Цирковые анекдоты
#16
Отправлено 05 December 2006 - 16:11
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
http://humour.proton...14f63e156a.html
#17
Отправлено 06 December 2006 - 13:43
#18
Отправлено 11 July 2007 - 11:52
#19
Отправлено 01 November 2007 - 15:31
#20 Гость_Гость_*
Отправлено 07 November 2007 - 00:04
#21
Отправлено 15 November 2007 - 20:51
#22 Гость_Анек додик_*
Отправлено 01 April 2008 - 19:32
- Пап, пап пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А пацаны говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
- Слонов дрессировать очень просто.
Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Цирковое представление.
Циркач забирается почти под купол, там высоко,
идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка
не выдерживает и он как упадёт на деревянный пол... Встал, держится за спину,
больно, говорит:
- Ооо... бля... То есть: Оп-ля!
Бом и белый клоун Бим
Встречаются чёрный клоун Бом и белый клоун Бим. Бом:
- Что с тобой?
- Я теперь отец!
- Радоваться надо, а не плакать.
- Жена про это узнала. В тот момент она держала сковородку только
что с плиты.
Вы слушали сценку "Белый Бим - чёрное ухо".
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
В руках у меня будет журнал "Огонек"
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне
обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой
доске с перилами.
#23 Гость_-просто-гость-_*
Отправлено 03 October 2008 - 21:56
#24 Гость_-просто-гость-_*
Отправлено 01 January 2010 - 18:14
#25 Гость_-просто-гость-_*
Отправлено 09 April 2010 - 11:00
#26
Отправлено 01 November 2019 - 11:12
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Актер — директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом.
- Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. – Этот лев совсем глухой!
- Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?
- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?
- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!
- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну — «ква».
Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
#27
Отправлено 06 November 2019 - 21:58
Разговор дрессировщика и скупого приятеля:
- Джо, купи у меня слона за 100 долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за 100 долларов.
- Это другое дело.
Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
- Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходила жена.
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Факир с сыном прогуливался по улице. Вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул сына за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!
Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
- Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
В гостях у дрессировщика:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?
- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.
В цирке на воде мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
После премьеры в цирке, уходя с арены с букетом гвоздик, укротитель обращается к держащей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский, из цирка!
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных