед занавесом… - Успокойся, Мальчик. Сейчас наш выход! Шимпанзе строит страшные рожи лилипуту, одетому обезьяной… - Леонид Ильич, я же просил Вас не появляться в этом костюме перед нашей работой! Видите, Мальчик нервничает… Сорвется, может покусать! Или не дай бог примет Вас за самку! *** Арена цирка… Инспектор манежа: - Человек-аквариум!!! Артист выпивает содержимое аквариума… Расстегивает манишку под ней на месте живота настоящий аквариум с живыми рыбками… Артист совершает круг «почета» и встречает Дрессировщика с обезьяной… Шимпанзе Мальчик исполняет первый трюк… *** За кулисами цирка… Антон помогает снять трюковой аквариум с артиста… - Подержи минуточку. Тазик! Ассистентка несет тазик… - Каждый зарабатывает, чем может! Мне приходится работать на пустой желудок. Артист засовывает два пальца в рот и отворачивается… Звук льющейся воды и глаза Антона становятся все больше и больше… Артист вытирает рот платком… - Спасибо! Теперь можно и поесть! Маша, что на ужин? - Уха! Артист забирает аквариум у Антона, а ассистентка уносит тазик с живыми рыбками… *** На арене… Шимпанзе исполняет финальный трюк номера… *** За кулисами… Леня курит в костюме обезьяны под табличкой «Не курить!»… Мимо проходит инспектор манежа… Лилипут «глотает» папиросу на время, а затем вновь дымит… Подходит Клоун… Леонид Ильич «глотает» папиросу… Клоун надевает на голову лилипута маску обезьяны… - Леня, сейчас мы добьем публику! Они сдохнут от смеха! - К-хе! К-ху! К-ха! Из-под обезьяньей маски валит дым… Клоун срывает маску с лилипута… - Сперва сдохну я! - Сдохнешь, если курить не бросишь! *** На арене… Антон подметает ковер… Клоун, изображая обезьяну, подкрадывается к униформисту и хватает его за ногу… Униформист бросает метлу и с криком убегает с манежа… Клоун мимически изображает из себя обезьяну то шимпанзе, то гориллу, то гиббона… За спиной у Клоуна лилипут в костюме обезьяны повторяет все ужимки Клоуна… Клоун замечает обезьяну… Волосы Клоуна встают дыбом, и он ищет спасения в зрительном зале, залезая с ногами на колени к женщине… Обезьяна в свою очередь взбирается на Клоуна… Женщина с визгом отбивается сумочкой… Обезьяна выхватывает сумочку и бьет Клоуна… Клоун спасается бегством, за ним гонится обезьяна, а за обезьяной бежит разгневанная зрительница – жена Васи Запорожца… *** За кулисами… Вася Запорожец на трапеции в костюме гимнаста стоит вверх ногами на голове … Рядом разминается силовой жонглер Игорь… Вася: - Дама принимает у себя любовника. Неожиданно стук в дверь. Муж! Она открывает окно и говорит: - «Прыгайте!». «А какой у вас этаж?» - спрашивает любовник. Она: - «13-й». Он: - «13-й?! О-го-го! Чертова дюжина!» Она: - «Ой, не время сейчас для предрассудков!». Игорь: - 13-й?! Высоко! Я бы не стал прыгать. Дал бы в лоб мужу и спустился на лифте. *** На арене… Инспектор манежа: - Народный артист республики, Лауреат Государственной премии, академик Академии циркового искусства Магомет Генералов с экзотическим аттракционом «Ужас джунглей!». На арене гигантские анаконды, кровожадные крокодилы, коварные тигры и дикие львы!!! На арену выходят львы… *** Двор цирка… Огромный директор цирка с огромным букетом цветов подходит к шикарному кемпингу… - Если Магомет не идет к горе, то гора идет к Магомету! - Добро пожаловать господин директор! - С премьерой, Магомет! Дай я тебя поцелую, дорогой ты мой артист! - Ну не такой уж и дорогой! - Дорогой! Очень дорогой! Дороже всех артистов программы! *** Стол под навесом… На столе афиши… На афишах бутылки, шпроты, конфеты, соленые огурцы и салат оливье… Клоун, униформисты, артисты, их жены, дети, и балерины… Входит администратор… - Всех с премьерой! Молодцы! - Соломон Израилевич, присоединяйтесь! - Не только присоединюсь, но и разолью всем поровну… Администратор разливает водку… Огромная Яна ведет за ручку лилипута… - Просим прощение за опоздание. Яна садится на стул, а на колени сажает Леонида Ильича… - С премьерой! Администратор ставит перед Яной два стакана водки… - Для Лени у нас специальная посуда! Яна достает из сумочки маленькую рюмочку… Тем временем Леня залпом осушает стакан водки… Администратор наполняет рюмочку… Леня выпивает второй стакан… Яна принимает рюмочку и передает Лене… Леня одним махом опрокидывает и рюмку… - Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой… Падает лицом в салат… - Извините нас! Он у меня как воробышек! Ему и капли спиртного достаточно! Яна берет Леню на руки и уносит как ребенка… Администратор забирает со стола две бутылки коньяка… - Ну, мне пора! Не засиживайтесь! Завтра работать! Уходит… Гуттаперчевая артистка встает из-за стола… - Можно мне сказать? Клоун: - Слово предоставляется самой молодой пенсионерке нашего коллектива - Вивочке! Вивочка, покажи пенсионную книжку! - Неприлично напоминать женщине о ее возрасте! - Справка для вновь прибывших – Вивочка у нас «каучук», с пяти лет на арене, двадцать лет загибалась на работе, а теперь может идти на заслуженный отдых! - Я хочу выпить за Антона! Он сегодня сделал первый шаг на арену… Добро пожаловать в цирковую семью!!! Выпивает рюмку подходит к Антону и целует его несколько дольше, чем требуют приличия… - На закуси! Клоун протягивает Антону соленый огурец… *** Администратор стучит в дверь шикарного кемпинга… - Разрешите?! - Входи! В кемпинге щедро накрыт стол; икра, ананасы, рябчики… За столом толстый директор цирка и главный дрессировщик… - Где тебя черти носят! - Слежу, чтоб артисты много не пили! Ставит на стол две бутылки коньяка… - Запомни Соломон, - настоящий артист у нас в программе только один! И мы у него в гостях! Держись нашего круга! - Предлагаю выпить за 13 метров! - Дурак! Наш круг значительно уже! Садись. Администратор садится на диван и тут же вскакивает… На диване лежит крокодил… - Фу, Гена! Свои! Не бойся Израилевич, он у меня вместо комнатной собачки! *** Стол под навесом… Старший униформист завладел вниманием окружающих… - Великий клоун Карандаш говорил, что цирковая программа как праздничный стол! И водочка должна быть и соленый огурчик, и коньячок, и лимончик. Вино красное и мясо! Вино белое и рыба! Икра красная, черная и баклажанная! И обязательно кусочек дерьма, – потому что любитель найдется! Все не сговариваясь, смотрят на Клоуна… - Сам ты говно! Повидла дешевая! Клоун резко встает и уходит… - Не беда, что ума У Наума нема, А беда, что Наум Претендует на ум. Я, собственно говоря, не имел его в виду. Хотя, что мы все о нем? Помню, когда я первый раз сделал сальто на ходулях… Антон сильно удивлен… - Сальто на ходулях?! А вы, что артистом были? - Почти все артисты проходят через униформу. В начале пути, - когда познают азы ремесла. И на излете, когда приходит время передавать свой опыт. Все мои партнеры по униформе в прошлом прекрасные артисты! Вот Егоров – наш русский Марсель Марсо… Егоров делает моментальную пантомимическую зарисовку… - Вот, к примеру, Володя! Пока он работал в Париже в знаменитом кабаре Мулен Руж, – там сменилось три поколения балетных див. Фокусник, манипулятор от бога! Володя показывает несколько трюков с картами… - А Буба со своим номером выступал во всех странах мира, призер в Монте-Карло! Буба наливает в граненый стакан вино. Ставит стакан в обруч. И показывает наисложнейшую трюковую комбинацию, вращая и подбрасывая обруч. Затем выбрасывает стакан вверх и ловит его на лоб. Снимает стакан: - «Мастерство не пропьешь!» Выпивает содержимое… - В день твоего первого выхода на манеж дарю тебе этот обруч - он круглый как арена и похож на колесо удачи! Гуттаперчевая артистка ерошит волосы Антона… - Ветераны, предлагаю взять творческое шефство над юношей! Пусть каждый из Вас передаст свое мастерство этому скромному мальчику. Ведь настоящий клоун в цирке должен владеть всеми жанрами! Егоров, ты займешься с ним пантомимой. Володя, ты манипуляцией. Буба научит жонглировать, а я передам юноше секреты владения телом. И начнем прямо сейчас! Антон, пошли! Вива берет Антона под руку и уводит… Униформисты понимающе присвистывают и начинают убирать посуду… *** Сын Васи Запорожца стоит у вагончика родителей… - Папа! Папа! Папа!!! - Что ты кричишь? - Пап, дай удочку! Мы рыбу пойдем ловить! - Вначале нужно червей накопать! - Пап, посмотри, какого мы червяка нашли! Дети держат на руках длиннющего удава… - Я же говорил, чтоб вы одни на конюшню не ходили!!! *** Вагончик Вивы… Антон пьет чай… Вива стоит поодаль… … - Для любых гимнастических трюков главное растяжка! Начнем с батманов, смотри… Вива опирается руками о стенку вагончика и с громкими выдохами бросает ногу назад… *** Униформисты стоят возле вагончика Вивы… Вагончик ходит ходуном… Из вагончика раздаются мужские и женские всхлипы… *** Вагончик Вивы… Вива помогает делать растяжку Антону… - Молодец! Для первого раза достаточно! Три раза целует ученика… *** Вагончик Вивы снаружи… Выходит потный Антон. Заправляет рубашку в штаны. На его щеках следы от губной помады… Следом появляется Вива. Жестом показывает униформистам «окей»… - Парень супер! Передаю его вам! Только не мучайте сильно… *** На пороге кемпинга… Дрессировщик протягивает Администратору маленький, а Директору цирка большой сверток… - Анекдот на посошок! В зоопарке на вольере со слоном висит табличка: - «Слон съедает в день 20 кг. моркови, 30 кг. картофеля, 40 кг. капусты…» Посетитель спрашивает служителя: - Неужели слон все это съест? Служитель отвечает: - Съесть, то он съест. Но кто ж ему даст? В связи с этим презент от моих кошек! Администратор смотрит на директора и делает протестующий жест… - Нет! Нет! Что вы?! Директор забирает пакет… - Бери, бери! Государство не обеднеет! *** Арена цирка… Горит дежурный свет… Антон жонглирует… Униформисты руководят действиями подопечного… Входят Директор и Администратор… - Почему горит свет? Думаете, государство богатое – за все заплатит! Вот вычту из зарплаты за перерасход энергии, – будете экономить! - Виноваты! Буба, гаси свет! ( и совсем тихо) Бросай гранату! Свет гаснет… На арене Антон жонглирует светящимися мячами… - Парень то не сдается. - Значит, будет толк! *** Пустырь за городом… Раскачивающийся на ветру фонарь… Зеленый крытый ЗИЛ… Крепкие парни в зеленых комбинезонах… Заканчивается погрузка… На коляске зеленого мотоцикла сидит Командир… - Командир, все готово! Командир берет мегафон… - Становись! Парни выстраиваются перед ЗИЛом… - Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! Парни дружно хохочут… - Научим циркачей свободу любить?! - Да! - Клоуна в обезьянник! - Да! - Всех по клеткам! - Да! - Всех за решетку! - Ура! - По машинам! Парни натягивают на лица вязанные зеленые маски… Командир пятерней наносит на лицо зеленую «боевую» раскраску… Парни разбирают палки-шесты и забираются в кузов ЗИЛа… Командир садится на мотоцикл… Заводятся двигатели… Загораются фары… Колонна выезжает на дорогу… Колонна движется по предрассветному городу… Машина и мотоцикл подъезжают к цирку… Парни перекрывают дорогу бело-зеленой ограничительной лентой… Командир берет мегафон… - Доброе утро, клоуны! Парад-Алле! Из динамиков на ЗИЛе звучит марш Дунаевского «Цирк»! *** КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ ***

#2 Vegas

Vegas

    Под протеином

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1280 сообщений

Отправлено 25 September 2011 - 18:20

Дай я тебя поцелую, дорогой ты мой артист!
- Ну не такой уж и дорогой!
;)

Легко,изящно,с великолепной иронией,
Браво!!!
Ждём продолжения.
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

#3 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13208 сообщений

Отправлено 25 September 2011 - 20:38

Из прошлой реальной жизни- Дальний Восток, заглохший цирковой автобус, возле автобуса стоит медведь Тарас, годовалый, на задних лапах, в передней держит, если кто помнит , резиновое шоферское ведро, клянчит бензин. Бензин был по талонам, Зиловоды останавливались и делились. Тот же медведь Тарас, утром первого января, года три спустя, бьётся башкой об стенку клетки и после удара облёгчённо подвывает. С вечера ему налили от души водки с пивом и портвейном и шампанским и всем остальным. Тазика четыре вылакал. Мужики стоят возле клетки и говорят, типо теперь то понимаешь, как наши черепа гудят...

#4 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 25 September 2011 - 21:05

СПАСИБО за первые отзывы!!! Супер история от Статуя!!! Это надо вставлять в сценарий!!! Смешнее жизни нет ничего в жизни!!! Давайте ВМЕСТЕ созидать!!! Хочется чтобы после НАС осталось что-то ДОБРОЕ и СМЕШНОЕ!!!

#5 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 25 September 2011 - 23:19

"КРУГОМ 13" ВТОРАЯ СЕРИЯ Пустырь за городом… Раскачивающийся на ветру фонарь… Зеленый крытый ЗИЛ… Крепкие парни в зеленых комбинезонах… Заканчивается погрузка… На коляске зеленого мотоцикла сидит Командир… - Командир, все готово! Командир берет мегафон… - Становись! Парни выстраиваются перед ЗИЛом… - Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! Парни дружно хохочут… - Научим циркачей свободу любить?! - Да! - Клоуна в обезьянник! - Да! - Всех по клеткам! - Да! - Всех за решетку! - Ура! - По машинам! Парни натягивают на лица вязанные зеленые маски… Командир пятерней наносит на лицо зеленую «боевую» раскраску… Парни разбирают палки-шесты и забираются в кузов ЗИЛа… Командир садится на мотоцикл… Заводятся двигатели… Загораются фары… Колонна выезжает на дорогу… Колонна движется по предрассветному городу… Машина и мотоцикл подъезжают к цирку… Парни перекрывают дорогу бело-зеленой ограничительной лентой… Командир берет мегафон… - Доброе утро, клоуны! Парад-Алле! Из динамиков на ЗИЛе звучит марш Дунаевского «Цирк»! *** Жена Запорожца просыпается… Садится на постели… На лице маска, на голове бигуди… Будит мужа… - Вася! Вась! Вставай! Вася открывает глаза и видит жену… С испуга вскакивает и бьется головой о верхнюю полку… *** Кабинет директора цирка… Директор, Администратор, Магомет и медвежатник… Слышен марш Дунаевского «Цирк» … - Красные пиджачки придут – грабят! Белые воротнички придут – грабят! - Тоска зеленая! - Извечный вопрос: - «Что делать, и кто виноват?» - Жертвоприношение. - О чем ты говоришь, Соломон? - Надо пожертвовать одним животным и выпустить его на волю! - Соломоново решение! - Давайте выпустим моих тигров! Жертв будет больше! - О твоем аттракционе никто не говорит. Без него нам крышка! А вот без медведя программа обойдется! - Вы с ума сошли? - Спокойно, Боря! Искусство требует жертв! - Но почему каждый раз - жертва это я?! - Никуда твой Мишка не денется! Он у тебя как собака! Проголодается – сам придет! Рассказывали, что его с поезда сняли, так он сам в другой город прибежал и цирк нашел! Было? - Было. - Значит решено! Заодно и реклама на телевидение! *** Площадь перед цирком… Пикет «зеленых» с зелеными лицами… Съемочная группа телевидения… Плакаты: «Свободу животным!», «Звери тоже люди!»… Зеленые скандируют: - «Дрессировщики – живодеры!» - «Артистов в клетку!» - «Тиграм амнистию!» - «Козел – это звучит гордо!» - «Скоты не мы!» - «Попка не дурак! Свободу попугаям!» *** Бухгалтерия цирка… Закрытое окошко кассы… Объявление: «Выдача денег 1 апреля с 10.00» Очередь из артистов программы… - День зарплаты – день смеха! - Лучше поздно, чем никогда! - Аванс приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Клоун, вращая калейдоскоп, подходит к кассе… Вива смотрит на Клоуна… - Привет, что это у тебя? - Веселые картинки! Хочешь посмотреть? Держи. Сегодня я добрый! Артистка смотрит в калейдоскоп… - Красиво! - А у вас вся спина белая! Инспектор манежа: - Где? - 1 апреля! Вива опускает калейдоскоп, вокруг глаза образовался «синяк»… - Ой, какой у Вас синяк под глазом! - Не проведете. 1 апреля!!! Появляются дети Васи Запорожца с обезьяной на поводке… - Папа! Папа! Посмотри! Мальчик аллей! Обезьяна исполняет кульбиты… - Сколько раз вам повторять нельзя, брать чужих животных – это опасно! Вася направляется к обезьяне… Обезьяна бросается на Васю… Артисты в панике отскакивают в сторону… Обезьяна снимает маску… Лицо Лени сияет… - Поздравляю всех с днем юмора! - Дядя Леня! Дядя Леня! Давайте играть в прятки! Леня надевает маску обезьяны и бежит на четвереньках… Дети с визгом убегают… Подходит Магомет Генералов… - Магомет, проходите! Артисты уступают место у окошечка кассы… - Спасибо, я постою в очереди. - Народный артист в очереди стоять не должен. - Народ этого не допустит! - Народ всегда прав! - Хотя без прав… Подходит к окошку. Стучится… - Оленька, пора открывать! Народ хочет денежку! - Какой вы шутник, Генералов. Вот Ваша денежка. Распишитесь! - А кормовые? - Это все, что есть в кассе! Магомет забирает денежку… Окошечко закрывается… Новое объявление: «Денег нет, и не будет!» Вася: - Денег нет, и не будет! Как это? Клоун: - Тебе ли удивляться Вася?! Меня мучают смутные сомнения, а не ты ли написал этот лозунг?! *** Вагончик, расписанный попугаями… К вагончику подходит Клоун… - Попка не дурак! Свободу попугаям! - Попочка, перестань паясничать, что нужно сказать? - Пошла в попочку! Пошла в попочку! - А-а-а!!! Из вагончика выскакивает артистка с попугаем в кольце! Волосы на голове стоят дыбом от ужаса! - Эдик! Ужас! Кто его научил?! - Пошла в попочку! Свободу попугаям! - Что делать? Вечером спектакль! Это провал!!! - Пошла в попочку! Свободу попугаям! - Как его отучит? Он же не носорог! Его нельзя бить! - Спокойно, Лида! Вот ведро! - Зачем? - Накрой попугая, возьми палку и ударь по ведру. - ???? - Попугай не пострадает, но поймет, что ты им недовольна! Лида пытается накрыть попугая ведром… Попугай уворачивается. - Пошла в попочку! Свободу попугаям! - Эдик, подержи Попочку! Лида накрывает попугая ведром… - Что нужно сказать, Попочка? - (глухо) Пошла в попочку! Свободу попугаям! Артистка ударяет по ведру палкой… Снимает ведро… Перья у попугая взъерошены… - Что нужно сказать, Попочка? - Здравствуйте дорогие зрители! - Эдик, я твоя должница! Лида скрывается в вагончике… - Попочка, скажи: - «Пошла в попочку!» - Иди в жопу, дурак! Попугай гадит на руку Клоуну… - Ах ты, повидла дешевая! Появляется Лида с бутылкой шампанского… - Спасибо, Эдик. Ты гений! Подходит инспектор манежа… - Что у Вас за шум? - Ничего! Ничего! Все в порядке! Клоун гладит по спине инспектора манежа, вытирая руку… - А у Вас вся спина белая! - Ты, Эдик не оригинален! *** Опушка леса… Зеленые… Телевизионная группа… Директор цирка, Администратор и Борис с медведем… Директор цирка перед телекамерой… - Цирковое искусство и все прогрессивное человечество целиком и полностью поддерживает решения партии зеленых! Наша совместная акция называется «Отпустите Слона в Гималаи!». Сегодня мы объявляем амнистию медведям!!! Борис отпускает медведя… Медведь возвращается… Борис толкает медведя к лесу… Медведь толкает Бориса обратно… Все начинают улюлюкать и стучать… Медведь, понуро озираясь, бредет к лесу и скрывается в кустах… Зеленые кричат ура! Директор цирка: - Не далек тот час, когда по улицам городов и сел будут свободно разгуливать дикие животные, досрочно выпущенные из всех цирков и зоопарков страны! *** Лес… Медведь осторожно пробирается сквозь бурелом… Впереди шевелятся кусты… Медведь прижал уши и в панике залез на дерево… Из кустов выскочил заяц… Дупло… Пчелы… Медведь кубарем слетает вниз… Бежит и плюхается в речку… *** Пикник… Автомобиль «Нива» Две девушки сидят возле пледа… В центре бутылки и разнообразная закуска… Мужчины ловят рыбу… У одного клюет, удилище изгибается дугой… Второй хватает подсак и заходит в воду… Первый вытягивает медведя… Медведь отряхивается от воды… Отдыхающие с криком запрыгивают в автомобиль… «Нива» срывается с места… Медведь подходит к скатерти-самобранке и лакомится фруктами... Находит бутылку водки и выпивает ее… Ложится на плед и сладко засыпает… *** Арена цирка… Артисты репетируют… Разминается Вива… Егоров вместе с Антоном отрабатывают пантомиму с зонтиком. Вася сидит на трапеции под куполом цирка… Выходит инспектор манежа… - Вася твое время вышло. Освобождай манеж. - А я объявляю сидячую забастовку! Буду здесь сидеть, пока не дадут денег! - Ну, сиди, сиди. Блажен, кто верит! *** Старший униформист появляется в форганге в окружении балета… - Леопольд Викторович взгляните на новый номер. Молодежь проявляет инициативу! - Эх, молодежь, молодежь – не задушишь, не убьешь! Инспектор манежа садится в зрительный зал… Вива изогнулась, просунула голову между ног… - Комиссия к просмотру готова! Звучит канкан. Балет исполняет танец. В середине танца Антон жонглирует под музыку… - Хорошо! Только униформиста оттуда уберите и можно запускать в программу! *** На арену выходят дети Васи и его жена. - Папа! Папа! - Слезай немедленно! - Я объявил сидячую забастовку! Получу деньги - слезу! - Хватит валять дурака! Иди домой. Борщ стынет! - А еще я объявляю голодовку! *** Вива прислонившись к стене, подняла вверх ногу… Антон помогает ей завести ногу за корпус к стене… Вива обнимает униформиста, притягивает его к себе и шепчет на ухо… - Не расстраивайся так! Придумаем тебе другой номер. Подходит Игорь… На шее цепь и две гири… - Вива не задуши парня! - Он не Дездемона, да и ты не Отелло! - Много ты о ба мне ты знаешь?! Игорь разрывает цепь и уходит… *** На барьере сидят артистки балета… - Хочешь семечек? Подходит старший униформист… - Чтоб я семечек больше не видел! Сборов не будет! И сколько раз мне повторять – спиной к манежу в цирке не сидят! *** Жена Васи и Вива сидят на барьере… - Вива, ты совсем обалдела? Нафига козе баян? Весь цирк уже треплется про твои похождения! Из мальчишки секс символ сделала. Я то знаю, - ты же синий чулок! - Всю жизнь я считала, что непорочность это достоинство! Но современные мужики все трусы или лентяи. Время рыцарей прошло! Мужикам больше не нужны неприступные крепости! Я уже пенсионерка, а мужа нет! Даже любовника не было. А сейчас нахожусь в центре внимания! - Вот кобели! Ты поосторожней. Доиграешься! Придушит тебя Игорь! - Ой, Кума, не говори! Жду, не дождусь! *** Вася на трапеции… - Машка, хватит лясы точить! Ведро тащи! - С борщом? - Вон то! Ставь его на середину манежа. Левее и чуть дальше… Молодец. А теперь девки отвернитесь. - Ты что собираешься делать, бесстыжий!? - А ты как думаешь? Я здесь с утра сижу! Струя вначале ищет цель, а затем попадает точно в ведро… Артистки балета, стоя в центральном проходе, аплодируют… *** Клоун забирает сигарету у Лени и надевает на него маску… - Идет. Прячься! Антон несет ведро… - Антон слышал новость? Обезьяна убежала! Леня с криком выскакивает из засады… Антон пугается… Содержимое ведра оказывается на Клоуне и Лене… Клоун принюхивается… - Извините, я испугался… - Хорошо, что не сильно! *** Дети Васи Запорожца заходят на конюшню… - Дядя Леня! Дядя Леня, где вы? - Вот он! Вот он! Я его нашел! Малыш указывает на клетку с обезьяной… - Мы Вас нашли! Теперь Ваша очередь нас искать! Девочка сбрасывает щеколду с дверцы клетки… Дети с визгом убегают… Обезьяна выходит из клетки… Обезьяна открывает клетку с тигром… *** Антон подметает закулисную часть… Обезьяна подбегает к Антону и останавливается напротив… Антон присаживается на корточки… - Ну, что? Уже не смешно. И не лень тете Леня весь день бегать на четвереньках!? Обезьяна показывает зубы и разворачивается задом… Униформист в шоке садится на пол… *** Возле цирка пикет зеленых с плакатами… Выходит тигр… Зеленые, побросав плакаты, в ужасе разбегаются… Обезьяна поднимает плакат «Свободу диким животным!» *** Генералов с Дрессировщиком обезьян возле кемпинга играют в нарды… Подбегает Антон… - Извините, но у Вас обезьяна из клетки вышла! - Первое апреля! Шесть-пять! Продолжают играть… Быстрым шагом подходит инспектор манежа… - Магомет, у тебя тигры из клетки вышли! - Четыре-три! Первое апреля! А вот у тебя действительно вся спина белая! - Я не шучу! - Я тоже! С мигалкой и сиреной подъезжает милицейский «бобик»… - Ну, артисты, вы даете! У них дикие животные по городу и за городом гуляют, а они в нарды играют! - Класс! Вот это уже супер розыгрыш! - Смотри, они даже не улыбаются! - Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!! - Ты еще похихикаешь и за решетку попадешь! Тигр твой уже в гастрономе напротив! - Где?! Генералов вскакивает… Доска с нардами опрокидывается… *** За кулисами цирка… Обезьяна из укрытия наблюдает за крадущимися милиционерами… Из гримерной, с криком выпрыгивает Леня, одетый в обезьяну, а следом Клоун… Первый милиционер от неожиданности стреляет из пистолета… Клоун поднимает руки вверх… Второй милиционер стреляет, и сетка накрывает Клоуна… Леня пытается спастись бегством… - Усыпляй! Третий милиционер стреляет в Леню… Волан со снотворным попадает в мягкое место и Леня падает… *** Обезьяна закрывает глаза руками… Вылезает из своего укромного места… Идет на конюшню и забирается к себе в клетку… Закрывает щеколду… *** Гастроном… Продавщица пятится за прилавок, а на нее наступает тигр… Продавщица берет с прилавка торт… - Киска, хорошая киска, скушай лучше это… Тигр мордой подбивает торт… Весь крем на лице продавщицы… Тигр протискивается дальше и засовывает свою голову в витрину мясного отдела… Тигр с удовольствием уплетает куски мяса… *** Вход в гастроном… Толпа народу… Вой сирен… Подъезжают пожарники… Пожарники разматывают рукава… Подъезжает скорая помощь… Санитары вынимают носилки… Подъезжает милицейский «бобик»… Из машины выходит Генералов, директор цирка и вооруженные милиционеры… - Не стрелять! Я возьму его сам! Генералов заходит в гастроном… Капитан милиции подходит к директору цирка… - Безобразие! Распустили, понимаешь, всех! - Вы не понимаете! Это потрясающая реклама! Завтра весь город будет у меня! - Да это я Вам обещаю! Завтра у Вас будет пожарная, налоговая и ветеринарная инспекции! - СЭС! - Так точно и СЭС и ОБХСС! Из гастронома выходит Генералов с тигром на поводке… - Все в порядке! Ложная паника! Генералов с тигром садится в милицейский «бобик»… Машина уезжает… В дверях гастронома появляется растерянный капитан… - Завтра в цирк придет еще и прокурор! Тигр сожрал продавщицу!!! *** Внутри гастронома… Санитары, пожарные, милиция… Капитан берет батон сервелата… - Уму не постижимо! Сожрать человека как батон колбасы! Прячет колбасу за китель… - Вот она! Жива и здорова! Директор цирка открывает холодильник и выводит из него замерзшую продавщицу… - Это Вам не поможет. Прокурора я Вам обещаю!!! *** Цирк шапито… Зрители спешат в цирк… - Говорят, у них все звери разбежались! - Издеваются над животными! - Да не кормят их. Голодом держат! - Ага! Тигр вон шестьдесят килограммов колбасы в гастрономе сожрал, не досчитались! - Точно, и десять банок черной икры!!! *** За кулисами цирка… Инспектор манежа дает первый звонок… Старший униформист подходит к инспектору манежа… - Леопольд Викторович, Вася Запорожец все еще сидит на трапеции! Уже еле держится, но снять его оттуда не можем! На всякий случай растянули под ним страховочную сетку! - Вы с ума сошли?! В зале публика – это скандал! *** Арена цирка… Амфитеатр полон зрителей… Под куполом на трапеции сидит Вася, под ним растянута страховочная сетка… В форганге стоит инспектор манежа… Инспектор жестами приказывает Васе спуститься… Вася отрицательно мотает головой… Инспектор манежа берет микрофон… - Вася, ты задерживаешь начало представления! Спускайся вниз! - Вначале деньги! Появляется Директор цирка… - Сорвешь представление - строгий выговор получишь! - Плевал я на Ваш выговор! Вася плюет и попадает на голову директора цирка… Директор машет ему кулаком… В форганге появляется старший униформист с Васиной женой и детьми… Жена берет микрофон… - Вася спускайся! Перед людями не удобно! - Папа! Папа! Мы соскучились! Маленькая девочка начинает плакать… - Замолчи сейчас же! Вася встает на трапецию… - Уважаемая публика! Обращаюсь к Вам за помощью! Дирекция цирка не платит мне зарплату! Мои жена и дети голодают! Я объявил висячую забастовку! Вы моя последняя надежда! Верните Мне мои честно заработанные деньги! Раздаются отдельные голоса и свист… - Отдайте деньги артисту! - Жулики-капиталисты! - Жирный, отдай деньги! В директора цирка летит помидор… Директор прячется за занавес… Публика начинает скандировать… - Деньги! Деньги! Деньги! Инспектор манежа берет микрофон… - Спокойно, граждане! Дирекция заплатит артисту! Вася, спускайся и получи деньги в кассе! - Пусть деньги принесут сюда и отдадут при всех! - Деньги! Деньги! Деньги! Появляется директор цирка с деньгами… - Прошу тишины! Вот я принес деньги! Вася спускает вниз бечевку… - Привяжите деньги! Я пересчитаю! - Деньги! Деньги! Деньги! Директор привязывает пачку денег… Вася подтягивает деньги к себе и пересчитывает их… - Спасибо, люди добрые! Вы спасли меня! Все мои деньги до копеечки здесь! Звучит барабанная дробь… Вася повисает на носках вниз головой и выпускает пачку денег из рук. Срывается следом и в полете подхватывает деньги и благополучно приходит в страховочную сетку… Зал взрывается аплодисментами и возгласами «браво»! *** За кулисами цирка… Инспектор манежа дает второй звонок… Клоун берет под руку Антона… - Будешь стоять на лонже, знай моя жизнь в твоих руках! Подходит старший униформист… - Антон, пойди на конюшню… - Подыши свежим воздухом! - Эдик, не смешно! Пойди на конюшню и возьми совок. - Какой совок? - Огромный совок! Возьмешь у слоновьего проктолога! - Эдик, ты минуту можешь помолчать?! У служащего, он готовит слона к работе. Но всякое может случиться! Поэтому совок должен быть здесь, рядом с манежем! Иди! - Я его провожу! Клоун уводит Антона… *** Кабинет директора цирка… Входит кассирша… - Аполлон Павлович сегодня аншлаг! Все билеты проданы! Вот выручка и все бумаги по бухгалтерии! Как вы просили. Кассирша ставит на стол картонную коробку, набитую деньгами, а рядом кладет связку папок с документами… - Спасибо, Оленька! Ты свободна! Кассирша уходит… Директор бегло просматривает документы, рвет их и бросает в ведро… Берет спички и зажигает содержимое ведра… Открывает сейф. Сбрасывает деньги в пустой чемодан, затем туда же вываливает купюры из картонной коробки… - СЭС! ОБХСС! Прокурор! Напугали ежа! И директор весь, дрожа – уезжает на юга!!! Директор цирка берет чемодан и выходит из кабинета… *** Слоновник… Служитель дает слону морковку… Входят Клоун и Антон… - Петр Алексеевич, дай этому парню совок. - Пусть возьмет. А зачем он Вам? - Антон ты иди, иди. Тебя там ждут. Антон уходит с совком… - Да говорят, ты плохо стал справляться! Боятся, что слоник навалит кучку в манеже! Вот и страхуются! - Я привык! Это все интриги! Служитель надевает огромные резиновые перчатки… - Сейчас почистим, как следует! И мы гарантированы от всех неожиданностей во время выступления! Знаешь что самое дорогое в наше время? - ??? - Ручная работа! - А сколько тебе платят? - За такую работу не много. - Я на твоем месте давно бы ушел! Тебя с такими руками везде возьмут! - Это конечно! Я давно бы ушел. Да как уйдешь из искусства! - Во! Давай выпьем за искусство! Клоун достает бутылку водки… Служитель снимает резиновые перчатки… *** За кулисами цирка… Инспектор манежа дает третий звонок… - По местам! Поехали! Оркестр белых клоунов играет марш и марширует из-за кулис в сторону арены… *** Слоновник… Клоун оттаскивает пьяного служителя в сторону и прикрывает сеном… *** На арене цирка… Оркестр белых клоунов исполняет перестроения… В оркестровке Клоун с зонтиком смотрит вниз на униформиста. Мимически спрашивает: «Готов?» Антон берется за веревку лонжи и кивает: «Готов!» Клоун разбегается и прыгает, но не летит, а сразу падает в форганге… Антон с досады сплевывает и хватается за веревку другой лонжи… Подбегает Старший униформист, и они вместе тянут веревку… Лонжа выволакивает Клоуна на середину манежа, а затем поднимает его над ареной… Клоун пытается подбежать к униформистам, но только смешно сучит ногами в воздухе… - Убью, повидла дешевая! Старший униформист завязывает лонжу на утку… - Ну, теперь беги! И не попадайся ему на глаза! Антон убегает за кулисы… *** Берег реки… Медведь среди закусок и бутылок держится лапами за голову, качается из стороны в сторону и жалобно стонет… Поднимается и идет через лес напрямик… Кабаны и лоси в панике разбегаются… *** Придорожное кафе… Столики на улице… На столе пивные бутылки… За столиком сидят зеленые… - За свободу диких животных! - За нашу победу! К столику из темноты подходит медведь… Зеленые немеют от страха… Медведь берет со стола бутылку пива и выпивает ее… У Командира зеленых течет из штанов… Один из зеленых пытается завести мотоцикл с коляской… Медведь отталкивает зеленого… Садится на мотоцикл и уезжает! Командир зеленых переворачивает стол… - Завтра же получу охотничий билет и куплю карабин! *** Арена цирка… На арене слон… В форганге Антон с совком… Из-за занавеса выглядывает Клоун и манит Антона… - Иди сюда! Не бойся! Ну. Иди же! Униформист оставляет совок и уходит в зрительный зал подальше от Клоуна и садится среди зрителей… Слон встает на задние ноги… Дрессировщик оборачивается к форгангу… - Совок. Совок! Совок!!! Выбегает Леня лилипут, хватает совок и подбегает к слону… В совок падает первая лепешка… Леня не в силах удержать совок на весу… Совок на ковре… Леня теряет равновесие и падает лицом в совок… Вторая лепешка полностью накрывает Леню… Два униформиста уносят совок, из которого торчат ноги Лени… *** Конюшня… Возле клетки с тигром стоят артисты… Генералов, Клоун, огромная Яна с мокрым Леней, Старший униформист, гуттаперчевая Вива, атлет Игорь, медвежатник Борис, Администратор, Инспектор манежа, Вася, его жена и дети… В клетке с тигром сидит Антон… Генералов делает осторожный шаг вперед… - Спокойно, Антон! Не делай лишних движений! Медленно выходи из клетки! - Ага, я выйду, а Вы меня побьете! - Даю тебе честное слово, никто тебя и пальцем не тронет! - Клянетесь? Вся труппа: - Клянемся!!! *** Арена цирка… На арене выступают мотоциклисты… Мотоцикл проезжает по доске-качалке… *** По двору цирка проезжает медведь на мотоцикле… *** Медведь проезжает за кулисами… Артисты разбегаются в стороны… - Боря! Боря! Твой вернулся! *** Арена цирка… Медведь едет по кругу… Борис вскакивает на ходу на мотоцикл и раскрывает знамя российского цирка… Звучит марш Дунаевского «Цирк»!!! Зрители аплодируют и кричат: «браво»!!! *** За кулисами цирка… Артисты сидят на скамейке в курилке… - Хорошо, что день смеха закончился без слез! - Хорошо все то, что хорошо кончается! К курилке подбегает Клоун… - Ой, не добегу! Ой, не добегу!!! На ходу расстегивает ширинку и поливает сидящих струей воды, затем переводит струю в пожарную бочку с окурками… Немая сцена… Клоун поворачивается к артистам и показывает клизму… - Первоапрельская шутка! Встает атлет и молча бьет Клоуну в нос… Клоун проваливается в бочку с окурками… *** Вокзал… - Электропоезд «Славгород» отправляется с тринадцатого пути… - Они еще пожалеют! Они еще не раз вспомнят нас, повидлы дешевые!!! Клоун, Яна и Леня с огромным количеством чемоданов, узлов и баулов бегут по низкой платформе… Снизу забрасывают вещи в раскрытые двери последнего вагона электрички… Забросили последний чемодан… - Уф, успели… Двери вагона закрываются, и электропоезд трогается… Клоун, толстая Яна и маленький Леня бегут следом… *** КОНЕЦ ВТОРОЙ СЕРИИ ***

#6 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 06 October 2011 - 20:17

«КРУГОМ 13» ТРЕТЬЯ СЕРИЯ Вокзал… - Электропоезд «Славгород» отправляется с тринадцатого пути… - Они еще пожалеют! Они еще не раз вспомнят нас, повидлы дешевые!!! Клоун, Яна и Леня с огромным количеством чемоданов, узлов и баулов бегут по низкой платформе… Снизу забрасывают вещи в раскрытые двери последнего вагона электрички… Забросили последний чемодан… - Уф, успели… Двери вагона закрываются, и электропоезд трогается… Клоун, толстая Яна и маленький Леня бегут следом… *** Цирковая «деревня»… Стая бродячих собак… Рассвет… Тишина… Один из вагончиков шатается, взад-вперед издавая противный скрип. *** Вагончик изнутри… Антон пытается сдвинуть с места воздушный шарик… Он отрабатывает элементы пантомимы… Тостер выбрасывает два куска белого хлеба… Антон, засыпает в тарелку мюсли и заливает их молоком… *** Кабинет директора цирка… Сейф открыт… Беспорядок… Спецназовец в маске, Капитан и Администратор… - Похоже, что директор ваш сбежал! - Похоже, что и деньги тоже! - Думаю, что они бегают вместе! - Всю жизнь деньги бегают от меня! *** Вагончик Антона… В дверях появляется Спецназовец в маске с автоматом… - Доброе утро! - Здравствуйте! Между ног Спецназовца протискивается огромный пес… Пес бесцеремонно проходит к столу и съедает завтрак Антона… - Когда Вы последний раз видели директора цирка? - Вчера, перед представлением. Собака облизывает лицо Антона… - Что вы знаете о бегстве директора? - Ничего. Пес поднимает ногу на Антона… Журчит собачья струя… - Совсем ничего? - Абсолютно ничего! Собака садится и кладет кучу… - Если что-нибудь вспомните, позвоните по этому телефону… До свидания! Спецназовец собирается уходить… - Простите, а собачку свою Вы не заберете? - А я думал это ваша собачка! *** Цирковая «деревня»… Цирковые артисты, а в центре Администратор… - Катастрофа! Катастрофа! Клоуна нет! Лилипутов нет! Директора нет! Денег нет!!! - Если нет денег, считайте, что у Вас нет и аттракциона!!! Генералов садится в свой джип… Целый караван с прицепами разрисованными тиграми, львами, крокодилами и слонами дымя, покидает цирковую территорию!!! *** Городской рынок… Центральный вход… Дети Васи Запорожца и цирковой осел поют… - Ничего на свете лучше нету, Чем бродить друзьям по белу свету! Тем, кто дружен, не страшны тревоги, Нам любые дороги дороги! Ля-ля-ля-ля-ля! Дети тянут за хвост осла… - И-а! И-а!!! Дети обходят невольных зрителей с шапкой в руках… *** Артисты цирка стоят вдоль рядов с фруктами… Жонглируют яблоками, апельсинами… Жена Васи ловит в раскрытую сумку летящие фрукты… *** Иллюзионист Володя в мясном ряду… Опускает куриную тушку в корзину и накрывает платком… Из корзины вылетает живая курица… Все ловят домашнюю птицу… Медведь тащит живую курицу… *** Цирковая «деревня»… Стол под навесом… Артисты выкладывают фрукты, овощи и куриц… Женщины готовят салат… Администратор ставит на стол пакеты молока… - Будем живы - не морем! - Не помрем, если публика будет. - Клоуна нет! Аттракциона нет! Публики не будет! - Спокойно! Администратор смотрит на Антона… Антон в мокрой от пота футболке старательно крутит хула-хупы… - Клоуна вырастим в своем коллективе! А аттракцион – это я! - ??? - Администратор – это главный аттракцион любого цирка! Цирки «горели» и до нас! Предлагаю использовать старинный рекламный трюк! Представьте афишу; - «ЦИРК УЖАСОВ!», «АФРИКАНСКИЙ ЛЮДОЕД-ПИГМЕЙ!», «СЪЕДЕНИЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА!» Вива: - Ой, как интересно! Старший униформист: - Хлеба и зрелищ! Ничего не изменилось со времен Древнего Рима! Дети Васи с ослом приносят полную шляпу денег… - Молодцы! На эти деньги мы сможем заказать рекламу! А Вася на своем «Мерседесе» развезет ее по городу! - Бензина нет! Подходит Человек-Аквариум… - Бензин будет! *** Арена цирка… Администратор ставит и показывает танец балету… Девушки выкрашены морилкой… Танец людоедов… Антон в центре жонглирует костями… Униформа выносит пьедестал… Вася руководит его установкой на арене… - Немного вперед! И чуть левее… Хорошо! Прошу внимание администрации! Показываю новое эффектное начало своего номера. На афишу можно дать анонс - «Человек-снаряд»! Возле пьедестала возится Игорь… - Игорь, что с пиротехникой? - Все в порядке зарядил! - И так, внимание! Вася встает на пьедестал… - Готов? - Готов! Игорь наклоняет рычаг на пьедестале… Внутри пьедестала что-то шипит и появляется дым… - Кхе-кхе! Не досолил! Постой я перезаряжу! Игорь вынимает старый заряд и заправляет новый… - Готов? - Готов! Игорь наклоняет рычаг… Раздается мощный взрыв… Крышка пьедестала подбрасывает Васю в воздух… Вася цепляется руками за трапецию под куполом цирка… Ботинки и штаны его тлеют… - Пересолил! *** Автозаправочная станция… Мужик заливает канистру… Подходит Человек-Аквариум со стаканом… - Мужик, не капнешь бензинчику?! - Жажда замучила?! - Ага! Трубы горят! - Пей не жалко! Мужик, ухмыляясь, нацеживает стакан бензина… Человек-Аквариум залпом выпивает стакан… - Хорошо! - Ну, ты мужик, даешь?! Может, еще хочешь? - Наливай, коль не жалко! - А чо мелочится, пей из канистры – сколько влезет! Человек-Аквариум пьет из канистры… Переворачивает канистру, трясет и отдает хозяину… - Спасибо! - А еще сможешь? - Наливай! - Я сейчас! Мигом! Только ты не уходи! Мужик убегает… *** Человек-Аквариум заходит за станцию… Жена подставляет тазик… Звук выливающейся жидкости, жена озирается по сторонам… - Давай быстрей, пока не увидели… Человек-Аквариум вытирает рот платком… Жена сливает бензин в канистру… - Эй, мужик! Ты где? *** Заправочная колонка… Мужик и трое его приятелей стоят с канистрами… Подходит Человек-Аквариум… Мужик прячет мятые купюры в карман… - Я тут мужикам рассказал про тебя. Так они не верят! Но горючку принесли! - Какой бензин вкуснее 92 или 95? - Давай 92! В 95 больше присадок… Человек-Аквариум берет канистру и выпивает содержимое… - Ни хрена себе! - Ты, что мужик инопланетянин? - Гуманоид! Пора улетать домой, а горючее кончилось! - Перед тем как взлетать ты движок прогрей! - Зажигалка есть? - На. Человек-Аквариум поджигает факел и извергает столб огня… Приятели пятятся назад… - Ты поосторожней с огнем то! - Сейчас все влетим на воздух! Человек-Аквариум выпускает второй сноп огня… - Охренел совсем, гуманоид долбанный?! Приятели спасаются бегством… *** Город… Дети Васи с «летучками» в руках… - Сенсация сезона! - Только сегодня! Только один раз! - «Цирк ужасов!» - Африканский людоед-пигмей! - Съедение живого человека! Следом едет на «Запорожце» Вася… Вася вещает в мегафон: - В цирк народ – так и прет! Только он не пошел – потому, что осел! К автомобилю привязан осел… На осле плакат: - «Я не иду в цирк!» *** За кулисами… Инспектор манежа дает первый звонок… Вася Запорожец в костюме гимнаста висит вверх ногами на трапеции… Рядом разминается силовой жонглер Игорь… Вася: - Комиссия в Москве принимает новый номер. На арену выходит чудак с двумя чемоданами. Открывает один чемодан, достает из него кирпич и бац об голову. Кирпич пополам! Вынимает второй кирпич и снова бац об голову! Вытаскивает третий кирпич. Директор цирка говорит: - Спасибо! Это понятно! А что у вас во втором чемодане? А чудак отвечает – Анальгин! Игорь: - А что эффектный трюк! Надо попробовать! Инспектор манежа дает второй звонок… Старший униформист подводит к инспектору манежа Антона, одетого в немного мешковатый смокинг и клоунские ботинки… - Леопольд Викторович, полюбуйтесь! - Это что за маскарад? - Соломон Израилевич предложил выпустить Антона клоуном. - Рано еще! Да и костюм не клоунский. - Это все что нашли! - Это же пародия на меня. В таком виде в манеже появляться нельзя! Инспектор манежа дает третий звонок… - Все по местам! Поехали! Оркестр Белых клоунов уходит в сторону арены… Появляется Администратор и потирает руки… - Я гений! Битковой аншлаг! Ни одного билета не осталось! Съедение живого человека делает свое дело! - Думаю, в конце концов, публика съест нас! - Леопольд, подлый трус! Не трусь, я сам боюсь! *** На арене цирка… Молоденькая артистка крутит хула-хупы… Публика аплодирует… *** За кулисами цирка… Старший униформист гримирует Антона, забеливает подбородок… - Не бойся! Публика уже давно ждет клоуна! Вначале примут хорошо… - А что дальше делать? - Показывай все что умеешь! Леопольд будет не доволен, не обращай внимания. В обиду не дадим! *** На арене цирка… Исполняется финальный трюк номера «Игра с обручами»… Инспектор манежа останавливает артистку на поклон… - Людмила Петрова! На манеж выбегает сияющий Антон с обручем… Публика оживляется… Инспектор манежа как строгий футбольный арбитр приказывает Антону покинуть арену… Антон тускнеет и понуро бредет прочь с арены... Зрители начинают аплодировать… - Клоуна давай! Клоуна! Антон с надеждой смотрит на зрителей и инспектора… Леопольд знаком дает разрешение… Антон бросает обруч в зрителей… Инспектор спешит преградить путь обручу… Обруч выскальзывает из рук Леопольда и возвращается к Антону… Инспектор раздосадован казусом и прогоняет Антона… Антон понуро бредет прочь с арены… Публика «просит» его возвращения… Инспектор сдается… Антон бросает обруч вперед, обруч возвращается… Антон пропускает его межу ног, и обруч застревает между ног Инспектора манежа… Леопольд уводит понурого Антона с манежа… Публика не довольна… Инспектор вынужден разрешить Антону показать еще один трюк… Антон крутит обруч на заднице… Инспектор возмущен… *** За кулисами цирка… Забегает Антон, следом врывается Инспектор манежа… - Кто?! Кто его выпустил в манеж?! Инспектора останавливают Администратор и Старший униформист… - Спокойно, Леопольд! - Совсем не плохо получилось! - Вы представляете, какая завтра будет рецензия?! - Ты оптимист! До завтра надо еще дожить! - Вообще-то плохая рецензия лучше хорошего некролога! *** На арене цирка… Игорь жонглирует гирями… Опускает гири на арену… Оркестр смолкает… Звучит барабанная дробь… Игорь разбивает кирпич о свой лоб… - Ой! Ё-моё! Ап! Звучит марш… *** За кулисами цирка… Игорь заходит за занавес… К нему подходит Вася… - Больно? - А чему тут болеть? Тут же кость! Игорь стучит себя по лбу… Рядом голый Администратор, выкрашенный морилкой… Балет в костюмах «людоедок» мажут Администратора медом… - Девчонки, не жалейте меда после представления оближите! Балерины льют на тело Администратора мед из банок… Подходит Инспектор манежа… - Ну, что готов, сладкий ты мой? - Наполовину! Администратор вставляет челюсти вампира из магазина приколов… - Ы-ы-ы! - У нас все номера кончились. Публика жаждет Людоеда-пигмея! - Придумай, что ни будь! Потяни время! Еще немного и я приму нечеловеческий вид! - Могу показать иллюзию?! - Да хоть голую жопу! Надо выиграть время! - Мне нужен ассистент! Старший униформист выталкивает вперед Антона… - Берите этого, другого все равно нет! - Ладно, только нос, грим… все это уберите! И запомни, ты будешь ассистировать, а не солировать! *** На арене цирка… Выходит Леопольд, а за ним Антон тащит столик с реквизитом… Иллюзионист достает платок, и платок превращается в трость… Леопольд передает трость Антону и показывает фокус с веревкой… Антон не знает, куда пристроить трость, затем сжимает ее как пружину, невольно раскрывая секрет фокуса, и она вновь выстреливает распрямляясь! Ловит трость и прячет ее за спину… Леопольд показывает фокус с журналом… Антон продолжает бороться с тростью… Трость в очередной раз выстреливает и сбивает иллюзионный реквизит со столика… Номер испорчен… Леопольд разъяренный покидает манеж… Антон в растерянности смотрит на Старшего униформиста… Старший униформист разводит руками: - «Мол, выкручивайся сам!» Антон достает «китайские» кольца… Вначале кольца не хотят соединяться, а затем на них, против воли исполнителя, начинают цепляться различные предметы; часы, ножницы, ножовка, смокинг… Вновь появляется Инспектор манежа… Он жестом приказывает Антону покинуть арену… Антон подходит к нему и показывает кольца… Не он, а кольца виноваты во всем… Инспектор непреклонен… Одно кольцо случайно цепляется за ремень Леопольда… Антон уходит и кольцом вытягивает ремень из штанов… Брюки сваливаются с Инспектора манежа… Леопольд, не замечая этого, продолжает стоять в грозной позе… *** За кулисами цирка… Антона встречает Старший униформист… - Класс! Супер! Но сейчас лучше что б тебя здесь не было! Растворись или выпади в осадок на время. Антон уходит… Балерины обсыпают Соломона Израилевича перьями из подушки… *** На арене цирка… Публика хохочет… Инспектор манежа непонимающе смотрит вокруг… Леопольд замечает упавшие брюки и мигом натягивает их… Отходит к форгангу, придерживая штаны руками… Оборачивается и, приложив руки к сердцу, просит прощения у зрителей за такую оплошность… Брюки вновь падают… *** За кулисами цирка… Забегает Леопольд… - Где он?! - Я здесь! Перед инспектором появляется Людоед в перьях… Инспектор манежа пугается… Брюки вновь падают… - Убью! - Вначале нас убьет публика! Приведи себя в порядок и объявляй! Это есть наш последний и решительный бой!!! *** На арене цирка… Оркестр белых клоунов играет марш… Выстраиваются униформисты… Выходит Инспектор манежа… - Аттракцион «ЦИРК УЖАСОВ»! Звучит барабанная дробь, и на арену выкатывают бамбуковую клетку с Администратором… - Африканский людоед-пигмей! Питается сырым мясом и экзотическими фруктами, пьет исключительно теплую кровь! Администратор прыгает в клетке, трясет прутья и издает не членораздельные звуки… - Начинаем сеанс «Съедение живого человека»! Просьба соблюдать спокойствие и полнейшую тишину! Смолкает оркестр… Людоед хватает зазевавшегося униформиста, притягивает к прутьям клетки и душит… - Фу! Нельзя! Фу, Кукарача!!! Инспектор манежа оттаскивает Антона от клетки… - Жалко, что он тебя не придушил! Придется мне… В лапах людоеда остается куртка несчастного… Администратор зубами и руками разрывает куртку в клочья… - Желающих быть съеденными попрошу на манеж! Зал замирает… - Считаю до трех. Раз… Нет желающих? Два… Нет желающих? Три… Вокруг головы Инспектора манежа летает комар… Леопольд убивает комара… - Ввиду отсутствия желающих быть съеденными, сеанс не состоится… Представление окончено!!! Оркестр играет бравурный марш… Клетку с людоедом увозят… Зрители свистят.. - Вот дают! Развели по полной программе! - Ага, всем вставили по соломинке и надули! - Братья Мавроди отдыхают! *** За кулисами цирка… Артисты поздравляют друг друга… Старший униформист подходит к Антону и протягивает деньги… - Переоденься и сгоняй за сигаретами. Пусть все остынут! Антон берет деньги и уходит… Администратор радостно кусает балерин… Балерины визжат… - Всех, всех съем! Ры-ры-ры!!! Аппетитные вы мои! Подходит Инспектор манежа… - Ну, что Соломон?! Похоже, нас не съели! - А я, что говорил?! Администратор, прежде всего - психолог! - Жаль только, что такое представление можно показать только один раз! - А какой сегодня день? - Пятница – тринадцатое! - Только дурак может упустить субботу и воскресенье! Работаем еще два дня! - Со съедением? - Конечно! Разве нам не нужны деньги? - Можно обмануть публику только один раз! Второй раз она не придет! - Ерунда! Вы ничего не понимаете! Тот, кто был сегодня, придет и завтра, и послезавтра. Обязательно! Публика будет ждать: а вдруг появится человек, желающий быть съеденным?! *** Городская улица… Антон в обычной одежде идет по улице с блоком сигарет… Прохожие: взрослые и дети тычут в него пальцем и улыбаются… - Клоун! Клоун! - Привет, клоун! - Мама, мама посмотри клоун идет! Антон весь светится… Улыбается все приветливее и машет в ответ рукой… *** За кулисами цирка… Возбужденные артисты отмечают премьеру… Старший униформист держит под руку Инспектора манежа… - Зря вы так, Леопольд Викторович! Вышло то классно! Публика умирала со смеху! Подходит Соломон Израилевич… - Слушай сюда, Леопольд! Я много видел и кое-что понимаю в колбасных обрезках! Парень – золото! Вам надо делать клоунскую пару. И сохранить ваши взаимоотношения, но только на манеже! - Хорошо! Хорошо, сдаюсь! Я вам верю, дорогие мои ветеринары советского цирка! Давайте попробуем. Входит сияющий Антон… - Это невероятно! Меня в городе все узнают! Все кричат: – «Клоун! Клоун! Клоун!»… - Антон, ты, клоунские ботинки то сними! Антон с ужасом смотрит на свои грязные клоунские ботинки… *** Ночь… Берег моря… Валуны, песок… На камне сидят Антон и Старший Униформист… - Книгу Юрия Владимировича Никулина «Почти серьезно» читал? - Нет. - Я дам, прочти обязательно! Это библия для клоуна! Там есть ответ и на твой вопрос. - И какой же? - «Когда человек становится умным, зрелым, он начинает задумываться, а зачем, собственно, ему нужно переворачиваться через голову, ведь так можно и шею сломать»?! Точно подмечено! Думать для акробата последнее дело. Правильно говорят: - «Чем меньше извилин, тем прямее флик-фляк»! Вот я думал, думал и передумал, а потом месяц на растяжках лежал… Ну. а тебе думать пока рано! Тебе трясти надо! Давай сальто! Антон встает на камень и делает заднее сальто… - Ну, а теперь сам! Антон прыгает еще раз, но уже без пассировки… - Хватит на сегодня! Пойдем. - Дядя Валя, я еще посижу здесь… - Сиди, сиди цирковой мечтатель! Старший униформист уходит… Антон сидит на берегу моря и смотрит на звездное небо… *** Ночь… Цирковая «деревня»… Внутри вагончика униформы… На койках с открытыми глазами лежат Буба и Егоров… Вагончик со скрипом качается… - Боже, когда это кончится?! - Были и мы когда-то рысаками! Взъерошенный Егоров встает и наливает в чашку чай… Держит чашку в руках, а из чашки выплескивается кипяток… - Все! Пойду к старшему! Пусть уймет своего любимчика! - Боишься, что он и до тебя доберется?! - Я просто хочу хоть одну ночь выспаться! Егоров выходит из вагончика… - Тебя просто жаба душит! А мне так нравится, когда меня укачивают. Буба поворачивается к стенке… *** Возле вагончика стоят Егоров и Старший униформист… Вагончик скрипит и шатается… - Вот, полюбуйтесь, что Ваш Антон вытворяет! Я прошу принять меры! Ни одной спокойной ночи! Антон возвращается со стороны моря… Поднимается в свою половину вагончика… - Спокойной ночи! Антон заходит к себе в вагончик… Старший униформист похлопывает по плечу Егорова… - Смотри, Егоров, ваш вагончик привязан к координате. Ветер шатает шапито, а шапито качает вагон! Старший униформист берется за канат, который тянется от вагончика к шапито и два раза подтягивает его… Вагончик раскачивается и издает противный скрип… *** Арена цирка… В манеже репетируют артисты… На барьере сидит Инспектор манежа… Антон в мокрой футболке повторяет приемы пантомимы с чемоданом… Буба бросает обруч со стаканом… Вася стоит на голове, на качающейся трапеции и играет на скрипке… За барьером Администратор и корреспондент… - Дался Вам этот Пигмей! Вы, что, думаете, в цирке кроме людоеда нет ничего интересного?! Посмотрите на Василия Запорожца! Это же фантастический артист! Он исполняет на скрипке Моцарта, стоя на голове! - Тоже мне Ойстрах! В прошлую пятницу я делал репортаж о симфоническом оркестре, так там таких скрипачей вагон! Я бы хотел увидеть вашего людоеда! - Это невозможно! Его вчера не покормили! Он голодный и злой! Он не посмотрит, что вы корреспондент центральной газеты! Он может сожрать кого угодно, хоть губернатора! Пойдемте, я Вам лучше ученого осла покажу! Администратор под ручку уводит корреспондента из зала… *** К Бубе подходит Антон… - Дядя Буба, дайте, я попробую. С барьера поднимается Инспектор манежа… - Не лезь поперед батьки в пекло! Вначале я попробую! Инспектор манежа бросает один оборот обруча со стаканом… Антон с другим обручем выполняет уникальную трюковую комбинацию… Инспектор манежа поражен успехами Антона… - Дай-ка мне твой обруч! Антон прячет обруч за спину так, что видно приклеенный стакан… Буба и балерины сидящие в зале смеются… - А что?! Хорошая может получиться реприза! - Не волнуйся, Буба, у нас все получиться! Я, верно, говорю Антон? - Первый раз слышу! *** Перед цирком шапито играет оркестр белых клоунов… Зрители заходят в цирк… - Коля, а ты что во второй раз в цирк идешь? Опять ведь обманут! - Второй раз не посмеют! А ты что? - Интересно, как они на этот раз выкрутятся?! *** На арене цирка… «Огненное шоу»… Артист жонглирует факелами и едет на горящем моноцикле по барьеру… Инспектор манежа отправляет артиста на поклон… - Александр Грязнов! На арену выбегает радостный Антон с булавами… Инспектор манежа жестом просит его уйти с манежа… Антон, опустив голову, уходит… Перед самым занавесом, он за спиной инспектора просит зрителей его не отпускать… Зрители аплодируют… Инспектор манежа вынужден уступить… Антон и Леопольд исполняют репризу «Факела»… *** За кулисами цирка… Игорь с шишкой на лбу и с гирями стоит возле трапеции… Вася сидит на трапеции со скрипкой в руках… - Так вот, выходит однажды наша «Дешевая повидла» со скрипкой в руках. Раскрывает папку. Готовится взять первую ноту… В зале начинает плакать ребенок! Он поворачивается и смотрит на женщину с плачущим ребенком. Мать успокаивает малыша. Клоун дотрагивается смычком до скрипки – ребенок вновь начинает плакать… Он подходит почти вплотную к матери и вставляет руки в бока. В зале раздается смех… Третий раз ребенок своим плачем срывает выступления клоуна… Тут публику можно было бы довести до слез! А он не находит ничего лучшего, как сказать: - «Мамаша, да придушите Вашего ребеночка!» - Ну, так правильно! Ты им искусство, а они на горшок просятся… Слышен марш… Старший униформист: - Ребята, давай людоеда! Униформисты катят клетку с Администратором… *** На арене цирка… Клетка с людоедом… Инспектор манежа выходит на середину арены… - Во время исполнения следующего номера прошу не шуметь, по залу не ходить! Детей от себя не отпускать! Это опасно! - Пусть он Вас съест! - Он своих не трогает! Нервных прошу покинуть зал! - Нервные тоже заплатили деньги! Не тяни, начинай! - Спокойно! Есть желающие быть съеденными… В зале поднимается нетрезвого вида мужчина… - Есть!!! Публика ревет от восторга… Зрители и артисты высматривают в зале добровольца… На лысо бритый детина, с золотой голдой на бычьей шее, перешагивает через барьер, и оказывается на арене… Администратор от страха пытается выпрыгнуть из клетки… Инспектор манежа держит засов… - Выпустите меня! - Ты куда?! Я же предупреждал! - Придумай что-нибудь! Детина просовывает руку в клетку и делает пальцами «козу»… - У, тю-тю! Обделалась обезьянка?! Как ты меня жрать будешь? В прикиде или мне снять все это?! Мужчина начинает раздеваться… Инспектор берет за руку добровольца… - Гражданин не может участвовать в нашем сеансе, поскольку находится в нетрезвом состоянии! Публика свистит… - Пусть ест, что дают! - Жулики! - Начинай сеанс!!! Детина берет за грудки Леопольда и приподнимает над землей… - За базар надо отвечать! - Базара нет… Инспектор манежа вновь на ногах… - Спокойно! Спокойно! Сегодня нашему людоеду достался огромный кусок мяса! В сухомятку его трудно будет прожевать! Дайте водки! Униформисты выносят ведро и заливают в него водку из бутылок… Леопольд подносит ведро Администратору… - Выпей для храбрости! Может в последний раз! - Я его убью! - Пей и с богом! Администратор пьет из ведра… Детина бьет себя кулаком в грудь… - Ешь меня, гад! Администратор разбегается и проламывает решетку клетки… Сбивает зрителя с ног и кусает его за ухо… Детина кричит от боли… Униформисты оттаскивают Соломона за ноги… Мужчина хватается за ухо, видит кровь и теряет сознание… Людоед вырывается и кусает зрителя за нос… Униформисты поливают драчунов из брандспойтов… Детина на четвереньках пытается уползти с арены… Соломон кусает его за филейную часть… *** Цирковой амфитеатр… Артисты программы сидят на местах зрителей… На арене стол… За столом Администратор и Чиновник из Москвы… - И попрошу серьезно отнестись к моим словам! А Москва чем сможет, тем поможет! Помните, Вы лицо российского цирка! Этого балагана в Москве терпеть не станут! Придумали, понимаешь ли, людоедов показывать! Стыдно господа артисты! Вы работники культуры, а занимаетесь, черт знает чем?! - А деньги на зарплату когда пришлют? - Москва не дойная корова! Деньги надо зарабатывать самим. Надо искать новые пути развития циркового искусства! И мы в Москве сейчас плотно этим занимаемся! - Когда вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов! - Что вы сказали? - Я говорю: - Нам бы такой локомотив как Вы! Мы бы и без рельсов… - Я бы с удовольствием Вам помог! Но вы у меня не одни! Я курирую всю систему страны! И в каждом цирке свои нюансы! Рекомендую ставить спектакли, пантомимы! Такие как «Махновщина» например! Если вникнуть, сюжет вполне современен… Чиновник берет в руки газету… - И еще! Тут о клоуне написано. Как ни странно хвалят! И молодой, и талантливый, где взяли? - Сами вырастили! - Вот его и показывайте, а не пигмеев всяких! Так что ищите новые формы, проявляйте культурную инициативу! Артисты аплодируют и расходятся… *** За кулисами цирка… Вива останавливает Антона… - Поздравляю, Антон! - Спасибо! - А мне Игорь предложение сделал! - И я тебя поздравляю! Очень рад! Антон целует Виву… Подходит Игорь… - Еще раз увижу Вас вместе, голову оторву! - Не надо! Я в нее ем! - Игорь, перестань! *** Цирковая «деревня»… Артисты стоят возле вагончика Васи Запорожца… Администратор чешет затылок… - Ну, на что будем делать рекламу? - На сжигание человека как у КИО! У нас на складе есть старая иллюзионная аппаратура! Сейчас покажу! Старший униформист поспешно уходит… Вася заметно оживляется… - Рекламу надо делать на говорящую лошадь! - Не понял… - Представьте! Аттракцион - «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»! На манеж выводят худую, изможденную лошадь. Поднимают ее под купол и, сбрасывают от туда. Лошадь падает на арену и говорит: - «Ну, когда я сдохну?!» Что скажешь, Игорь? - Нельзя этого делать! Опять зеленые завопят, что мы над животными издеваемся! Униформисты приносят иллюзионный аппарат «Сжигание»… - Можем приступать к репетиции. - Кого будем сжигать? - Антона! Публика ему симпатизирует. Успех обеспечен! - Антон смотри, когда мы подожжем ширму, ты сдвинешь эту щеколду, откроешь люк, и залезешь внутрь. Понял? - Понял. - Намажь лицо вазелином, что б не обгореть. Антон подходит к Васиной Жене, и она смазывает его лицо кремом… Игорь загибает щеколду так, что бы люк нельзя было открыть… Униформисты устанавливают на пьедестал бумажную ширму… Антон заходит внутрь… Униформисты зажигают факела… Появляется Вива в белом свадебном платье… Все смотрят на невесту… Вива подходит к Игорю… - Я согласна! Вива целует Игоря… - А ты? Униформисты поджигают ширму… С четырех сторон бьют фонтаны огня… Игорь отворачивается от Вивы и кричит униформистам… - Нет! Нет! Нет! - Ты передумал?! Антон внутри горящей ширмы безуспешно пытается открыть люк… *** КОНЕЦ ТРЕТЕЙ СЕРИИ ***

#7 Vegas

Vegas

    Под протеином

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1280 сообщений

Отправлено 06 October 2011 - 21:14

Пультом от DVD пытаюсь найти четвёртую серию. Не получается..
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

#8 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 07 October 2011 - 00:51

Пультом от DVD пытаюсь найти четвёртую серию.
Не получается..


Пишу...

#9 Виктор Франке

Виктор Франке

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 95 сообщений

Отправлено 08 October 2011 - 11:58

"КРУГОМ 13" ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ Цирковая «деревня»… Артисты стоят возле вагончика Васи Запорожца… Администратор чешет затылок… - Ну, на что будем делать рекламу? - На сжигание человека как у КИО! У нас на складе есть старая иллюзионная аппаратура! Сейчас покажу! Старший униформист поспешно уходит… Вася заметно оживляется… - Рекламу надо делать на говорящую лошадь! - Не понял… - Представьте! Аттракцион - «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»! На манеж выводят худую, изможденную лошадь. Поднимают ее под купол и, сбрасывают от туда. Лошадь падает на арену и говорит: - «Ну, когда я сдохну?!» Что скажешь, Игорь? - Нельзя этого делать! Опять зеленые завопят, что мы над животными издеваемся! Униформисты приносят иллюзионный аппарат «Сжигание»… - Можем приступать к репетиции. - Кого будем сжигать? - Антона! Публика ему симпатизирует. Успех обеспечен! - Антон смотри, когда мы подожжем ширму, ты сдвинешь эту щеколду, откроешь люк, и залезешь внутрь. Понял? - Понял. - Намажь лицо вазелином, что б не обгореть. Антон подходит к Васиной Жене, и она смазывает его лицо кремом… Игорь загибает щеколду так, что бы люк нельзя было открыть… Униформисты устанавливают на пьедестал бумажную ширму… Антон заходит внутрь… Униформисты зажигают факела… Появляется Вива в белом свадебном платье… Все смотрят на невесту… Вива подходит к Игорю… - Я согласна! Вива целует Игоря… - А ты? Униформисты поджигают ширму… С четырех сторон бьют фонтаны огня… Игорь отворачивается от Вивы и кричит униформистам… - Нет! Нет! Нет! - Ты передумал?! Антон внутри горящей ширмы безуспешно пытается открыть люк… Горящий Антон выскакивает из ширмы… Игорь срывает платье с Вивы и пытается сбить пламя с Антона… Администратор и Вася гасят пламя огнетушителями… Антон, Игорь с обгоревшим платьем и Вива в нижнем белье стоят облитые пеной… Игорь показывает платье Антону… - А Вивочка согласна выйти за меня… - Поздравляю! *** Перепачканные сажей Администратор, Вася и Старший униформист курят на ступеньках циркового вагончика… - И так, «Сжигание» отпадает по гуманным соображениям! - Смотрю я на нашу Вивочку, и мне не дает покоя мысль об эротическом цирке! - А что, хорошая идея! - Мысль хорошая, но в Москве ее не одобрят! - Лучше б помогли материально! А то: - «Москва не дойная корова!» - А что если устроить лотерею?! И главный приз - корова! - А где мы возьмем корову! - В деревне! - На какие шиши? - Литр, максимум два в день! Мы возьмем ее на прокат! - Как??? - Каждый раз корову будет выигрывать хозяин коровы! - Вася давай дуй загород и без коровы не возвращайся! *** Вася уезжает на «Запорожце»… Подходит Инспектор манежа… - Валя, долг платежом красен! - Нет проблем! Старший униформист оборачивается к Антону… - Антон, у тебя стольника не будет взаймы?! Я верну. - Вот возьмите, дядя Валя. Антон протягивает сто рублей Старшему униформисту… Старший униформист передает деньги Инспектору манежа… - Спасибо! Извините за задержку! Инспектор кладет деньги в карман и собирается уходить… Оживляется Администратор… - Что-то с памятью моей стало! Все, что было не со мной, - помню! - Ах, да! Вылетело из головы! Я же тебе сто рублей должен! - Понимаю, берешь в долг чужие деньги, а отдавать приходиться свои! Инспектор манежа отдает сто рублей Администратору… Администратор смотрит купюру на свет… Подходит Старший униформист… - А говорят, что у администрации нет денег?! - Какой ты злопамятный?! Я же говорил, будут деньги – отдам! Администратор отдает купюру Старшему униформисту… Старший униформист протягивает деньги Антону… - Держи! Теперь все в расчете! - Цирк, да и только! - Вот клоуны! Вас бы в министерство финансов! Все без денег – и все довольны! *** Загородный покосившийся домик… В гараже корова жует сено… Столик под яблоней… Вася ставит на стол две бутылки водки… Дед потирает руки… - Вот это другой разговор! С этого надо было и начинать! Дед разливает водку по стаканам… - Спасибо! Я за рулем! Ну, так как насчет коровы? - А не поздно ли нам начинать артистическую карьеру? - Корова то у вас молодая, красивая! - Да уж не чета вашим балеринам! - Корова - артистка! Соседи завидовать будут, будто в стойле у Вас Рината Литвинова! - Эротическое шоу, говоришь?! А что?! Вымя то у моей коровы… - Ну. так по рукам?! - А гонорар? Сам сказал звезда! Знаешь, сколько получают коровы, которые по МТВ-и мычат?! Тут двумя бутылками не обойдешься! - Договоримся! Вася достает из багажника своей машины четверть с краником… Дед осторожно берет бутыль на руки, как ребенка… - Эх, что б текла кровь из носу в мире шоу бизнесу! Цепляй корову! Вася привязывает корову к «Запорожцу»… - Поехали! Дед с бутылью залазит в машину… - Дед, ты бы свою чекушку оставил дома?! - Такой гонорар без присмотра оставлять нельзя! Трогай! «Запорожец» с коровой на прицепе выезжает со двора… *** Фасад цирка… Длинное вертикальное панно, закрытое полотном… Возле рекламного щита стоит Художник, Администратор и Старший униформист… - Внимание! Художник сдергивает полотно… На рекламном щите убегающая вверх корова с надпись «ПРИЗ», верхом на корове надувная баба из сексшопа, снизу, удерживая за хвост корову, болтается клоун, у которого вместо лица сквозная дыра… - Обратите внимание! За основу этой композиции я взял известное произведение «Похищение Европы»! Этим я как бы говорю: - «Цирк – это высокое искусство»! - А почему оно дырявое? - О, это современная интерактивная реклама! Просуньте голову в это отверстие! Администратор заходит за щит и просовывает голову в дыру… Художник снимает его на поляроид… Переворачивает изображение на фото и возникает занятная картинка… Бегущая корова с бабой на холке, а сзади на хвосте болтается клоун… - Хм… Смешно! - Занятно! Ну, а другой щит? Художник сдергивает полотно со второго щита… На рекламном стенде надпись «ЦИРК ЭРОС», с правой стороны нарисована корова, стоящая задом с задранной вверх мордой, а слева вверху летящая фигура клоуна, висящего на одной руке… Из-за щита поднимается в воздух целая связка надувных женщин, привязанных к руке нарисованного клоуна… - В этом произведении для усиления эффекта я соединил в композиции реальные предметы с художественным изображением! - Молодец Петров! Впечатляет! - Друзья меня называют Петров-Водкин! - Не волнуйся, о водке я не забыл! - А интерактивность здесь присутствует?! - А как же! Момент! Художник забегает за рекламный щит, сдвигает круглую заглушку под хвостом коровы и просовывает голову в образовавшееся отверстие… *** Арена цирка… В зрительном зале сидят; Администратор, Старший униформист, Вива, Игорь, Вася с женой, униформисты и артистки балета… На арену выходит Инспектор манежа… - Уважаемые коллеги, это наш скромный вклад в программу эротического цирка. Музыку, пожалуйста! Антон выходит в манеж с огромным банковским мешком… Оставляет мешок на середине арены… Идет в зрительный зал и, извлекая монеты из воздуха, сбрасывает их в ведерко из-под шампанского… Антон достает монеты у зрителей из самых неожиданных мест… Ссыпает монеты в мешок… Подсчитывая их, сам скрывается в мешке… Счетная машинка закончила подсчет… Антон выходит из мешка, превратившись в карлика… Карлик утаскивает за собой огромный мешок с деньгами... Комиссия в недоумении… Игорь наклоняется к Васе… - Ну, и при чем здесь эротика? - А как же! Деньги всегда возбуждают! *** За кулисами цирка… Вокруг Администратора стоят артисты цирка… - Друзья, внимание! Поздравляю! «Эротическая корова» бьет все рекорды! Ни одного билета в кассе не осталось! - Я всегда говорила эротика, как магнит притягивает и манит! - В основном интересуются условиями лотереи. Каждый надеется выиграть корову! Появляется Дед с огромной бутылкой в обнимку… - Э-э нет! Корова моя! Мы так не договаривались! Вася берет Деда за плечи… - Спокойно, Дед! Вот твой выигрышный билет! Иди в зрительный зал и, когда назовут ряд и место, получишь свою корову назад! Постой, бутылку то оставь! - Не тронь мой гонорар! - Хорошо! Хорошо! Пошли дед я тебя провожу на место! Василий уводит Деда с бутылкой… - Вивочка, ты костюм себе подобрала? - Да! Мини-бикини! Вива распахивает халат… Администратор прикрывает глаза руками… - Вивочка, эротика – это не порно! Хотя теоретически… - Я понимаю, Соломон Израилевич, в Вашем возрасте теория важнее практики! Вива с вызовом запахивает халат и уходит… *** Пустой зрительный зал цирка… Униформисты подметают ковер… Дед с бутылкой в обнимку садится на свое место… - Бог в помощь! - Вот и помог бы!? А то сидишь без дела! - Давай метелку! Дед заходит в манеж, ставит бутылку на Васин пьедестал и берет метлу… - Молодец Дед! Можешь униформистом в цирке работать! - Униформистом? Бери выше! Мы с Милкой артисты! - С какой Милкой? - С коровой моей! - Так ты дрессировщик?! - Да нет! - А кто же? - Это секрет! Но Вам расскажу. Только никому… - Могила! Униформисты окружают Деда… Дед садится на пьедестал, закуривает и нечаянно задевает рычаг… Раздается взрыв… Униформисты стоят с закопченными лицами… Дед с бутылкой висит на трапеции под куполом цирка… *** Центральный вход в цирк… Публика спешит на представление… - Нет ли лишнего билетика? - Эротикой интересуетесь, молодой человек? - Азартными играми! Нет ли лишнего билетика? - Привет Жора! Не может быть?! У тебя и нет билетов? - Есть у меня билеты, есть! Жора показывает билеты веером… - А зачем тебе еще?! - Сегодня лотерея! Чем больше билетов, тем больше шанс выиграть! *** За кулисами цирка… Инспектор манежа дает первый звонок… Униформисты Буба, Володя и Егоров несут по два ведра краски… Впереди шагает Художник с чемоданчиком… Петров-Водкин стучит в дверь гримерной балета… - Можно?! Девочки, вот материалы по бодиарту! Художник раскрывает чемоданчик… В чемодане кисти, а внутри крышки наклеены картинки бодиарта… Униформисты заносят краску в гримерную комнату… - Бодиарт – древнее искусство росписи по телу! Искусство сравнимое по возрасту с наскальными рисунками первобытных охотников! Ребята, спасибо! Вам здесь оставаться не удобно! Униформисты выходят… - Сейчас я продемонстрирую на деле некоторые приемы этой росписи! Художник прикрывает дверь… Униформисты закуривают… - Я не понял, на чем он продемонстрирует это высокое искусство, на деле или на теле?! За дверью слышен визг и грохот… В проеме двери появляется Художник… На его голове ведро с краской… - Однако реакция на высокое искусство у них не адекватная! *** Центральный вход в цирк… Муж с женой останавливаются у рекламного щита… - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом! *** На арене цирка… Оркестр белых клоунов без штанов марширует по манежу… *** В зрительном зале… Публика аплодирует… Дед толкает локтем соседа… - Эй! Выпить хочешь?! *** За кулисами цирка… Игорь разминается, приседая с гирями и Васей на плечах… - Бык идет по полю. Находит перчатку. Поддевает ее рогом. Подходит к корове и спрашивает: - «Мадам, это не Вы потеряли бюстгальтер»? Смешно?! - Глупость, какая то. Никогда не видел корову в бюстгальтере! *** На арене цирка… Воздушные гимнасты в откровенных костюмах… Любовный дуэт на полотнах… *** В зрительном зале… Публика заворожено следит за гимнастами… Дед с соседом пока темно выпивают по стакану… - Милка у меня звезда! Увидишь, обалдеешь! - Милка чо? Да я не чо! Навалился на плечо! - Замолчите! Не мешайте смотреть представление! - Тс-с! Все! Смотрим! *** На арене цирка… Из-под купола падают мыльные пузыри… Антон жонглирует стеклянными шарами… На манеже в огромных прозрачных шарах девушки в стиле бодиарт… Тела их расписаны под экзотических животных… В центре арены на пьедестале Вива в мини-бикини… Вива исполняет номер «каучук»… Вива, стоя на одной ноге заводит другую ногу назад и сверху опускает ее себе на голову… Бретелька бюстгальтера отстегивается и одна грудь обнажается… - Ой, господи! Вива опускает ногу, застегивает бретельку и повторяет трюк… В том же самом месте бретелька опять отстегивается… - Ой, господи! Вива пристегивает бретельку… Бретелька отстегивается в третий раз… - Да черт тебя подери! Вива срывает с себя бюстгальтер и завершает трюк… *** В зрительном зале… Аплодируют и кричат «Браво!» только мужчины… Дед толкает локтем соседа, расплескивая водку в стакане… - Все! Мне надо выйти на воздух! - Внимание! Воздушная тревога! - Замолчите! - Тс-с! Возьми билет, а то потеряю! - Осторожно! Бутылку не урони! Дед, обняв бутылку, покидает зрительный зал… *** На арене цирка… Инспектор манежа накрывает воздушный шарик платком, производит магические пассы, протыкает шарик и демонстрирует пустой платок… Антон подбирает обрывки шарика и показывает публике… Инспектор раздосадован поведением партнера… Антон взмахивает платочком, засовывает его в кулак и показывает пустые руки… Инспектор придирчиво осматривает ладони партнера и заглядывает в рукав… Антон без колебаний снимает с себя смокинг и отдает его Инспектору… Леопольд проверяет рукава смокинга, а Антон вынимает из кулака пропавший платок и вновь демонстрирует тот же фокус… Инспектор требует снять рубашку… Антон снимает рубашку и исполняет фокус с голым торсом… Инспектор стремится разоблачить партнера и выворачивает карманы его брюк… Карманы пусты… Леопольд настаивает на снятии штанов… Антон отрицательно мотает головой… Инспектор обращается к публике за поддержкой… Исключительно женщины аплодируют, свистят и улюлюкают… Антон медленно снимает брюки и остается в трусах и бабочке … Инспектор выворачивает штаны наизнанку… Антон повторяет фокус с появлением и исчезновением платка… Леопольд указывает на трусы… Антон в нерешительности берется за трусы… Девушки в зале, подбадривая его, снимают с себя кофты, крутят их над собой и свистят… Антон вынимает платок изо рта Леопольда… *** Фасад цирка… На улицу выходит Дед с огромной бутылкой в обнимку… Пошатываясь, скрывается за рекламным шитом… Наклоняется и ставит бутылку на землю… Икает и зажимает рот руками… *** Рекламное панно «ЦИРК ЭРОС»… Открывается люк под хвостом коровы… Появляется голова Деда… Голове нехорошо… *** На арене цирка… Артистка с попугаем на плече… Инспектор манежа с микрофоном в руках… - Приступаем к розыгрышу главного приза! Попугай по очереди вытаскивает из коробки две бумажки, свернутые в трубочки… - Молодец, Попочка! Артистка передает бумажки Инспектору… - И так, ряд 13-ый! Место 13-ое! На этот билет выпал главный приз нашей лотереи! Обладателя счастливого билета просим выйти на арену! Сосед Деда перешагивает через барьер… - Приз на арену! В оркестре звучит тушь… Из форганга выводят корову… К Инспектору подходит Вася и шепчет на ухо… - Это не он! - Гражданин, Вы ошиблись! Предъявите Ваш билет! Сосед протягивает билет… - Действительно 13–ый ряд, 13-ое место?! Мы поздравляем Вас с выигрышем! И эти аплодисменты зрителей Вам! Зрители аплодируют… - Ему нельзя отдавать корову. Это скандал! - А сейчас займите свое место и после представления заберете вашу корову! Инспектор манежа выпроваживает зрителя с арены… Зритель сопротивляется и не хочет уходить без приза… - Нет уж, отдайте мне приз прямо сейчас! - Вы получите свой приз после представления! - А я хочу сейчас! Попугай: - Жулики! Жулики! Жулики! Зрители: - Приз! Приз! Приз! - Ну, если Вы настаиваете, мы ведь хотели как лучше! - А получилось как всегда, да?! Отдайте корову! - Берите! Она Ваша! Оркестр белых клоунов играет марш… Сосед тянет корову в центральный проход… Зрители дружно аплодируют… *** За кулисами цирка… Администратор, Инспектор, Вася и другие артисты… - Где Дед? Где хозяин коровы? Срочно найдите Деда! - Ага, мы его найдем, а он нас убьет! - Дед найдется сам! А вот корову надо вернуть, во что бы то ни стало! - Вася в твоих руках судьба и благополучие нашего коллектива! *** Дорога перед цирком… Остановка общественного транспорта… Подходит троллейбус… Народ поднимается в салон… Сосед пытается втащить корову в троллейбус… Толкает корову со стороны хвоста в заднюю дверь… Из передней двери в панике вываливаются пассажиры… Следом вылетает Сосед… Внушительная кондукторша выдавливает корову… - Не надо сравнивать, гражданин корову с зайцем! Да, «зайцев» возим! А корову твою не повезем! Троллейбус отъезжает… Подъезжает Вася… - Проблемы с транспортным цехом? - Ага! Не пускают в общественный скотовоз. - Нет проблем! Привяжем сзади и доставим своим ходом куда надо! - Сколько? - Договоримся! Вася с Соседом привязывают корову к автомобилю… - Садись, мужик, поехали! Водитель и пассажир садятся в машину… Униформисты отвязывают корову и привязывают осла… *** В салоне автомобиля… Вася безрезультатно пытается завести «Запорожец»… - Надо было мою корову не сзади, а спереди привязать – уже бы ехали! В окно заглядывает Егоров… - Поддержи отечественного производителя – купи «Жигули»! Мотор тут же заводится… - Иномарка не «Жигули» - работает как часы! Машина трогается… Осел весело бежит следом… *** Цирковая «деревня»… Артисты вокруг Деда с коровой… Дед тянет корову за рога… - Пошли Милка! Пошли домой! - Дед оставь корову! Завтра заберешь! - Ишь что захотел!? А это видел! Дед складывает кукиш и сует под нос Администратору… - Жулики! Корову хотели замылить?! - Да не дойдешь ты до дому, Дед! - Не дойду, так доеду! Она дорогу домой лучше меня знает! Дед залазит верхом на корову… - А дорогу в ваш балаган и я и она забудем навсегда! - Пусть едут. Корова то трезвая! - Подожди, стоп сигнал повешу! Василий цепляет под хвост коровы стоп сигнал от велосипеда… - Смотри, гаишникам не попадайся! - И на красный свет тормози! *** Корова везет по улицам ночного города спящего Деда, подмигивая стоп сигналом… *** Частный сектор за городом… Темень на улице… Вася с Соседом на «Запорожце» останавливаются у ворот дома… - Здесь, здесь! Приехали. Вот моя обалдеет! - Хорошо, что у тебя свой дом, а не квартира! - Я б ей и в коммуналку слона привел! Водитель и пассажир выходят из машины… Сосед отвязывает осла… - Запилила меня в конец – тащишь все из дома, все из дома! А я раз и корову в дом! Осел упирается… Сосед тянет осла за уши… - Ну-Ну! Кашки манной я хочу! Пошли Милкивей! Осел начинает орать… - Ядрена вошь! Сумасшедшая корова! Сосед пускается в бегство, а осел за ним… Собаки поднимают лай и вой… В окнах домов вдоль улицы загорается свет… Сосед запрыгивает в кузов припаркованного грузовика… Осел встает на задние ноги и заглядывает в кузов, фыркает и уходит… Сосед стоит в кузове по пояс в навозе… - Все! С понедельника прекращаю пить! *** Цирковая «деревня»… Возле вагончиков собрание артистов… Администратор стоит выше всех на ступеньках лесенки… - Дорогие друзья, поздравляю! Вчера был очередной аншлаг! Всем от имени администрации объявляю благодарность! Артисты аплодируют… - Корову снимаем с афиши! Дальше на корове ехать нельзя! - Тем более что и коровы то нет! - И с эротикой надо завязывать! - Игорь, перестань! Это же случилось нечаянно! - За нечаянно бьют отчаянно! - У кого какие будут предложения? Антон поднимает руку как в школе… - А что если какой ни будь спектакль показать? Старший униформист поднимается на ступеньку… - В цирк, где работал Карандаш, приехал известный театральный режиссер ставить спектакль. На общем сборе труппы Карандаш иронически обращается к режиссеру: - «Скажите, Мейерхольд»… Помоги мне Антон. Представь себе, что ты тот самый режиссер, а я - Карандаш! Старший униформист ставит Антона напротив себя… - Взяли Вы, скажем сеточку, деньги и пошли на рынок… Зачем? Ну, отвечай, за чем ходят на рынок?! - Наверное, купить капусты, картошки, фруктов. - Правильно! А взяли полотенце, плавки, ласты и пошли на пляж… Зачем? - Купаться, загорать. - Правильно! Взяли билет в кино… Зачем? - Фильм посмотреть. - Правильно! Приобрели билет в театр… Зачем? - Спектакль новый увидеть. - Правильно! Купили билет в цирк… Зачем? - Цирк посмотреть. - А зачем же вы спектакли в цирке ставите?! Так ни с чем и уехал режиссер. Карандаш – цирковой философ! Администратор кладет руку на плечо Старшего униформиста… - А какие он делал сборы?! Если узнавал, что в кассе перед представлением случайно оставались непроданные билеты, посылал своих помощников выкупить оставшиеся билеты! Потирал руки и говорил: «Если на арене Карандаш – в цирке аншлаг!» Он был настоящим Королем манежа! - Не даром старики говорят: - «Клоун – Король манежа! Умрет клоунада – кончится цирк!» - Есть неплохая идея для новой афиши! - «Похороны клоунады»? - Зачем же так пессимистично? Вива выталкивает на середину Антона… - А что если - «Король манежа!» Игорь гладит по голове Антона… - В этой колоде он в лучшем случае червовый Валет! - Плох тот Валет, который не мечтает стать козырным Тузом! - Даем афишу – «13 МЕТРОВ СМЕХА!» Потянешь Антон? Возможно черви – козыри! *** На арене цирка… Балет исполняет танец «Болельщицы»… На арену выходит Антон и Леопольд… - Мужчины в зале есть? Для исполнения следующего номера нам необходимы два помощника! Желающих просим выйти в манеж! Двух мужчин выводят на середину арены в центр каре, образованного балеринами… Антон руководит действиями зрителей, давая команды так, чтобы его слышали только участники номера. - Сейчас повторяйте все действия за мной! Антон проводит со зрителями разминку… Леопольд бросает ему моток широкой белой резинки… Антон и Леопольд, зацепив резинки за ногу и руку одной балерины, быстро разматывают мотки, образуя ринг в центре, которого оказываются добровольцы из зрительного зала… Леопольд подает сигнал свистком, а Антон показывает зрителям, что им необходимо начать боксерский поединок… Зрители на манеже в замешательстве… Антон входит в ринг… - Покажите ваши бицепсы! Зритель сгибает руки в локтях… Антон проверяет упругость мышц и поднимает большой палец… - А теперь ваша очередь продемонстрировать силу… Второй помощник из зрительного зала сгибает руки в локтях… Антон, пораженный силой зрителя, отшатывается назад и иронически смотрит на первого партнера… - Вы будете ударять в гонг! Когда я подниму руки, вы бьете! Понятно? Антон дает гонг первому зрителю и поднимает руки… Зритель бьет в гонг… - А с вами мы будем изображать бокс. Амплитуда ударов должна быть большая. Я буду говорить слева или справа. Только не убейте! Это просто шутка! Победу Вам гарантирую! Антон и его «соперник» расходятся по разным углам… Антон снимает с себя смокинг, рубашку и брюки… Предлагает зрителю последовать его примеру… Зритель отказывается… Звучит свисток… Антон поднимает руки и звучит удар в гонг… Антон и его «соперник» сходятся на ринге… - Слева… Справа… Удар сверху по голове… Антон получает удары от зрителя и спасаясь прыгает на руки к зрителю с гонгом… Звучит свисток… Антон сбрасывает перчатки и уходит из ринга… Леопольд приказывает ему, вернутся в ринг… Антон, возвращаясь в ринг, путается в «канатах»… Соперники разведены по разным углам ринга… Звучит свисток… Антон поднимает руки - звучит удар гонга… Следующий раунд идет в замедленном действии… - А сейчас все делаем очень, очень медленно, как во сне! Зритель медленно бьет Антона слева, справа, в нос… Антон проводит медленный апперкот между ног противника… Зритель в ответ дает замедленный пинок под зад и сверху на голову опускает тяжелую перчатку… Меняется музыка и освещение… Ринг медленно вращается… Антон опускается на одно колено, затем на другое, на локоть и медленно падает на спину… Леопольд открывает счет, а затем поднимает руку победителя! - Спасибо! Вы нам очень помогли! Остаемся пока в манеже! Вначале поклон, потом можно будет идти на свои места! Все участники номера кланяются… *** Гостиничный номер… Работает телевизор… На двух спальной кровати лилипут Леня читает газету… Журнальный столик… На столике шахматная доска… На доске в шашечном порядке расставлены рюмки с вином и водкой… За столом толстая Яна и Клоун… Яна осторожно передвигает свою рюмку на шахматной доске… Клоун «съедает» две рюмки противника… - Раз, два и в дамках! - Ой, ой нет! Это не честно! - Не зевай! Клоун выпивает содержимое рюмок… - Разливай! Сыграем по новой! Леня выглядывает из-за газеты… - Эй, алкокомики, почитайте эту статейку! Весьма занимательно! - Читай вслух, Академик! - «Тринадцать метров смеха» так называется новая программа в цирке! Тринадцать клоунских номеров в исполнении молодого клоуна сделали программу веселой, яркой и неповторимой! Клоун выхватывает газету из рук Лени… - Дай сюда! Сам прочту! Клоун читает заметку, беззвучно шевеля губами, затем комкает ее… - Повидла дешевая! Выскочка! Сопляк! - А еще там написано, что он выгодно отличается от пошлого клоуна, который гастролировал перед ним! - Пошлого?! - Да! Да и бездарного! - Бездарного?! - Да! А в этой газете написано, что он звезда! Леня показывает другую газету… Клоун вырывает газету… - Звезда?! - Звезда! Клоун рвет газету… - Он не звезда! Он… - Мальчики здесь дама! *** Центральный вход в цирк… Публика заходит в цирк… Человек с картонкой в руках… На картонке надпись – «Куплю билет!» - Нет ли лишнего билетика? - К сожалению нет! Играет оркестр белых клоунов… Огромный рекламный шит… Сверху шита надпись – «13 МЕТРОВ СМЕХА!» *** На арене цирка… Антон и Леопольд… - Мужчины в зале есть? Для исполнения следующего номера нам необходимы два помощника! Желающих есть?! - Есть! Есть! На арену из зрительного зала в гражданской одежде выходят Леня и Клоун… Антон растерян… - Привет! - Привет! Привет! - От старых штиблет! - Повторяйте все действия за мной! - Повторенье – мать твоего ученья! Антон проводит разминку… Клоун и Леня стоят, скрестив руки на груди… Леопольд бросает Антону моток широкой белой резинки… Антон и Леопольд, зацепив резинки за ногу и руку одной балерины, быстро разматывают мотки, образуя ринг в центре, которого оказываются Клоун и Леня… Леопольд подает сигнал свистком, а Антон показывает Клоуну, что необходимо начать боксерский поединок… Клоун и Леня зовут Антона в ринг… Антон входит в ринг… - Покажите ваши бицепсы! Леня сгибает руки в локтях… Антон проверяет упругость мышц и поднимает большой палец… - А теперь ваша очередь продемонстрировать силу… Клоун сгибает руки в локтях… Антон отшатывается назад и смотрит на Леню… - Леня ты будешь бить в гонг! Когда я подниму руки, ты бьешь! Ясно? - Ежу понятно! Антон дает гонг Лене, приседает перед ним и поднимает руки… Леня бьет гонгом Антона по голове… - Извини, сорвалось! Антон подходит к Клоуну… - А с вами мы будем изображать бокс. Амплитуда ударов должна быть большая. Я буду говорить слева или справа… - Не компостируй мозги! Сейчас изобразим в лучшем виде! Антон и его «соперник» расходятся по разным углам… Антон снимает с себя смокинг, рубашку и брюки… Предлагает сопернику последовать его примеру… Клоун отказывается… Звучит свисток… Антон поднимает руки и звучит удар в гонг… Антон и Клоун сходятся на ринге… - Слева… Справа… Удар сверху по голове… Антон получает град ударов от Клоуна… - Будешь знать, как высовываться, повидла дешевая! - Осторожно! Больно же! Из носа Антона течет кровь… - Искусство должно быть правдивым! Учись, пока жив! Клоун бьет Антона в солнечное сплетение… Антон не может вздохнуть, из уголка губ появляется струйка крови… Публика хохочет и ревет от восторга… Яна кричит из зрительного зала… - Добей его! - Слышишь?! Фурор! Вот оно искусство реализма! Клоун наносит удар в челюсть Антона… Антон падает на ковер… Леопольд входит в ринг с ведром… - Вы что обалдели?! Вы же срываете номер! Леопольд брызгает водой в лицо Антона… Антон приходит в себя и начинает подниматься… Леопольд уносит ведро… Клоун бьет поднимающегося Антона… Антон вновь падает на ковер… Леопольд входит с ведром и приводит его в чувство… - Прекратите это сейчас же! Это не смешно! - А ты хочешь, что бы было смешно?! Клоун надевает ведро с водой на голову Леопольда… - Смешно? - Обхохочешься! Антон стоит, пошатываясь в центре ринга… - А сейчас все делаем очень, очень медленно, как во сне! Клоун проводит прямой удар в голову… Меняется музыка и освещение… Дальнейшее происходит в замедленном действие, но это уже кино эффект… От головы Антона в разные стороны разлетаются брызги… Капа вылетает из губ Антона… Арена вместе с рингом медленно вращаются… Антон опускается на одно колено, затем на другое, на локоть и медленно падает на спину… Свет меркнет… Темнота изредка прерывается яркими вспышками… *** Больничная палата… На кровати лежит забинтованный Антон… В дверях палаты Старший униформист, Администратор, Леопольд, Вива с цветами, Игорь и Вася… Врач выпроваживает посетителей в коридор и закрывает за собой дверь в палату… - Здесь не цирк, товарищи! Представление окончено! До новых встреч! *** Больничный коридор… Врач теснит цирковых артистов… - Не все сразу, товарищи! Что вы столпились? Он же не умирает! Наоборот идет на поправку! Могу пустить только, кого ни будь одного! И никаких передач! Ни один больной у нас еще от голода не умер! Можете поинтересоваться в морге! - А цветы передать можно? - Можно. Решайте, кто из вас будет возлагать цветы, а остальных прошу покинуть помещение! *** Больничная палата… Возле кровати Антона сидит Администратор с цветами… - Каждый день тебя вспоминаем! - Я тоже соскучился. Хотел сбежать, так не первый этаж! - Все тебе передают приветы. Желают скорейшего выздоровления. Мы принесли тебе фрукты, но запретили все передачи. Хотя, одну передачку я тебе контрабандно пронес! Администратор достает из кармана телеграмму… - Вот! Пляши! Ладно, ладно лежи! Еще успеешь сплясать! - От кого это? - Из главка! Разнарядка! Тебя приглашают на гастроли в Культурную Столицу! Родина помнит своих героев! Так что черви для тебя действительно оказались козыри! - А как же? Я же не смогу! - Сможешь! Держи хвост пистолетом! Это на новый сезон! У тебя в запасе целое лето! И мой тебе совет бери с собой Леопольда! Он поможет в трудную минуту. В окне появляется Вася с сеткой апельсинов… - Доброе утро, дорогие друзья! Начинаем передачу запрещенных витаминов! Апельсины, Ап! Вася протягивает сетку с апельсинами… - Фейхоа, Опля! Вася передает сетку с фейхоа… - Спасибо! Хватит! Я столько не съем! - Да мы взяли-то всего по чуть-чуть. *** Здание больницы снаружи… У самой стены стоит «Запорожец»… На крыше «Запорожца» стоит Игорь, на плечах у Игоря стоит Старший униформист, на нем Егоров, а на его плечах напротив окна палаты Антона - Вася… - Давай бананы! Багажник «Запорожца» забит фруктами; бананами, мандаринами, яблоками, ананасами… Вива вынимает из багажника сетку с бананами и передает Игорю, Игорь Старшему униформисту, Старший униформист протягивает сетку Егорову, а затем бананы попадают к Васе… *** Вокзал… Перрон… Прибывает пассажирский поезд… Из вагона выходят с чемоданами Антон и Леопольд… Люди на перроне смотрят на Антона и начинают улыбаться… - Смотри клоун! - Где клоун? - Да вот же! - Эй, клоун, привет! Антон в замешательстве смотрит на свою обувь… - Что это они? Я уж думал опять вышел в клоунских ботинках! - Ничего удивительного. Смотри! Леопольд указывает Антону на большие светящиеся рекламные панно… На фото афишах портрет Антона и надпись « КЛОУН АНТОНИО»! *** Антон и Леопольд едут в такси… Невский проспект… Светящиеся неоновые вывески… То тут, то там встречаются рекламные щиты с портретом Антона… - Смотри! Смотри! - И здесь тоже! - Такой аванс надо оправдывать! - Может, вернемся обратно в наше шапито?! - Не трусь! Вернуться всегда успеешь! Такси подъезжает к зданию цирка и останавливается возле огромного рекламного панно… - Приехали! Вот Ваш цирк! - Сколько мы обязаны? - Ничего! Пригласите на представление! А то билетов не достать! - Нет проблем! Договорились! - Договорились к взаимному удовлетворению сторон! *** Столичный цирк… Все места в зрительном зале заняты… На арене совершает свои перестроения оркестр белых клоунов… Антон на сцене над форгангом заглядывает вниз… Внизу молодой униформист держит лонжу… - Готов? - Готов! Антон жестами просит униформиста взять другую лонжу… - Ой! Перепутал! Теперь готов! Антон взлетает над ареной на лонже и опускается в центр арены… *** Форганг… Леопольд завязывает лонжу на «утку» и обращается к униформисту… - Внимательней надо быть! - Извините! Больше этого не повторится! Леопольд смотрит на униформиста… - Как знать?! Как знать?! *** Арена цирка… Антон жонглирует шляпой, зонтиком и бутылкой… Шляпу ловит на голову, раскрывает зонтик, а бутылка оказывается на макушке зонтика… Антон уходит с арены под зонтиком, словно под проливным дождем… Очертания цирка вокруг исчезают… Антон продолжает идти под осенним дождем по аллее Летнего сада… Вместо привычных скульптур на пьедесталах стоят белые клоуны с музыкальными инструментами… Звучит грустный осенний вальс… *** К О Н Е Ц
  • Статуй это нравится

#10 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13208 сообщений

Отправлено 07 August 2022 - 14:21

      Друзей моих прекрасные черты.   Сэр Виктор - спасибо..






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования