Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
ВИДЕО. Московские театры во время ВОВ
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Фотография

Ржать ФСЕМ !


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 142

#136 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 24 Март 2013 - 17:14

Не вынес корреспондент и сказал правду своими словами, по-русски, так сказать....

http://www.youtube.c...bed/84Bhg-Wi2rU

:ph34r:


#137 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Март 2013 - 23:59

Ничего себе растение!!!

ATT00041.jpg ATT00047.jpg ATT00056.jpg ATT00053.jpg

:ph34r:


#138 Веселый_Роджерс

Веселый_Роджерс

    Дед

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 023 сообщений

Отправлено 13 Май 2014 - 20:09

Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку…
То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик
Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда…
Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшнее Баб Яги…
Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита.
«Царь велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И Европу и приплод
Тайно бросить в бездну вод!»
 


Секрет творчества состоит в умении скрывать ,источники своего вдохновения.

«Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».


#139 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2014 - 21:48

ДЕД МОРОЗ

1 января, Красноярск. Артисты никакие. Установка аппаратуры для воздушного полета, но образовалась непредвиденная пауза. Попросили коверного клоуна сделать хоть что-нибудь. Тот схватил первый попавшийся стул из комнаты униформистов, вышел с ним в манеж, сел посередине и стал «помогать» всем своими «Ц.У.». Наконец, сетку натянули, дали знак клоуну, что все в порядке, можно закругляться. Клоун встал, положил стул себе на плечо... И тут зрители, сидящие сзади, как-то уж слишком захохотали. Клоун решил, что за его спиной кто-нибудь строит рожи, обернулся - теперь уже вторая половина зала просто покатывалась со смеху... Так ничего и не поняв, клоун ушел за кулисы. И только там ему открыли причину зрительского веселья: во все донышко стула красной краской вместо инвентаризационного номера было написано популярное в народе слово из трех букв.

 

Джигиты Мерденовы играли разбойников. Расположившись на манеже, изображали бивак. По сценарию, когда заканчивалась их сцена, разбойники быстро убегали в темноте за кулисы, и манеж преображался в королевский дворец.  Вот вспыхнул свет... Дворцовый  зал, король на троне - а рядом  дрыхнет разбойник. Одна из придворных дам попыталась его легонечко толкнуть ножкой - никакого результата. Она его посильней - спит разбойник. Тут выбежал в манеж один из акробатов, взвалил разбойника на плечо и унес из дворца...

 

1 января, утренник. Снегурочка не пришла - ну, не смогла. Вместо нее нарядили первого, кто уже добрался до работы в такую рань, но не занят в ближайших сценах. И получилась Снегурочка с небритой рожей, в коротенькой не по росту шубке, талия которой была где-то под мышками у этого мужика... Дети в первых рядах при виде такой «красотки» сползали со стульев. Артисты тоже умирали от смеха - благо текст был записан на фонограмму.

 

По ходу спектакля Дед Мороз должен был появляться из иллюзионного ящика, но 1 января артисты ждут, ждут - деда все нет. Наконец, кое-как выползает совершенно растерзанный дед... в  одних трусах и валенках. Оказалось, что после встречи Нового года на фокус ему не хватило сноровки, он застрял в люке, зацепился шубой за что-то и с перепугу вылез, как сумел...

 

Утренник, пьяный в дугу Дед Мороз говорит по тексту: «Дети, вы не видели Снегурочку? Ну, так я сейчас свистну и моя тройка ее привезет». Засовывает два пальца в рот, чтобы засвистеть и... Вот этого делать не надо было!..

 

Один известный акробат (Касьянов) «морозил» в Тбилиси. И у него был выезд на лошади, на этаком тяжеловозе. Первые елки Дед Мороз осторожничал, как мог -  побаивался, все-таки ездить на лошади не его специальность. А 1 января вдруг почувствовал себя не в меру уверенно. И стал слезать с лошади не как положено, а решил полихачить, перебросив ногу впереди - через шею тяжеловоза. И со всей дури заехал валенком лошадке по уху. Сошел с коня, а тот, не стерпев обиды, лягнул Дедулю так, что мало тому не показалось. Дед улетел на три метра и свалился на спину, задрав ноги. Именно в этот момент и прозвучала фонограмма: «А  вот и я! Здравствуйте, дети!»

 

1 января. Уже отработали две елки. Нужно еще как-то продержаться третье представление. Инспектор манежа, хлопнув стакан для поправки здоровья, вышел и вместо того, чтобы начать спектакль, объявил: «Антракт!» - и ушел.

 

«Зеленые» елки.

В Караганде на зеленой елке. Все злые персонажи уже перевоспитаны, заколдованные злодеи - переколдованы в положительных. Выходят Снегурочка, Дед Мороз и Шахразада на финал. Дед Мороз появился, держа в одной руке топор, лезвие которого раскрасил красным гримом, а в другой руке - воздушный шарик, на который надета маска. В общем, вид отрубленной головы. Такой вот добрый дедуля... Фонограмма: «Ну, вот друзья, и закончилась наша елка. А какой подарок нам приготовила Шахерезада?»

 

В Омске елка «Чиполлино». Дед Мороз выходил на манеж, высыпал из мешка разные фрукты-овощи, а Снегурочка его спрашивала: «И это все?» - «Нет, Снегурочка, это только начало, сейчас будет сказка», - отвечал Дед. На зеленку ему овощи подменили, и вместо огурцов-помидоров из мешка со звоном полетели пустые бутылки, стаканы. «И это все, Дедушка?» - «Нет, это только начало...»

 

Деду Морозу всегда давали на выезд самую спокойную лошадь. А  на зеленку вывели бешеную, да еще и подогнали ее, едва Дед успел взгромоздиться. На занавесе были сделаны украшения в виде огромных сосулек. Дед сумел домчаться до первой такой сосульки, ухватился за нее - лошадь понеслась дальше уже без седока, а Дед Мороз висит на сосульке и орет: «Дура недоё***ная..........!»

 

Ёлка в московской мэрии. Выходит Дед Мороз: «Здравствуйте, дети...» И замер, потому что с противоположной сцены ему отвечает точно такой же Дед: «Здравствуй!» Еле выкрутился...

 

Людмила Дикуль.


  • shiraslan и fama нравится это

:ph34r:


#140 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 28 Декабрь 2014 - 23:04

"Супер-секретные протоколы телефонного разговора министра обороны России....." 

 

http://nnm.me/blogs/...oborony-rossii/


:ph34r:


#141 Масяня

Масяня

    Дед

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 3 070 сообщений

Отправлено 08 Февраль 2015 - 10:46

Улыбнитесь!

11619010-R3L8T8D-650-Giraffe.jpg

http://goo.gl/td5v3V


  • shiraslan это нравится

#142 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 11 Февраль 2015 - 08:00

Из милицейский протоколов (тут не забалуешь)

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.

- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

- Hоги вытянуты вдоль тела.

- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

- Рана правого века верхнего глаза.

- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

- Имеется рана левой верхней брови.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Придатки в глазу не изменены.

- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

- При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.

- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.

- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.

- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.

- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.

- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.

- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...


:ph34r:


#143 Veyn

Veyn

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 5 сообщений

Отправлено 29 Июнь 2016 - 15:57

Казанова

 
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- ,,,,, ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным...
Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается.
Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования