Перейти к содержимому

Рязанский цирк откроется 14 сентября
подробнее
Юрий Кукес. Вопросы Александру Рыбкину
подробнее
"Выпуск ГУЦЭИ - 2018
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 495

#16 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 11 Декабрь 2011 - 05:13

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Гpупповуха!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку.
Всю ночь мерил – оказалось не моя.

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал –
а она мне хоть бы спасибо дала.

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»

Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабоумливающим заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".

:ph34r:


#17 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 11 Декабрь 2011 - 05:34

Чтобы доставить женщине удовольствие в
> > постели, оставьте её одну -
> > пусть выспится!
> >
> > - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы
> > добиться Вашей любви?
> > - Наркоз.
> >
> > - Как дать больше свободы женщине?
> > - Увеличить размер кухни.
> >
> > Муж с женой идут по улице. Какой-то
> > незнакомый господин элегантно
> > снимает шляпу и здоровается.
> > - Ты видела, какой вежливый?
> > - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
> >
> > Женщину судят за нанесение тяжких
> > телесных повреждений мужу...
> > Судья спрашивает:
> > - За что же вы его так избили?
> > Женщина:
> > - В тот день вечером он забрал меня с
> > работы, привёз домой, покормил вкусным
> > обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка
> > и горели свечи, раздел меня, положил на
> > кровать, а потом как захохочет:
> > "С первым апреля, дорогая!"...
> >
> > Он называет свою жену "сокровище", потому
> > что люди
> > постоянно спрашивают его:
> > - Где вы ее откопали?
> >
> > Друг - другу:
> > - Ты меня извини, конечно!
> > - Что такое?
> > - Но я переспал с твоей женой.
> > - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
> >
> > Муж приходит с работы домой, а жена ему
> > говорит:
> > - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
> > У мужа мгновенно налились кровью глаза.
> > Выскакивает на лестничную площадку и
> > звонит в дверь. Жена слышит громкие
> > звуки мордобоя и нецензурной брани ...
> > Через несколько минут муж возвращается
> > и, запыхавшись, спрашивает:
> > - Ну, и за что я его избил ?
> > - За что, за что... Сижу целыми днями дома
> > одна - скукотища !
> >
> > Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит
> > мужу:"чего-то хочется, а с кем не знаю "
> >
> Бабушка — внуку:
> > — Чтобы ты, внучок, себя уверенней с
> > девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив
> > связала.
> >
> > Он был настолько ленив, что даже женился
> > на уже беременной девушке.
> >
> > — Я от тебя забеременела.
> > — А ты мне всю спину исцарапала!
> >
> > Жена вернулась из гостей и рассказывает
> > мужу:
> > - Вечер прошел прекрасно. Ивановы
> > попросили меня спеть, и я согласилась.
> > - И правильно сделала. Не люблю я этих
> > Ивановых.
> >
> > Грузинские ученые сделали открытие :
> > "Чем больше видна грудь женщины, тем
> > меньше запоминается ее лицо..."
> >
> > Стриптиз - это демонстрация вечных
> > ценностей.
> >
> > Счастье - это когда не надо врать, что
> > тебе хорошо.
> >
> > Потомственная лень - это когда лень
> > делать потомство.
> >
> > Постоянный клиент публичного дома,
> > открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
> > - Ты где шлялся, скотина?!
> >
> > Политики как дети - если их не слышно,
> > значит, что-нибудь натворили.
> >
> > Если мужчины упрекают вас в том, что вы
> > симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть
> > стараются!
> >
> > Разговор двух подруг:
> > - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой
> > организм точно не скажет тебе "спасибо".
> > - Ничего страшного, главное чтобы он до
> > утра со мной не разговаривал.
> >
> > Старость - это когда девочки по вызову
> > приезжают к тебе на машине с красным
> > крестом.
> >
> > За что ни возьмусь - везде приятно!
> >
> > Ходят тут всякие... а потом месячные
> > пропадают!

:ph34r:


#18 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 11 Декабрь 2011 - 05:36

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Tерпения, усидчивости символ,
B ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

:ph34r:


#19 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 11 Декабрь 2011 - 05:47

< 1.Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

> 2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

> 3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир

> 4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. Леон Харрисон

> 5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Рихлер

> 6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

> 7. За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает eврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

> 8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

> 9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

> 10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

:ph34r:


#20 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2011 - 02:44

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
А он, как известно, только в Цирке в радость!!! :)


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а
другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя,
но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте
со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
<<Гарри Поттер и пенсионное удостоверение>>.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00,
а не в одной туфле и без платья.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

:ph34r:


#21 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2011 - 02:51

Одностишья - а ля Вишневский

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Не надо спорить: ты на мне женился!

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Я Вам соврал, что врать нехорошо.

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Я так скромна, что это надо видеть!…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Как женщины коварны: не хотят!

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Застать Вас на работе – как застукать…

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза

Забыла сердце… У кого – не помню…

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

Мой пестик пригласил домой тычинку!

Да, я дала ему! Но только раз… По морде.

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Что вы смеётесь? Я же пошутил!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…


Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

:ph34r:


#22 lazzy

lazzy

    Дед

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1 255 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2011 - 17:17

А почему а-ля? Кто автор?
lazy

#23 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 12 Декабрь 2011 - 20:20

А понятия не имею, кто Автор! Вырезал из Инета.
Ведь смешно!
А что еще остаётся делать, как не смеяться?
Я вообще занялся юмором вплотную. Ведь никого и ничего более не интересует. Разве что мелкие скандальчики, в коих я не участвую...

:ph34r:


#24 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2011 - 22:00

Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас
есть флейта. Боб Колбренер


Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках
рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет.


При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится
к продолжению рода.

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит
продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на
продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и
процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете
объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

-- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.

-- А что ты написал в объявлении?

-- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

-- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на
Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду
гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500
рублей...

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

-- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. --
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

-- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.




Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич
Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже
очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное
общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и
распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на
мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять
рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он
пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги
обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, --
русским писателем.




Что такое секс ?!?!?!?!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это
искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

:ph34r:


#25 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 09 Январь 2012 - 19:52

Пятый пункт как брэнд

Гафт Валентин Иосифович (р.1935),
актёр, народный артист России (1979).

Я - поле, минами обложенное,
Туда нельзя, нельзя сюда.
Мне тратить мины не положено,
Но я взрываюсь иногда.
Мне надоело быть неискренним
И ездить по полю в объезд,
А заниматься только рысканьем
Удобных безопасных мест.
Мне надоело быть безбожником.
Пора найти дорогу в Храм.
Мне надоело быть заложником
У страха с свинством пополам.
Россия, где моё рождение,
Где мои чувства и язык,
Моё спасенье и мышление,
Всё, что люблю, к чему привык.
Россия, где мне аплодируют,
Где мой отец и брат убит.
Здесь мне подонки вслед
скандируют
Знакомое до боли:
''жид!!!''
И знаю, как стихотворение,
Где есть смертельная строфа,
Анкету, где, как преступление,
Маячит пятая графа.
Заполню я листочки серые,
На всё, что спросят, дам ответ,
Но, что люблю, во что я верую,
Там нет таких вопросов, нет!
Моя Россия, моя Родина,
Тебе я не побочный сын.
И пусть не всё мной поле
пройдено,
Я не боюсь смертельных мин.

:ph34r:


#26 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 09 Январь 2012 - 19:53

Алекс Литман. Никто.
Мой ответ глубокоуважаемому
Валетнину Иосифовичу Гафту


Коль надоело быть неискренним,
И ездить по полю в объезд
Беги, что было сил из присных,
Из сих неблагоданых мест!
Россия, где твое рождение,
Где отсосал ты с молоком
Неугомонное мышление
Напару с русским языком
Где ты заложник, раб анкеты,
Раб страха с свинством пополам,
Где только танки и ракеты -
И квас с похмельем по утрам.
Там все знакомо и любимо,
Поля, где твой отец убит,
И каждый норовит, вестимо,
В тебя швырнуть кликуху "ЖИД"!
Россия-матушка, любовь твоя и боль,
Ты на нее взираешь исподволь,
Ну почему любимая твоя,
Тебя не принимает в сыновья?
Ну почему вся жизнь - на поле минном.
Ну почему года проходят мимо,
А ты - на поле минном навсегда.
Ты не ее - себя взрываешь иногда.
Да просто потому, что ты - еврей. Другой.
И взгляд косой из подворотни,
И перегар, с которого воротит,
Тебе в России с этим вечно жить.
Ведь ты - еврей. А значит - Вечный Жид.

:ph34r:


#27 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 21:57

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал.
>
> Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
> накрашенная и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>
> Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
> Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))
>
> НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
>
> Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
>
> Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
> телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
>
> Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
> <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
>
> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
> танцует)))))
>
> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
> веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет - посуду моет...
>
> Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
>
> Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
> и на всякий случай берешь загранпаспорт.

:ph34r:


#28 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 22:01

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.

Hебольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в
Израиле, поболее, чем Бауманка в Москве, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история.

Есть у нас в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по
линейной aлгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил
невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец
(век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю
аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу
громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не
бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и
соответственно к полиному, начинает сокращать члены и тихо бубнит про себя
на русском, забыв что на нем висит микрофон:
"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже нах..й..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана - по причине ползанья народа на брюхе.

:ph34r:


#29 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 22:03

*Израильские зарисовки*

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного
цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К
тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе
Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне
богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители
прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к
бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного
слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я
хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька
спрашивает: "
Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

:ph34r:


#30 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 937 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 22:10

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо
покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100