Сообщений в теме: 597

[Dummy]

К наступающему Дню Космонавтики. С форума журнала "Новости Космонавтики". Изречения пользователей (взято отсюда, ники удалены)

Я использую современные сетевые модели поиска информации, основанные на ресурсах открытого общества и распределенных депозитариях

Модератор> Пользователю Х рекомендую сменить ник. Нет, даже не рекомендую, а настоятельно рекомендую, т.к. данный пользователь будет сейчас удален.

Я напомню тебе, где ты слышал, что ты всегда прав. Это ты сам периодически говоришь

Офонареть логика, дайте пива.

Вообще, лично я не задаю таких эээ вопросов, а лезу в гугль, сам нахожу ответы и потом с умным видом толкаю речь, так, как будто знаю это с детства

Признаю, мои знания локальны, но кто знает, как далеко простираются Ваши?..

В ответ на новые угрозы со стороны президента США в адрес КНДР, в Северной Корее создана новая МБР – «ТЫ-ПАДОНАГ-1НАХ».

Очень, очень впечатляющие аргументы. Я поражен в самую пятку.

Для начальника, по-видимому, разработан специальный скафандр, позволяющий скрещивать руки на груди.

В принципе я против этого не против

Скажите мне, как конструктор конструктору, а Вы чертить умеете???

То, для чего в середине ХХ в. пришлось напрягать экономики сверхдержав, сейчас доступно простым миллиардерам

В России две беды - плохой менеджмент и неразвитая инфраструктура.

Канализация- первый шаг цивилизации.

Если Ты еще пару часов будешь мешать мне делать космческие корабли - я вызову на тебя ментов.

И я готов тогда проклясть свои определения и уйти в монастырь. Если там есть интернет.

Модератор> Осторожно, тема закрывается!

Не трахай(те) меня своими глубокими знаниями, я все равно предельно бесчувственен сегодня и без подсказки не пойму, где плакать, где смеяться...

А зимой грубая водка, время членораздельного общения сокращается

Я спал несколько страниц и никак не мог участвовать в том бреде, который тут несли.

Бдзин!... и розовые мечты разбиваются о свинцовую задницу реальности

У меня настолько хорошее образование, что я пишу практически не думая

В миссии Hayabusa можно отчетливо выделить два временнЫх этапа - этап "Ha!" (первые месяцы после старта) и этап "yabusa..." (остальное время).

Причина бана> За разжигание межзвездной вражды

С Погосяном, наверное, не получится, а вот насчет Петросяна - можно попробовать

Юмор конечно имеет место быть, однако есть решение суда. Или Вы решение суда тоже юмором считаете и ищете там смайлики?

Я читаю и закрытые источники. Я вообще всё читаю, даже Ваш бред.

Появление женщины на ракетной площадке сродни появлению животного на сцене театра: всё внимание переключается на новый объект, и общее действо игнорируется.

Я наблюдаю чудовищную безнрамотность во всём

Да уж. Тяжело рождается модуль ТЭМ. Прям как горшок из жопы...

ЦИРК - центр испытания ракетных комплексов

Скоро новостные сообщения "Российские конструкторы разработали..." станут тождественны "Британские ученые открыли..."

Вы неправы. Наши писаки пишут вещи и получше. Но наши издаки не видят смысла в их усилиях, потому что читаки и покупаки не принесут им прибыли.

блин, это же читать вдумчиво надо, мозг ключать!
а у меня щас сессия...

[Dummy]

Оттуда-же. Диалоги

>Опять в санатории им. Кащенко день открытых дверей...
> В ваших словах я улавливаю некоторый скепсис.

>Ура, товарищи. Меня на НК забанили …
>На неделю, что ли? Разве это бан для настоящего мужчины

Беседа двух модераторов:
> А по-моему, просто грохнуть надо. Старого за меньшее на бессрочно отправили
> "По совокупности бреда" Хорошая мысль... Пойдем за обедом обсудим

>Я так понимаю вы послали меня на #@^?
> Скорее, честно победил в диспуте, растоптав и унизив все наличное достоинство в глазах честной публики силою непобиваемой аргументации

> В Роскосмосе создали инкубатор для руководящих кадров
> Правильно сделали. А то они все какие-то недоношенные на должности приходят.
> А теперь будут бройлеры.

> В начале прошлого века тоже предсказывали, что улицы Москвы и Санкт-Петербурга через пятьдесят лет будут покрыты десятиметровым слоем навоза по причине роста численности лошадей в геометрической прогрессии
> Лошадей нет, но в остальном прогноз почти подтвердился

> Если товарищи не опубликуют более-менее полный отчет комиссии, то будут они полными КОЗЛАМИ.
> Страшно подумать, кем они будут, если опубликуют

Еще из той-же темы

А думаете космонавтам лучше чем зекам?
Место пребывания в такой жуткой глуши, что похлеще чем в сибири -- ни единой живой души в ближайших 300-400 км. Никаких личных встреч с родными и близкими. Передачи раз в три месяца. Алкоголь и сигареты исключены на 100%. На улицу выходы нерегулярные, если вообще, и только на привязи. Хотя бежать-то особо и некуда. Многократные проверки и переклички каждый день. Постоянная тяжёлая работа с различными опасными веществами. Досрочного освобождения за хорошее поведение нету. На окнах хоть и нету решёток, но так и сами окна малюсенькие -- даже голову не высунешь. Транспортировка туда и обратно в тесном транспортере у которого даже окошек-то толком нету, шум, тряска, постоянная угроза жизни. Посадка-высадка в транспортер под многочисленным военным конвоем, чуть-что не так -- объявят международный поиск. Всё время на прослушке и под видеонадзором, униформа с нашитыми личными данными. итд итп... Вот так-то вот... Кто-нибудь ещё хочет в космонавты?

Александр Шлядинский

А еще есть фотоны ... ... мыслительные! Ни одна мысль в голове не происходит без мыслительных фотонов. Мыслительные фотоны делятся на два вида: умномысленные и глупомысленные (умноны и глупоны). Сами понимаете, что от соотношения этих фотонов в голову приходят соответственно умные или глупые мысли, а при равном количестве обоих видов - средние мысли. А если нажать на выключатель, то фотоны прекращаются и мысли исчезают и наступает сон. Но что бы во сне этом сон приснился, то нужны уже другие фотоны - сонные (сононы). Если сонные фотоны идут направо - песнь заводят, налево - сказку говорят Т.е. от направления движения сононов зависит тип сна. Ну, сны еще и от цвета сононов зависят, там розовые всякие, голубые (не к ночи будь помянуты), ну и прочие...
Есть еще и глюконы, вызывающие в голове глюки. Водятся эти глюконы в разных грибах и травках, и через их потребление внутрь головы попадают. Но что и как, об этом я сильно распространяться не буду, не место тут. Да, все в мире от фотонов. Без них и ни о чем помыслить невозможно. Теория эта моя абсолютно логична и научна. И все должны ее изучить и высказать по ней положительные решения. Ибо тот, кто мою теорию не признает, у того в голове умнонов мало, одни глупоны в перемежку с сононами и глюконами.

Гиперболизированная породия на "произведения" об истории космонавтики.
http://epizodsspace....yadinskiyl.html
Народное название: "Маски на космодроме"
Постановщика пока не нашлось!

[shiraslan]

Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт. *********************************************************************** 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... ************************************************************************ Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. ************************************************************************ Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно? ************************************************************************ Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз. ************************************************************************ Жена спрашивает мужа : - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже? - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду! Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую". ************************************************************************ Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" ************************************************************************ Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.. ************************************************************************ Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? ************************************************************************ В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны. - А откуда Вы знаете моё имя? - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. ************************************************************************ Встречаются два новых русских. - Моего телохранителя помнишь ? - Васю что - ли ? - Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову. - Боже мой ! И что, скончался ? - Не... Мозг не задели. Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли, и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох...ели что ли...? Потому что ты - мальчик и он - мальчик!!! Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

[Алан Бутаев]

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.

[klepa]

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ ... НЕКОГДА !!! Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком,... а купила туфли! Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка <мартини>. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу! Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться, а некуда ... Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: <Сынок, что надо тёте сказать?> Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): <С*КА!!!> Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает: - Вот тут пятнышко! - Хорошо, мама, отстираю! Вторая сноха гладит: - Вот тут складка! - Хорошо, мама, отглажу! Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит: - Здесь грязь! Сноха затягиваясь: - Свинья везде грязь найдет... Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь... Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... Не можете найти ко мне подход: обойдите... Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... снова денег нет у нас! Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли! Если муж недолюбливает свою жену, её долюбливает любовник.

[shiraslan]

Умом мужчину не понять - Бессильна логика-наука. Ему отдашься - скажет: "Бл...дь!" А не отдашься - скажет: "С..ка!" :-)))

В ТЮЗе режиссёр вечно поддатому артисту: - Идиот!!! Сколько раз тебе
# говорить: не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

[shiraslan]

>> - Первая брачная ночь. Сема говорит отцу: >> - Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?! >> - Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы. >> Новобрачные уединились. Сын звонит: >> - Папа, что мне делать? >> - Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят. >> Прошло некоторое время. Сын опять звонит: >> - Что мне дальше делать? >> - Обними ее. >> Через некоторое время: >> - Что дальше? >> - Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже. >> Прошел час. >> - Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна. >> Что-то требует от меня. >> - Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не >> нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то? >> Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где >> она писает. >> Больше звонков не было. >> На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит: >> - Заберите своего идиота обратно!!! >> - А что случилось? >> - Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может!

[shiraslan]

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

[Статуй]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну йоптвайу, прямо форт бля "Байярд"!

[Алан Бутаев]

Пословицы: перезагрузка

На каждый хитрый постинг найдется коммент с винтом.
У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
Велика Федора, да диплом филологический.
Один в поле не троллинг.
Человек человеку - фрэнд.
Интриган, иди в бан.
Терпение и труд "тысячника" дадут.
Топ, как сексшоп. Что ни рейтинг, то дутый.
Ученье свет, а неучение - википедия.
Гугл его знает...
Не позора страшись, а ю-туба.
Не пойман - не бот.
Аппетит приходит через 10 минут сетевого серфинга.
От работы - айфоны дохнут.
Поцелуй меня в ЖЖ, в мордокниге я уже!
Блоггер блоггеру лайк не выставит!
Человек человеку - тролль!
Ютуба бояться - на корпоратив не ходить.
Глупой куме все ЖЖ на уме
За одного хипстера двух не хипстеров дадут
Мал тролль, да вонюч
Простоват наш Еремей - его ж айфон его умней
У троля Федота - сто четыре бота
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки
Голодное брюхо к рекламе глухо
Лучше быть вторым в топ-яндексе, чем первым - в гугле
Трафик долог - ум короток.
Кто старое нагуглит - тому глаз вон!
Один с твитом - семеро с ретвитом.
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...
Беречь как пароль от ЖЖ.
Блог в помощь (фраза "гугл в помощь" уже давно всеми юзается)
Кэш не выдаст, тролль не съест.
Бог создал три зла — тролля, топы и "козла".
Бот шельму метит.
Богат Ермошка — есть в ЖЖ постов немножко.
Топ все стерпит.
В ЖЖ правды нет.
От пустого ЖЖ камментов больше.
В френдленте не без урода.
Ваши бы слова — да СУПу в уши.
ЖЖ взломаного не стоит.
Дурной флешмоб заразителен.
ЖЖ перепостом полнится.
В каждом блоге — комментатор.
Каждый кулик свою ЖЖшку хвалит.
Не пойман — не хакер.
По секрету — всей френдленте.
Пусто, словно админ камменты потер.
С корабля — в соцсеть.
У каждого Филатки свои тролльи повадки.
Соцсеть ЖЖшки не слаще.
Поста в кеше не утаишь.
Нечего на зеркало пенять, коли сайт кривой.
Пока тролль сохнет, хомячок сдохнет.
У каждого есть свой скелет под катом.
Виртуал виртуалу в комменты насрал.
Сколько тролля ни корми, все в камменты гадит
Нечего на браузер пенять, коли сайт кривой.
Гугл Яндексу не товарищ
Место на винте как здоровье: начинаешь чувствовать, когда его нет
Держи канал шире
Кто раньше встает, тот wi-fi и раздаёт
Ни интернет и суда нет
Не бойся модератоа, что лает, а бойся того, что банит
Нужен, как Айпаду пятый модем
Плох тот юзер, который не мечтает стать админом
После DDoS-атаки фильтрами не машут
Админ спит - трафик идёт
Зри в корневой каталог
Бота пальцы кормят!
У нашего Егорки в постах по Фрейду оговорки
Чем дальше в лес, тем хуже МТС
Встречают по юпику — провожают по уму.
Сколько тролля ни корми, всё не лопнет.
Труд человека кормит, а айфон портит.
Любопытной Варваре в холиваре блог засрали.
Болтливая Варвара не живет без холивара.
Делу время, интернету час.

[shiraslan]

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых зла - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!! Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности! -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел? - Нет...в капусте меня нашли! Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию! - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Что русскому мат, то китайцу фамилия - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! Ещѐ не всё потеряно! Ещё терять и терять! Чем дальше от понедельника, тем добрее утро! Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай... Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !" Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги! Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота... Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами... Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. ----------------------------- Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. --------------------------- Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. -------------------------------------- Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику. ---------------------------------------- В понедельник лучше приходить на работу во вторник. --------------------------------------- Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... --------------------------------------- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! ----------------------------------- - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... -------------------------------------- Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[shiraslan]

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах... Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре. После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется! Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой. Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!! Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно! Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут! С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная! Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать. Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши! Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось. Мир тесен? Садись на диету! Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет. Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут... Редкие редискаи встречаются все чаще... Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут! Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. Пешеход всегда прав! Но не всегда жив... Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях! Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать? Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка. Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче. Жаль, что в рай надо ехать на катафалке... Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

[shiraslan]

Вчера запивала коньяк "Наполеон", коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю жестокость войны 1812года. Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие. Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь. Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Не бывает 50 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 32 - х летним стажем) Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш - Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во! - Сеня, успокойся, у тебя очки +10! Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции", какая печень?!!! -Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно, а у меня больная печень... - Подсудимый Циперович, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина на 42-ой стрит? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс" Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну... Рабинович купил себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", он установил фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У него уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) Экзаменов не будет, все билеты проданы.! Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.. Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. - Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России? - Опять издеваетесь, Ватсон!? Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[shiraslan]

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке... Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!' Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому: Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.)) Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых) Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям . Что бы ты не рассказалa, всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.. Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА) Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ! ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!! Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. <Красота спасёт мир!>: Глянула в зеркало - что-то я сегодня явно не спасатель: Вы уж как-нибудь без меня: Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?! Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.... ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и невыспавшаяся оптимистка. Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка! Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40. В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ " Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели! Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден" Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро: А если ещё чуть- чуть, то и лето...

[shiraslan]

Медицина > > > Доктор пациенту: "Вы знаете?, Ваш чек вернулся". > "Да? И мой артрит - тоже." > > Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. > > > Дороже здоровья только лечение. > > > Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. > > > Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. > > > Психиатр говорит пациенту: > - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, > все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с > самого начала. > - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... > > > Эффект разорвавшейся клизмы. > > > Лечение гомеопатией от гомосексуализма. > > > Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. > > > Дробим камни в почках. ОМОН > > > Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - > полуживого забавлять..." > > > Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.. > > > Противозачаточная внешность. > > > Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... > > > Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. > > > Трезвость - первая стадия алкоголизма. > > > Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. > > > Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. > > > Медицина - вторая по точности наука после религии. > > > Манечка величия. > > > Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. > > > Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. > > > От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. > > > Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, > повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. > Передай по цепочке... > > > Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%. > > > - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. > - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! > > Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...