Ржать ФСЕМ !
#136
Отправлено 24 March 2013 - 17:14
http://www.youtube.c...bed/84Bhg-Wi2rU
#138
Отправлено 13 May 2014 - 20:09
Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку… То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик Сиськи, попа, борода В общем вышла ерунда… Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшнее Баб Яги… Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. «Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод!»
«Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще».
#139
Отправлено 24 December 2014 - 21:48
ДЕД МОРОЗ
1 января, Красноярск. Артисты никакие. Установка аппаратуры для воздушного полета, но образовалась непредвиденная пауза. Попросили коверного клоуна сделать хоть что-нибудь. Тот схватил первый попавшийся стул из комнаты униформистов, вышел с ним в манеж, сел посередине и стал «помогать» всем своими «Ц.У.». Наконец, сетку натянули, дали знак клоуну, что все в порядке, можно закругляться. Клоун встал, положил стул себе на плечо... И тут зрители, сидящие сзади, как-то уж слишком захохотали. Клоун решил, что за его спиной кто-нибудь строит рожи, обернулся - теперь уже вторая половина зала просто покатывалась со смеху... Так ничего и не поняв, клоун ушел за кулисы. И только там ему открыли причину зрительского веселья: во все донышко стула красной краской вместо инвентаризационного номера было написано популярное в народе слово из трех букв.
Джигиты Мерденовы играли разбойников. Расположившись на манеже, изображали бивак. По сценарию, когда заканчивалась их сцена, разбойники быстро убегали в темноте за кулисы, и манеж преображался в королевский дворец. Вот вспыхнул свет... Дворцовый зал, король на троне - а рядом дрыхнет разбойник. Одна из придворных дам попыталась его легонечко толкнуть ножкой - никакого результата. Она его посильней - спит разбойник. Тут выбежал в манеж один из акробатов, взвалил разбойника на плечо и унес из дворца...
1 января, утренник. Снегурочка не пришла - ну, не смогла. Вместо нее нарядили первого, кто уже добрался до работы в такую рань, но не занят в ближайших сценах. И получилась Снегурочка с небритой рожей, в коротенькой не по росту шубке, талия которой была где-то под мышками у этого мужика... Дети в первых рядах при виде такой «красотки» сползали со стульев. Артисты тоже умирали от смеха - благо текст был записан на фонограмму.
По ходу спектакля Дед Мороз должен был появляться из иллюзионного ящика, но 1 января артисты ждут, ждут - деда все нет. Наконец, кое-как выползает совершенно растерзанный дед... в одних трусах и валенках. Оказалось, что после встречи Нового года на фокус ему не хватило сноровки, он застрял в люке, зацепился шубой за что-то и с перепугу вылез, как сумел...
Утренник, пьяный в дугу Дед Мороз говорит по тексту: «Дети, вы не видели Снегурочку? Ну, так я сейчас свистну и моя тройка ее привезет». Засовывает два пальца в рот, чтобы засвистеть и... Вот этого делать не надо было!..
Один известный акробат (Касьянов) «морозил» в Тбилиси. И у него был выезд на лошади, на этаком тяжеловозе. Первые елки Дед Мороз осторожничал, как мог - побаивался, все-таки ездить на лошади не его специальность. А 1 января вдруг почувствовал себя не в меру уверенно. И стал слезать с лошади не как положено, а решил полихачить, перебросив ногу впереди - через шею тяжеловоза. И со всей дури заехал валенком лошадке по уху. Сошел с коня, а тот, не стерпев обиды, лягнул Дедулю так, что мало тому не показалось. Дед улетел на три метра и свалился на спину, задрав ноги. Именно в этот момент и прозвучала фонограмма: «А вот и я! Здравствуйте, дети!»
1 января. Уже отработали две елки. Нужно еще как-то продержаться третье представление. Инспектор манежа, хлопнув стакан для поправки здоровья, вышел и вместо того, чтобы начать спектакль, объявил: «Антракт!» - и ушел.
«Зеленые» елки.
В Караганде на зеленой елке. Все злые персонажи уже перевоспитаны, заколдованные злодеи - переколдованы в положительных. Выходят Снегурочка, Дед Мороз и Шахразада на финал. Дед Мороз появился, держа в одной руке топор, лезвие которого раскрасил красным гримом, а в другой руке - воздушный шарик, на который надета маска. В общем, вид отрубленной головы. Такой вот добрый дедуля... Фонограмма: «Ну, вот друзья, и закончилась наша елка. А какой подарок нам приготовила Шахерезада?»
В Омске елка «Чиполлино». Дед Мороз выходил на манеж, высыпал из мешка разные фрукты-овощи, а Снегурочка его спрашивала: «И это все?» - «Нет, Снегурочка, это только начало, сейчас будет сказка», - отвечал Дед. На зеленку ему овощи подменили, и вместо огурцов-помидоров из мешка со звоном полетели пустые бутылки, стаканы. «И это все, Дедушка?» - «Нет, это только начало...»
Деду Морозу всегда давали на выезд самую спокойную лошадь. А на зеленку вывели бешеную, да еще и подогнали ее, едва Дед успел взгромоздиться. На занавесе были сделаны украшения в виде огромных сосулек. Дед сумел домчаться до первой такой сосульки, ухватился за нее - лошадь понеслась дальше уже без седока, а Дед Мороз висит на сосульке и орет: «Дура недоё***ная..........!»
Ёлка в московской мэрии. Выходит Дед Мороз: «Здравствуйте, дети...» И замер, потому что с противоположной сцены ему отвечает точно такой же Дед: «Здравствуй!» Еле выкрутился...
Людмила Дикуль.
- shiraslan и fama нравится это
#140
Отправлено 28 December 2014 - 23:04
[font="verdana, sans-serif;"]"Супер-секретные протоколы телефонного разговора министра обороны России....." [/font]
http://nnm.me/blogs/...oborony-rossii/
#142
Отправлено 11 February 2015 - 08:00
Из милицейский протоколов (тут не забалуешь)
- Застрелен при попытке самоубийства с моста.
- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
- Hоги вытянуты вдоль тела.
- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
- Рана правого века верхнего глаза.
- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
- А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
- Имеется рана левой верхней брови.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
- Придатки в глазу не изменены.
- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
- Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
- При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
- На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.
- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.
- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.
- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.
- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.
- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.
- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
#143
Отправлено 29 June 2016 - 15:57
Казанова Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку: - Алло... В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку... Через три минуты опять звонок: - Да... - ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку... Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб: - Пацан, тебе что надо то? Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным: - ,,,,, ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой... Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет: - Алло... - Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили. Она пытается сообразить: - Может муж утром, насчёт холодильника? План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю: - О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги? С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом: - САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается. Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных