Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Фотография

Байки, рассказы, смешные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 111

#106 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 24 December 2014 - 21:20

О женщинах. 1. Самый бесполезный человек на Земле мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 2. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. 3. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну гомна...... 4. Женщина, помни! Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! 5. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 6. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 7. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 8. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 9. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...  10. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.  11. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...  12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.  13. Иногда мужиков от меня трясет. Такая я потрясающая женщина!!!  14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.  15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..  16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#107 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 05 January 2015 - 21:22

[font="calibri, sans-serif;"]Давеча меняли мне трубы два сантехника.. [/font][font="calibri, sans-serif;"]H[/font][font="calibri, sans-serif;"]ужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.[/font]

[font="calibri, sans-serif;"]H[/font][font="calibri, sans-serif;"]у, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда
зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в
коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный
сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в
трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли
колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду,
обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк
случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят
держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на
массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию
определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма
смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо
превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем
покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления
физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что
воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться
ни к чему невозможно - потом не отмоешь. [/font]
[font="calibri, sans-serif;"]H[/font][font="calibri, sans-serif;"]ашли на кухне суп в кастрюле
и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.[/font]

 


:ph34r:


#108 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 05 January 2015 - 21:24

[font="calibri, sans-serif;"]Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то
установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали
приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого
роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были
тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел
прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи
и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и
делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую,
не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась
и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не
проходит между балок. Надо было слышать, как он орал![/font]

 


:ph34r:


#109 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 January 2015 - 02:09

[font="calibri, sans-serif;"]Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый
отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А
закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только
гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно
далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне.
Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку
горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от
деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель
путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили,
дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды
на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили,
что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит
в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…[/font]

 

[font="'comic sans ms', cursive;"]Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин
Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами,
родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не
был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой -
человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой
имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца
в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей
бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе
БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом
прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена -
самый лючший жена в мире![/font]

 

 


:ph34r:


#110 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 January 2015 - 02:12

[font="'lucida sans unicode', 'lucida grande', sans-serif;"]Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки
за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и
как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник.
Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного.
На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения
наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый
гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как
старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких
выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и
ничего не учуяв задает мне вопрос(): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.
===============================

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе  бензинчику от
припаркованного на улице Сиэтла домика на  колесах, он в результате
получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские
прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом
с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина
признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг
в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,
сказав, что никогда так не хохотал

================================
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней
(денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте
душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет
обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А
у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не
пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали -
воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.[/font]


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#111 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 26 August 2016 - 21:46

[font="arial, sans-serif;"]Из[/font] [font="arial, sans-serif;"]книги Е.[/font] [font="arial, sans-serif;"]Захарова и[/font] [font="arial, sans-serif;"]Э.[/font] [font="arial, sans-serif;"]Менашевского «Еврейские штучки».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Рассказывает Григорий Горин:[/font]

[font="arial, sans-serif;"]«Мы[/font] [font="arial, sans-serif;"]с[/font] [font="arial, sans-serif;"]Аркановым принесли на[/font] [font="arial, sans-serif;"]радио для юмористической передачи „С[/font] [font="arial, sans-serif;"]добрым утром!“ свою первую юмореску. Было это в[/font] [font="arial, sans-serif;"]те[/font] [font="arial, sans-serif;"]годы, когда на[/font] [font="arial, sans-serif;"]ТВ не[/font] [font="arial, sans-serif;"]очень жаловали еврейские фамилии и[/font] [font="arial, sans-serif;"]физиономии тоже. Редактор прочитал и[/font] [font="arial, sans-serif;"]одобрил. Но[/font] [font="arial, sans-serif;"]больше всего он[/font] [font="arial, sans-serif;"]смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и[/font] [font="arial, sans-serif;"]Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он[/font] [font="arial, sans-serif;"]сказал: „Ребята, такого даже при царе не[/font] [font="arial, sans-serif;"]разрешали. [/font][font="arial, sans-serif;"]Придумайте себе псевдонимы“. [/font]

[font="arial, sans-serif;"] Так мы[/font] [font="arial, sans-serif;"]стали Аркановым и[/font] [font="arial, sans-serif;"]Гориным. А[/font] [font="arial, sans-serif;"]потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Антисемитизм доступен всем[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Известна история про одного из[/font] [font="arial, sans-serif;"]«отцов» советской психиатрии М.О. Гуревича.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]На[/font] [font="arial, sans-serif;"]лекции о[/font] [font="arial, sans-serif;"]болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не[/font] [font="arial, sans-serif;"]могла назвать ни[/font] [font="arial, sans-serif;"]своего имени, ни[/font] [font="arial, sans-serif;"]числа, ни[/font] [font="arial, sans-serif;"]времени года, но[/font] [font="arial, sans-serif;"]на[/font] [font="arial, sans-serif;"]вопрос, кто её[/font] [font="arial, sans-serif;"]привёз в[/font] [font="arial, sans-serif;"]больницу, с[/font] [font="arial, sans-serif;"]неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к[/font] [font="arial, sans-serif;"]аудитории и[/font] [font="arial, sans-serif;"]заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Песня остается с[/font] [font="arial, sans-serif;"]человеком[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на[/font] [font="arial, sans-serif;"]машине из[/font] [font="arial, sans-serif;"]гостей домой. Стояла белая ночь. К[/font] [font="arial, sans-serif;"]нему подошли трое подвыпивших моряков и[/font] [font="arial, sans-serif;"]попросили подбросить их[/font] [font="arial, sans-serif;"]на[/font] [font="arial, sans-serif;"]Васильевский остров. Баснеру было не[/font] [font="arial, sans-serif;"]по[/font] [font="arial, sans-serif;"]пути, и[/font] [font="arial, sans-serif;"]он[/font] [font="arial, sans-serif;"]отказался.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]У, жидовская морда! —[/font] [font="arial, sans-serif;"]сказал один из[/font] [font="arial, sans-serif;"]них.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Они повернулись, обнялись[/font] [font="arial, sans-serif;"]и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на[/font] [font="arial, sans-serif;"]безымянной высоте...»[/font] [font="arial, sans-serif;"]— запели именно его песню.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Жизнь заставила.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Из[/font] [font="arial, sans-serif;"]книги Е.[/font] [font="arial, sans-serif;"]Захарова и[/font] [font="arial, sans-serif;"]Э.[/font] [font="arial, sans-serif;"]Менашевского «Еврейские штучки».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Рассказывает Марк Розовский:[/font]

[font="arial, sans-serif;"]«Самую популярную фразу Жириновского первым придумал[/font] [font="arial, sans-serif;"]я.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама[/font] [font="arial, sans-serif;"]— русская, папа[/font] [font="arial, sans-serif;"]— юрист. А[/font] [font="arial, sans-serif;"]ведь я[/font] [font="arial, sans-serif;"]задолго до[/font] [font="arial, sans-serif;"]него произнес подобную фразу. Во[/font] [font="arial, sans-serif;"]мне три крови. Папа[/font] [font="arial, sans-serif;"]— еврей. Мама[/font] [font="arial, sans-serif;"]— полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в[/font] [font="arial, sans-serif;"]незабываемом 1937[/font] [font="arial, sans-serif;"]году. Паспорт я[/font] [font="arial, sans-serif;"]получал в[/font] [font="arial, sans-serif;"]не[/font] [font="arial, sans-serif;"]менее памятном 1953[/font] [font="arial, sans-serif;"]году. Папа в[/font] [font="arial, sans-serif;"]это время мотал в[/font] [font="arial, sans-serif;"]ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в[/font] [font="arial, sans-serif;"]паспорте, мама сказала: „Только не[/font] [font="arial, sans-serif;"]евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком“. Так и[/font] [font="arial, sans-serif;"]записали. Один мой товарищ сказал, что я[/font] [font="arial, sans-serif;"]проделал путь из[/font] [font="arial, sans-serif;"]евреев в[/font] [font="arial, sans-serif;"]греки. По[/font] [font="arial, sans-serif;"]окончании журфака я[/font] [font="arial, sans-serif;"]поступал на[/font] [font="arial, sans-serif;"]работу на[/font] [font="arial, sans-serif;"]радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на[/font] [font="arial, sans-serif;"]меня и[/font] [font="arial, sans-serif;"]спросил:[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]А[/font] [font="arial, sans-serif;"]почему это вы[/font] [font="arial, sans-serif;"]грек?[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Мать[/font] [font="arial, sans-serif;"]— гречанка,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— говорю.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]А[/font] [font="arial, sans-serif;"]отец?[/font]

[font="arial, sans-serif;"]И[/font] [font="arial, sans-serif;"]тут я[/font] [font="arial, sans-serif;"]совершенно непроизвольно говорю: инженер.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Об[/font] [font="arial, sans-serif;"]этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с[/font] [font="arial, sans-serif;"]моего разрешения вставил эту фразу в[/font] [font="arial, sans-serif;"]миниатюру Райкина „Автобиография“. Райкин так и[/font] [font="arial, sans-serif;"]говорил: „Мама у[/font] [font="arial, sans-serif;"]меня гречанка, папа[/font] [font="arial, sans-serif;"]— инженер“. И[/font] [font="arial, sans-serif;"]зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в[/font] [font="arial, sans-serif;"]своем романе „2042“. Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]А[/font] [font="arial, sans-serif;"]недоразумения с[/font] [font="arial, sans-serif;"]моим „пятым пунктом“ продолжались. Поступаю на[/font] [font="arial, sans-serif;"]Высшие сценарные курсы. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]первый[/font] [font="arial, sans-serif;"]же день вызывает меня к[/font] [font="arial, sans-serif;"]себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Что это вы[/font] [font="arial, sans-serif;"]написали в[/font] [font="arial, sans-serif;"]своей анкете? Какой вы[/font] [font="arial, sans-serif;"]грек! Думаете, мы[/font] [font="arial, sans-serif;"]не[/font] [font="arial, sans-serif;"]знаем?[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Я[/font] [font="arial, sans-serif;"]молча достаю паспорт и[/font] [font="arial, sans-serif;"]показываю. Он[/font] [font="arial, sans-serif;"]чуть со[/font] [font="arial, sans-serif;"]стула не[/font] [font="arial, sans-serif;"]упал.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Извините,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— говорю,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— жизнь заставила быть греком».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Неслыханная наглость[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Когда в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Москве на[/font] [font="arial, sans-serif;"]площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]А[/font] [font="arial, sans-serif;"]потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]великорусской столице один еврей на[/font] [font="arial, sans-serif;"]площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.[/font]

Успокойся, ты не еврей

[font="arial, sans-serif;"]Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их[/font] [font="arial, sans-serif;"]сыну пришло время выбирать национальность, он[/font] [font="arial, sans-serif;"]сообщил отцу, что решил вписать в[/font] [font="arial, sans-serif;"]паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по[/font] [font="arial, sans-serif;"]голове и[/font] [font="arial, sans-serif;"]сказал: «Успокойся, мальчик: ты[/font] [font="arial, sans-serif;"]никакой не[/font] [font="arial, sans-serif;"]еврей!» «Почему?»[/font] [font="arial, sans-serif;"]— вспылил сын. «А[/font] [font="arial, sans-serif;"]потому, что никакой настоящий еврей не[/font] [font="arial, sans-serif;"]откажется от[/font] [font="arial, sans-serif;"]возможности написать себе: „грузин“!»[/font] [font="arial, sans-serif;"]— ответил мудрый папа Светлов.[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Главное в[/font] [font="arial, sans-serif;"]фильме[/font] [font="arial, sans-serif;"]— название[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Кинооператор Соломон Коган ездил из[/font] [font="arial, sans-serif;"]Одессы с[/font] [font="arial, sans-serif;"]китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы[/font] [font="arial, sans-serif;"]с[/font] [font="arial, sans-serif;"]Коганом остались одни, он[/font] [font="arial, sans-serif;"]недовольно сказал:[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Ну[/font] [font="arial, sans-serif;"]кто пойдет смотреть фильм с[/font] [font="arial, sans-serif;"]таким названием?[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]У[/font] [font="arial, sans-serif;"]меня есть другое название,[/font] [font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]сказал[/font] [font="arial, sans-serif;"]я,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— но[/font] [font="arial, sans-serif;"]его едва[/font] [font="arial, sans-serif;"]ли утвердят.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Какое? —[/font] [font="arial, sans-serif;"]заинтересованно спросил Коган.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]Бей китов, спасай Россию![/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Все говорят, что швед[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в[/font] [font="arial, sans-serif;"]силу своего положения, по[/font] [font="arial, sans-serif;"]существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И[/font] [font="arial, sans-serif;"]однажды, отвернувшись от[/font] [font="arial, sans-serif;"]него, в[/font] [font="arial, sans-serif;"]сердцах брякнула: «Набрали в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— вспыхнул Кенигсон,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— я[/font] [font="arial, sans-serif;"]швед!» «Швед, швед,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— пробурчала своим басом Пашенная,[/font] [font="arial, sans-serif;"]— швед пархатый!»[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Псевдоним[/font]

[font="arial, sans-serif;"]В[/font] [font="arial, sans-serif;"]1967[/font] [font="arial, sans-serif;"]году, к[/font] [font="arial, sans-serif;"]пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в[/font] [font="arial, sans-serif;"]театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и[/font] [font="arial, sans-serif;"]Леонид Зорин. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]это[/font] [font="arial, sans-serif;"]же время Ефремов много работал с[/font] [font="arial, sans-serif;"]драматургом Михаилом Рощиным и[/font] [font="arial, sans-serif;"]ставил пьесу Александра Володина «Назначение».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Как раз в[/font] [font="arial, sans-serif;"]честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с[/font] [font="arial, sans-serif;"]группой авторов «Современника» пригласили на[/font] [font="arial, sans-serif;"]прием в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на[/font] [font="arial, sans-serif;"]прием в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Кремль было так[/font] [font="arial, sans-serif;"]же невероятно, как сейчас[/font] [font="arial, sans-serif;"]— к[/font] [font="arial, sans-serif;"]президенту Соединенных Штатов или на[/font] [font="arial, sans-serif;"]день рождения к[/font] [font="arial, sans-serif;"]английской королеве. Ефремов отправился в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Кремль.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и[/font] [font="arial, sans-serif;"]везде предъявлять документы. На[/font] [font="arial, sans-serif;"]одном из[/font] [font="arial, sans-serif;"]постов стоял молодой солдатик из[/font] [font="arial, sans-serif;"]Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова[/font] [font="arial, sans-serif;"]— это огромное событие в[/font] [font="arial, sans-serif;"]жизни, тем более что в[/font] [font="arial, sans-serif;"]то[/font] [font="arial, sans-serif;"]время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму «Три тополя на[/font] [font="arial, sans-serif;"]Плющихе».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в[/font] [font="arial, sans-serif;"]руки паспорт Михаила Шатрова и[/font] [font="arial, sans-serif;"]читает в[/font] [font="arial, sans-serif;"]нем фамилию: «Маршак». Фамилия не[/font] [font="arial, sans-serif;"]совпадает с[/font] [font="arial, sans-serif;"]указанной в[/font] [font="arial, sans-serif;"]списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Дальше солдат берет паспорт Володина и[/font] [font="arial, sans-serif;"]читает: «Лившиц». Снова проверка. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]некотором недоумении охранник пропускает Володина.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в[/font] [font="arial, sans-serif;"]его паспорте: «Гибельман».[/font]

[font="arial, sans-serif;"]За[/font] [font="arial, sans-serif;"]Рощиным проходит Свободин. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]его паспорте указана фамилия Либерте.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]И[/font] [font="arial, sans-serif;"]когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт[/font] [font="arial, sans-serif;"]и, глядя не[/font] [font="arial, sans-serif;"]в[/font] [font="arial, sans-serif;"]документ, а[/font] [font="arial, sans-serif;"]в[/font] [font="arial, sans-serif;"]глаза Ефремову, говорит: «Олег Николаевич, ну[/font] [font="arial, sans-serif;"]Ефремов[/font] [font="arial, sans-serif;"]— это хотя[/font] [font="arial, sans-serif;"]бы не[/font] [font="arial, sans-serif;"]псевдоним?»[/font]

 

[font="arial, sans-serif;"]Неграм повезло больше[/font]

[font="arial, sans-serif;"]В[/font] [font="arial, sans-serif;"]разгар борьбы с[/font] [font="arial, sans-serif;"]«космополитизмом» Поль Робсон привез в[/font] [font="arial, sans-serif;"]Москву свой концерт, в[/font] [font="arial, sans-serif;"]который включил английские, негритянские и[/font] [font="arial, sans-serif;"]еврейские песни. В[/font] [font="arial, sans-serif;"]соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не[/font] [font="arial, sans-serif;"]стоит, так как евреев у[/font] [font="arial, sans-serif;"]нас мало.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]—[/font] [font="arial, sans-serif;"]А[/font] [font="arial, sans-serif;"]негров много? —[/font] [font="arial, sans-serif;"]поинтересовался Робсон.[/font]

 

 

 

[font="'times new roman', serif;"]Источник:[/font] [font="'times new roman', serif;"][color=#0000FF;]http[/color][/font][color=#0000FF;]://[/color][color=#0000FF;]www[/color][color=#0000FF;].[/color][color=#0000FF;]izbrannoe[/color][color=#0000FF;].[/color][color=#0000FF;]com[/color][color=#0000FF;]/...[/color]

 

 

 


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#112 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 28 August 2016 - 01:26

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

 

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...

***

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. — А от кого же??? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — Я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко... [мрачное молчание] — Ну, если деньги мои — то и сын мой!

***

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

 

— А я таких три адреса узнал!

***

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

***

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

***

СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.

— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

***

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак. — Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки. — Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

***

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да. Все в порядке.

— Дети в порядке?

— Да.

— Бизнес?

— Да, все отлично.

— Да что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.


  • Бонифаций это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования