Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#511 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 02 December 2018 - 20:45

НАШЕЛ В ЧЕЛОВЕКЕ ХОРОШЕЕ - ГЛУБЖЕ НЕ КОПАЙ...!
  Мы  в  суете  спешим  куда-то, но всё  же  хочется  чудес !!! ... Желаю всем дожить  до  даты, где  ВОЗРАСТ обогнал  бы ВЕС!!!   Секрет покоя заключался в простейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!" Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой  и короли и пешки ложатся в одну коробку...   Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!  
Дeти – нaшa рaдость.  Мужчины – нaшa слaбость.   Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...   Вино в бокале нужно пить, Пока оно играет. Пока живётся  - надо жить, Двух жизней не бывает!   Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо,  нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe,  но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).   "Не примеряй чужой судьбы, Она тебе - не по размеру... От Бога каждому даны - СВОЙ ПУТЬ, ЗДОРОВЬЕ, даже - ВЕРА..."   Нe жaлeйтe о том, что  стaрeeтe  – многим в этом было  откaзaно.  Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным...!  (Oльгa Aросeвa)   Слова золотой свекрови:  Если мой сын будет горой стоять  за свою жену - я буду очень гордиться им!!!  Значит,  я вырастила настоящего мужчину!  А какого я вырастила  сына - покажет моя  старость...!   Кaким ты дом построишь, Taким eму и быть. Кaк СAМ сeбя нaстроишь, Taк сaм и будeшь жить.   Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,  они не жалуются, они доверяют!!!  Нет настроения - съешь шоколадку!  Не помогает - запей коньяком!   В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник.  Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.   Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать,  но еще не поздно устремиться вперед,  чтобы все правильно закончить.   Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe  в чeловeкe, который иx дaрит...!   Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться,  улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно?   Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.  Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья !!!

  • Статуй и Масяня нравится это

:ph34r:


#512 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 December 2018 - 00:08

О Д Н О С Т Р О Ч И Я ...


Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

*
Я не хотел хотеть вас постоянно.

*
Кем быть? Собой или приличным человеком?

*
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

*
С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

*
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.

*
Как много сил на слабости уходит.

*
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

*
Нашёл себя. Друг друга не узнали.

*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

*
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

*
Я б отказала, но никто не просит.

*
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

*
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#513 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 December 2018 - 03:42

 

Kнига «Беспорядок в американских судах» регулярно переиздается и

 

пополняется: в ней публикуются реальные выражения, произнесённые

 

людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными

 

секретарями.Читая эти выражения, поневоле задаешься вопросом: что это

 

— точное следование процедуре судопроизводства или все-таки

 

обыкновенная глупость?

 
 

***

 

— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?

— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.
 

***

— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
 

***

— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сюзан.
 

***

— У нее было трое детей, так?
— Да.
— Сколько из них мальчиков?
— Ни одного.
— А девочек?
 

***

— Вы сексуально активны?
— Нет, я обычно просто лежу.
 

***

— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
 

***

— По какой причине закончился ваш первый брак?

— По причине смерти.
— Чьей смерти?
 

***

— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
— Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
 

***

— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой 499.
— А где находится дорожный столб с отметкой 499?
— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.
 

***

— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
 

***

— Он вас убил?
 

***

— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не
могли бы вы описать это?
 

***

— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.
 

***

— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?
 

***

— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?
 

***

— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?
 

***

— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же
комплиментом.
 

***

— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

:ph34r:


#514 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 06 December 2018 - 15:44

Перлы преподавателей и учителей…
 
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию...
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#515 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 12 December 2018 - 15:39

Однострочники Натальи РЕЗНИК из Питера

 

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
 * А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
 * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
 * И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья. 
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
 * Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
 * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
 * Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
 * Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол. 
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
 * Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
 * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
 * Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка. 
* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.
 * Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…
 * Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..
 * Бежать за пивом помешали ноги.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..
 * Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. 
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
* Я честь отдам, но большего не требуй…: 


:ph34r:


#516 rishard

rishard

    Старик

  • Banned
  • PipPipPip
  • 421 сообщений

Отправлено 13 December 2018 - 03:06

Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки...
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
 
Игорь Иртеньев хорош, что называется, в любую погоду.... но почему-то навсегда запомнились именно эти строчки.


#517 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 13 December 2018 - 04:06

— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
 
Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер: — Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.  
Звонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый: — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!  
Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
 
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:  — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
 
Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
 
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:  — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!  
Цирк. Конферансье объявляет номер:  — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!  
— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
 
Кто с бабой жил, тот в цирке не смеется.  
В кабинет к директору цирка входит посетитель:  — У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.  И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:  — Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?  
В кабинет к директору цирка входит посетитель:  — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.  Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:  — Ну, так где же наш артист?
 
В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.  
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:  — Ты номер видел?  — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
 
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
 
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.  
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!  
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:  — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!  Директор, сдерживая улыбку:  — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.  Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:  — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!  Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:  — Вы и на прошлой работе так...?  — Да, но еще кое—что добавляла.  — Что же?  — ... седьмой "Б"...  
 
 

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#518 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 13 December 2018 - 04:10

Конферансье:  Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.  Зритель:  Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!  
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!  Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!  Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:  — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...
 
— Отец, ну пошли в цирк?  — Занят, сынок, Занят.  — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.  — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.  
На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:  — Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...  Спрашивает:  — Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?  
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте.  
— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?  — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.  
— Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.  — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!  
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
 
Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...  
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов: — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек! Голос из зала: — И что, по—вашему, это от большого ума?
 
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.  
Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...  
Девица на приеме: — Доктор! Мне надо перезарядить плёнку! — Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! — Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
 
В цирке.  — Дорогая, тебе хорошо видно?  — Да, дорогой.  — И тебе никто не мешает?  — Hет, никто.  — А кресло удобное?  — Да, все в порядке.  — Может, поменяемся местами?  
В цирке.  — Дорогая, тебе хорошо видно?  — Да, дорогой.  — И тебе никто не мешает?  — Hет, никто.  — А кресло удобное?  — Да, все в порядке.  — Может, поменяемся местами?  
— Гена, давай откроем бизнес? — Какой, Чебурашка? — Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:  — Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами! 
 
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!  
— Папа, пойдем в цирк!  — Некогда, сынок, некогда...  — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!  — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
 
В кафе.  — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?  — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.  
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!  
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...  
— Пап, ну пойдем в цирк? — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
 
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.
Потрясающий номер в цирке:  — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор.  — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева. — Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.

:ph34r:


#519 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 13 December 2018 - 04:22

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: — Смертельный номер! Человек — еврей!
 
— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.  
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, эту хохмочку я уже знаю!
 
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю!
 
— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.
Приходит к директору цирка мужик: — У меня потрясающий номер! — Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос:  — Первая скрипка — еврей?
 
В одесском цирке: — Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!  
Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!  
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.  — Первый — куда уехал цирк?  — И второй — почему вы, собственно, остались?
 
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет? — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил. — А где же папа? — Он дома остался, билет ищет.  
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: — Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр! — Это старый трюк. Таких глотателей полно! — Да, но мой рост девяносто сантиметров!  
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор: — Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.  
Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: — Может, вам зарплату поднять? — Да зачем — $100000 в месяц хватает... — Может, дом новый купить? — Да нет — в 3—х этажном и так не тесно... — Так что же вам не нравится??? — Да, черт возьми... голова что—то побаливает...
 
Встречаются два приятеля. — Чем ты теперь занимаешься? — Выступаю в цирке. Номер называется "Один с диким львом!" — А ты не боишься? — Чего мне бояться? Лев—то я!
— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему? — Просто главная актриса сбежала с пуделем.
 
В цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.  
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор.  — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
 
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор.  — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
 
— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель? — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...
 
Приходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея... — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. — Ш—ш—ш. Второй раз. — Ш—ш—ш! Третий. — Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!  
Цирк. Выходит конферансье и объявляет: — А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, РУССКАЯ ЗАБАВА — БЕЙ ЖИДА, УЧАСТВУЮТ ВСЕ ЗРИТЕЛИ!

:ph34r:


#520 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 13 December 2018 - 04:24

В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком:  — Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья: — Ви—и—и—и—и—и—и—и—и—и!
 
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор: — Неслыханно! Невероятно! — Что, берете? — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.  
В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления... — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час... — А когда же я буду обедать?!
 
Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит: — Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!  
— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!  
— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
 
В цирке объявляют:  — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит: — Пошел ты на! Сам столько гавкай!  
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: — Существуют театры, кино, цирк, парки...
 
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет:  — Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: — Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
 
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...  
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
 
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу: — Два раза по сто грамм! Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица: — Ой, вы случаем не фокусник из цирка? — Нет, я из торговой инспекции!
 
Вовочка жалуется папе:  — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...  — Что, серьезно?!  — Нет — весело так, с шуточками.  
— Дорогая, давай сходим в цирк. — Зачем? — Посмотрим на наши отношения со стороны.
 
— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. — Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:  — Там именно на таких медведи и клоуны выступают..
 
Вопрос Армянскому радио: — Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов? — В Кремле.  
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра—эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться.  
Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!
— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
 
— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».
 
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А где двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ где? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
 
В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!  
— Ты меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
В дирекции Цирка: — Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... — А Вы его нам покажете? — Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.      В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! — О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.      — И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки!  — С шоу программой "Топчите нас, животные"
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.  — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на  волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые*у?      Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу. — А что Вы умеете делать? — Я птицам подражаю. — У—у—у... У нас таких много... — Ну нет так нет, — сказал человек и вылетел в окно..  

  • Масяня и Чарли нравится это

:ph34r:


#521 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13317 сообщений

Отправлено 14 December 2018 - 10:31

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века, в цирке клоуном.

Была у него и еще одна известная страсть - с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитали сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

 

 

Мы с Шуркой насторожились.

- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"

И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:

- Нам выходить надо.

И они на ходу спрыгнули с трамвая.

Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:

- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.

- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.

Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:

- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.  - Ну?! -замер я в потрясении.  - Сейчас объявлю номер. Подожди.

Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.

Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:

- А вашего товарища уже нет...

Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:

- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.

"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.

Отец был потрясен этой историей.

- Прямо мистика какая-то,говорил он,-жуть берет.

Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.

- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.  - А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.

В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.

Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:

- О! Кого я вижу.

Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".

Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:

- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?  - У какого попугая? - опешил бывший инспектор.

Я напомнил об анекдоте.

- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.  - Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.

Он задумался, потом радостно воскликнул:

- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.  - Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.

И он рассказал.

Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.

"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."

 

 

 

 

 

 

https://www.facebook...488952164479289


  • shiraslan это нравится

#522 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 15 December 2018 - 17:49

Если ты, Статуй, думаешь, что разместил приличные Рассказы - воспоминания по адресу, удтверждаю, что ты глубоко АШИПСИ !!!

Требуется иная рубрика, иной дискуссионный раздел... Ты умный! Исправляй, пожалуйста!


:ph34r:


#523 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 21 December 2018 - 02:32

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Мы  в  суете  спешим  куда-то, но всё  же  хочется  чудес !!! ...[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Желаю всем дожить  до  даты, где  ВОЗРАСТ обогнал  бы ВЕС!!![/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Секрет покоя заключался[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]в простейшей из идей —[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]«Не принимайте близко к сердцу[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]больных на голову людей!"[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой [/color]

и короли и пешки ложатся в одну коробку...

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй..!!![/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Д[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]e[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ти – н[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ш[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]р[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]дость. [/color][color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]Мужчины – н[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ш[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]сл[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]бость. [/color]

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]Вот[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]тaк[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]один[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]рaз[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься…[/color]

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Вино в бокале нужно пить,[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Пока оно играет.[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Пока живётся  - надо жить,[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Двух [/color]жизней не бывает!

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, [/color]

нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, 
но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя).

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]"Не примеряй чужой судьбы,[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Она тебе - не по размеру...[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]От Бога каждому даны -[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]СВОЙ ПУТЬ, ЗДОРОВЬЕ, даже - ВЕРА..."[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Н[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]e[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ж[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]л[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]e[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]йт[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]e[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]о том, что[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ст[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]р[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]ee[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]т[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]e [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]– многим в этом было [/color]

отк[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]з[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]a[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]но. [/color][color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]Жизнь [/color]дaётся всeм, a стaрость избрaнным...! 
[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;](Oльгa Aросeвa)[/color]

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Слова золотой свекрови: [/color][color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]Если мой сын будет горой стоять [/color]

за свою жену - я буду очень гордиться им!!! [color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]Значит, [/color]
[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]я вырастила настоящего мужчину! [/color][color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]А какого я вырастила [/color]
[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]сына - покажет моя[/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]старость...![/color]

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Кaким ты дом построишь,[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Taким eму и быть.[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Кaк СAМ сeбя нaстроишь,[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Taк сaм и будeшь жить.[/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,[/color]

они не жалуются,[color=rgb(31,73,125);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;] [/color][color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;font-size:10pt;]они доверяют!!![/color]

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Нет [/color]настроения - съешь шоколадку! 

 Не помогает - запей коньяком!

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. [/color]

Ищи источник света и поворачивайся в его сторону.

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, [/color]

но еще не поздно устремиться вперед, 
чтобы все правильно закончить.

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe[/color]

в чeловeкe, который иx дaрит...!

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, [/color]

улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно?

 

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;] [/color]

[color=rgb(38,40,42);font-family:Arial, sans-serif;]Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.[/color]

Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья !!!

:ph34r:


#524 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 21 December 2018 - 04:20

thumbnail.jpg untitled.png бабуля.jpg


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#525 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 21 December 2018 - 04:29

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,

известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».  В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато  смысла и жизненной мудрости - целое море. ДВУСТИШИЯ Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.  О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.   Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.  Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.  Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

 Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать. Есть сотни субъективных мнений и объективное моё  Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь                         Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

 

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща  Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

 Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли

 Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

 

Как говорится всё проходит но может кое что застрять Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок машина власти не буксует она не едет никуда так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать >>> раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде  не выбирают к сожаленью ни президента ни родню со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить как хороша свобода слова, поговорили — разошлись идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»  


  • shiraslan это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования