Сообщений в теме: 597

[shiraslan]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Группа умных альпинистов обошла Эверест. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране? Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[shiraslan]

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

[shiraslan]

***Я,как идеальная женщина,всегда знаю,когда необходимо промолчать...Но ведь,зараза,не могу!!! ***Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли! ***Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" ***Как часто путают выражение "без комплексов" с выражением "без мозгов"... ***Вам со мной будет стыдно, но не скучно. ***Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу ***Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!!!" ***А характер то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие то слабые. ***Бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей ***Cиськи - сиськами, а борщ надо уметь готовить. ***Какое нафиг платье , макияж , бижутерия , парфюм , прическа ,модные сапожки !?. С утра хочется идти на работу прямо в одеяле ***- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын еще спит... ***Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале. Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча. — Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон. — Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу... *** — Наумчик, я слышал, что ты женился... — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. *** Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: — Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт. *** Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: « Texas». — Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и «тухес» стали с ошибками писать. *** — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! *** — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь. *** Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком! *** Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Фима, это вы? *** — От чего умер Рабинович? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. *** Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу: — Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют! *** Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!» *** Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... *** Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. *** Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал ”акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: ”Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем». Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75 - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: -95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы были по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом, а гондолы нет времени ждать!!!!

[Масяня]

Пьяный мужчина пытается пройти в цирк на представление, но билетеры его отшивают : - В пьяном состоянии в цирк нельзя! - Да ладно вам, пропустите! - В пьяном состоянии н-ее-л-ь-з-я! - Но того мужика вы пропустили, он тоже бухой, еще сильнее чем я!!! - Тому можно! Он артист! Ему работать! Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы

[shiraslan]

Молодец Масянька! И тут ты меня поддержала. И анектотики клёвые запостила!
Я теперь буду только здесь постить старыми анекдотами.
Ежели захочешь повстречаться - прямо сюда беги.
Обнимаю!

Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Осень этим летом удалась на славу...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имется в виду, что вы гад, редискаь и паразит одновременно.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро )

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
и пожалела, что у меня их только двое...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
мышеловку.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Бесплатный сыр получает вторая мышка

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
прыгают и резвятся ленивцы

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

Новые собачачьи породы!

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
--------------------------------------------------------------------------------
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
--------------------------------------------------------------------------------
Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
--------------------------------------------------------------------------------
Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
--------------------------------------------------------------------------------
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
--------------------------------------------------------------------------------
Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
--------------------------------------------------------------------------------
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
--------------------------------------------------------------------------------
Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
--------------------------------------------------------------------------------
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
--------------------------------------------------------------------------------
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
--------------------------------------------------------------------------------
Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
--------------------------------------------------------------------------------
Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
--------------------------------------------------------------------------------
Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
--------------------------------------------------------------------------------
Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
--------------------------------------------------------------------------------
Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
--------------------------------------------------------------------------------
Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
--------------------------------------------------------------------------------
Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
--------------------------------------------------------------------------------
Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
--------------------------------------------------------------------------------
Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
--------------------------------------------------------------------------------
Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
--------------------------------------------------------------------------------
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
--------------------------------------------------------------------------------
Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
--------------------------------------------------------------------------------
Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
--------------------------------------------------------------------------------
Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп..

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
- Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Веселый_Роджерс]

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.

Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля «Лендровер» (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
___________________________

ОАО <Ново-Петровская птицефабрика>
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый
адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис Б

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

№257 от 26 июня 2001г.
Владельцу <Лендровера>

госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не "в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!.

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

[shiraslan]

> > Маленький > > мальчик носится по квартире. > > Сбрасывает книжки с буфета, > > раскидывает одежду, > > опрокидывает стулья. Прибегает > > нянечка > > и спрашивает: > > - Ты что делаешь? > > - Я играю в игру > > - В какую? > > - ... твою мать где ключи от > > машины"!!! > > > > Сын > > ссорится с родителями: - Мне > > надоело постоянно быть с вами, > > приходить всегда вовремя. Я хочу > > романтики, свободы, пива и > > классных девчонок! Все я ухожу! И > > не пытайтесь меня удержать. > > Направляется к выходу. У двери > > его нагоняет отец. > > - Папа, ты что не слышал? Я же > > сказал, чтобы вы даже не пытались > > меня останавливать! > > - Погоди минуту, я с тобой. > > > > Старшина > > обходит строй новобранцев. - Так, > > у тебя какое образование? > > - Семь классов! > > - Хорошо! > > - У тебя? > > - МГУ! > > - Чего мычишь, читать-то умеешь? > > > > > > ЖЕНСКАЯ > > ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать > > домой, а утром сказала, что > > ночевала у подруги. > > Муж обзвонил 10 лучших подруг-все > > сказали, что она у них не > > ночевала. > > МУЖСКАЯ ДРУЖБА: > > Муж не пришёл ночевать домой, а > > утром сказал, что ночевал у > > друга. > > Жена обзвонила 10 лучших друзей > > мужа. 5 сказали что он ночевал у > > них, ешё 5 сказали, что он до сих > > пор у них. > > > > > > Политехнический > > институт, Владимир Маяковский > > выступает на диспуте о > > пролетарском > > интернационализме: > > - Среди русских я чувствую себя > > русским, среди грузин я чувствую > > себя > > грузином... > > Вопрос из зала: > > - А среди дураков? > > Ответ: > > - А среди дураков я > > впервые. > > > > > > Приходит > > последний олигарх к Путину: > > Олигарх: "Владимир > > Владимирович. Свой завод я > > вернул государству, загородный > > дом подарил детскому саду, > > заплатил налоги за себя и всех > > своих родственников. Прошу > > разрешения уехать за > > границу." > > -Путин:"А как же старая > > русская традиция - посидеть > > перед дорожкой ?" > > > > > Сантехник > > чинит унитаз на дому у > > профессора. Поработал полчаса, > > наладил всё и говорит: - С вас сто > > долларов. Профессор начинает > > возмущаться: - Я профессор, > > член-кор академии наук - и то я > > не получаю сто долларов за > > полчаса! > > Сантехник отвечает: - Это > > нормально. Когда я был > > профессором я тоже столько не > > получал. > > > > > > В Японии изобрели робота, который > > ловит воров. > > - В Японии за 5 минут поймали 100 > > воров. > > - В Америке за 5 минут поймали 200 > > воров. > > - В России за 5 минут кто-то спер > > робота. > > > > > > Когда Далю были нужны новые > > слова, он приезжал в деревню, > > разбивал на глазах мужиков 2-3 > > бутылки водки, а потом стоял и > > записывал. > > > Разговор на авторынке. > Покупатель: > > - Скажите, а в этой машине есть > > какие-либо системы безопасности? > > Продавец: > > - Да, два презерватива в > > аптечке. > > > > Дверь > > распахивается и в комнату > > вбегает парень: > > - Здорово, папа! > > Отец сидит у компьютера, не > > поворачивая головы спрашивает: > > - Ты где болтался? > > - В армии, папа...

[shiraslan]

А вот последний симпатичный американский анекдот: Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит: - "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую Америку, и на каждом доме - огромный транспарант". - "И что там написано?", - спрашивает Гленн. - "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер. Гленн говорит: - "Ты знаешь, Махмуд, я очень рад, что ты позвонил: хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее, чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант." - "А что там написано?", - спрашивает Махмуд. - "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите". Kиев... Вечерний автобус...К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:- - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телупробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она вэтот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все -конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское итанго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И,разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?...- -Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов объелись... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А черт её знает... Мы туда не ходим. - Рабинович, скажите, вы счастливы? - А шо делать!.. Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! - Рабинович, чего вы плачете?- Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов! Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить. Умирающий еврей шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: ”Привет тебе, Шмулик!..” - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ: 1.если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ; 2.если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса; 3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки - заведите себе красивых,умных,богатых друзей; 4.если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится; 5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство; 6.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается; 7.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели, пусть корячится; 8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой - откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"; 9.если мужчина не моет за собой посуду - кормите его яблоками; 10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли; 11.если мужчина поднял на вас руку - то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи; 12.если мужчина назвал в постели вас другим именем - скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований; 13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине; 14.если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом; 15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе; 16.если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать; 17.если мужчина называет вас бревном - скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло; 18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг; 19.если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он пять раз бегал за водкой; 20.если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки; 21.если мужчина упрекает вас что вы симулируете оргазм - не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!

[Лилу]

Windows по-Одесски )) Если бы Windows была сделана в Одессе. Сергей Осташко и Анатолий Контуш Издание отредактированное и дополненное # После загрузки Windows появляется надпись: «Я таки уже да!», и в течение семи минут сорока секунд, играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. Поёт Аркадий Северный. # При нажатии на клавишу «Start» появляется сообщение: «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся». * # При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» * # При открытии нового документа по умолчанию, ему присваивается название: «Шоб ты был здоров.doc». * # Открытие любой папки или файла, требует подтверждение в окошке: «Оно тебе надо?» * # Удаление любого файла или программы требует подтверждения: «Вы таки да хочете его хряпнуть?» # Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение: «Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый». * # Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах: «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!» # При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение: «Жадность фраера погубит». # При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение: «Тебе туда надо?» В случае положительного ответа система сама вводит пароль. # Если система «подвисла», на экране появляется сообщение: «Я дико извиняюсь». * # При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение: «Щас! Только шнурки поглажу!» * # Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера. * # При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?» * # При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?» # При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью: «Вус трапылось?» После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает: «Не надо мне делать беременную голову». # Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы: «Шо я с этого буду иметь?» # При вызове абонента в Skype возникает сообщение: «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. # При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда». # Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает. # Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер». # Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц». # Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай». # При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?» # При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить». # Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет». # При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись:«Шо ты там чикаешься?» # При попытке взломать ваш компьютер, хакеру отправляется сообщение: «Вас здесь не стояло!» # При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!» # Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: «Наше вам с кисточкой». # При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". # Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс" # При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:"И шо, тебе стало легче?" # Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

[shiraslan]

ЛИЛУХА!!!!!!!
Как тебя прорвало то ась? Это же восторг!!!!!
И всё остальное прочее...Эпитетов не хватает!!!!!!!!!!!!!!!

[shiraslan]

МЫСЛИ ВСЛУХ Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Дaже сaмa я крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, неотрaзим!!! ! ! )))))) ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!))))) Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO........ У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! > Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это > бабушка!!!!!!!!!!!! > Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка > я считаюсь пропавшим з вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. > У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила > замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! > Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, > четко и ясно!!! > Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) > Совесть, заткнись!............... > Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет. > Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась! > Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет,настроение > испортит, А ты еще и виноват! > Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа > Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. > Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у > мамы проще было.... > Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин > сходила, постирала, убрала, детей накормила, уроки проверила, корову > подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!)) > -- Пил????? -- Миллллая, я ссссёня не пил! -- Тогда скажи: <<В недрах > тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров> -- Ннуу... Пил... > У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! > Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что .....у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. > Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и > плохое настроение (Ф.Раневская). > Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить > человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!! > Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? > За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится! > Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но > ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас...из... него оладьев ........нажарю!! > ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! > Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит))))))) > Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари.))) > Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. > Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! > Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. > Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком > Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! > Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику? > Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду! > Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! > Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.... > Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! > Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! > ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, будь как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... > Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах > Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. > - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! > Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! > Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: -- "Убираешь или улетаешь?!!" Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! > Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда > Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... > С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! > Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! > Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!! > Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! > К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>))))))))))) > Минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!! > Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! > Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..)) > Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. > Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!!!

[shiraslan]

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне - слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

[shiraslan]

Одностишья > > >> Я всех умней, но это незаметно. > > >> Гиппопотам - как много в этом звуке! > > >> Национальность у меня не очень... > > >> Не вас ли стриг безрукий парикмахер? > > >> Под шубой оказалась не селедка. > > >> Да, я не пью, но я не пью не это. > > >> В кровати было весело и шумно... > > >> Контрольный выстрел мало что исправил... > > >> Печальный взгляд... Вы не сексопатолог? >>>>Бежать за пивом мешали ноги. > > >> Вас прямо не узнать! Несите паспорт. > > >>И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. > > >> Что исправлять! Меня уже родили... > > >> Твои б мозги да к моему диплому!.. > > >> Я проверялcя. Вы больны не мною. > > >> Какая прелесть! Это ваши ноги? > > >> Три раза отдалась. Один - удачно. > > >> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... > > >> Вот это вот зарплата?! Не похожа... > > >> Нет, что вы, я не замуж, я по делу... > > >> Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! > > >> Люблю детей! В хорошем смысле слова. > > >> Я не целуюсь! Это отвлекает. > > >> А ты-то почему меня не хочешь? > > >> Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. > > >> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... > > >> Разделась бы, но люди... и сугробы... > > >> Ну что тебе сказать о логарифмах?.. > > >> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. > > >> "Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть. > > >> Пойди приляг. Желательно на рельсы. > > >> Всей правде обо мне прошу не верить. > > >> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) > > >> И я, как все, противник конформизма! > > >> Не спи, а то запишут добровольцем. > > >> Когда умру, прошу - без ликованья... > > Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: > > "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

[shiraslan]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США.
Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на
химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе
участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то вместе училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

[shiraslan]

Нет, блин...

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
> - Will you?
> - Я те, блин, вылью!!
> ______________________________
> Телефонистка:
> -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> -- Что, совсем???
> -- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
> ___________________________________
> Начальник - секретарше:
> -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> -- По селектору?
> -- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
> _____________________________________
> -- Милый... у меня две полоски...
> -- Ты беременна?
> -- Нет, блин, я бурундук!!!
> _____________________________________
> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
> M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
> Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
> ______________________________________
> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
> -- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!
> ____________________________________________
> Приходит мужик в хозяйственный магазин:
> -- Дайте мне мыло и веревку.
> -- Вы что, повеситься хотите?
> -- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!
> ______________________________________________
> -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
> -- Что, правда?
> -- Нет, , блин, Известия!
> _____________________________________________
> -- Дорогой, ты станешь папой.
> -- Ты что, беременна?
> -- Нет, блин, Из Ватикана звонили!


***
Секс между мужчиной и˛женщиной — это нечто потрясающее, при условии,
что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Аллен

***
Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница

***
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие
минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель

***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм,
садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса

***
Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер
***
Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

***
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по
женской туфельке, а˛вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель

***
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса

***
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают
аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же
проблема?
Дастин Хоффман, американский актер

***
Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт

***
Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и
кричит: “Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий