Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько лет длилась столетнаяя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150. Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь; б) Сентябрь; в) Октябрь; г) Ноябрь. Блондинка просит помощи у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-ого? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль. Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка; б) Кенгуру; в) Тюлень; г) Крыса. Блондинка выходит из игры. ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.
Анекдот!
#556
Отправлено 09 April 2019 - 13:40
- shiraslan это нравится
#557
Отправлено 09 April 2019 - 13:44
- shiraslan и Масяня нравится это
#558
Отправлено 09 April 2019 - 22:29
Почему мало пользователей читают анекдоты, которые я заботливо вылавливаю в сети и гружу сюда. Я ведь это делаю, чтобы у вас здоровье поправлялось. Ведь СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!!
- Статуй и shiraslan нравится это
#559
Отправлено 10 April 2019 - 08:38
- Статуй и shiraslan нравится это
#560
Отправлено 10 April 2019 - 08:49
Лева - про бороду зачотно. Вот тебе ещё .
Жена циркового акробата, эквилибристка - спит. Посреди ночи заходит муж, говорит- так , раздевайся догола, и вставай на руки вразножку напротив зеркала. Подходит, прикладывет подбородок между ног и говорит - да, пацаны не врут - борода мне не пойдет.... Анекдот из времён небритых ..
- shiraslan это нравится
#561
Отправлено 10 April 2019 - 13:01
Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Ребе, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Изя его послушался. Выходит он из синагоги — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Ребе мне сказал, что нужно дать 50$. — Ну, так ведь ребе — это постоянный клиент…
- shiraslan это нравится
#562
Отправлено 10 April 2019 - 13:08
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! — Подождите, я их еще не залила… *** — Яков Соломонович, у меня есть идея! — Сарочка, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите таки туда со своей идеей! *** Бабка сразу поняла,что компот забродил, когда её дед подошёл к ней, обнял за плечи и задал вопрос:»Замужем ли ты,фото модель???» *** Вот токо не нада сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать деньги .. *** После того как врач объявил Сёме страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. *** Совет от Семена Марковича: Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
***
- shiraslan это нравится
#563
Отправлено 10 April 2019 - 13:10
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Её друзья обещают сделать то же самое.
- shiraslan это нравится
#564
Отправлено 10 April 2019 - 13:13
✡✡✡ Приходит в Минздрав письмо: — У нашего дедушки Абрама Моисеевича был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал жутко пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов. ✡✡✡ — Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать, Сёма, можно только геморрой…
✡✡✡ У оптимиста Семы женщина должна быть наполовину полная. ✡✡✡ — Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза… — Сема, сынок, ты так никогда не женишься! ✡✡✡ Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. ✡✡✡ Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, разрешат? ✡✡✡ — А вот у тебя, Сара, есть муза? — Муза у меня нет! Незамузняя я! ✡✡✡ Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.
- shiraslan это нравится
#565
Отправлено 10 April 2019 - 13:18
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде понавешали…
Какой-то дадечка лет под сорок:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон там… Ну, обычный, неопределенный…
Дядечка:
— А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
- shiraslan и Масяня нравится это
#566
Отправлено 11 April 2019 - 01:00
1. В мексиканскую деревню приехали Изя и Мойша. Изя даёт обьявление: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда Изя сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего Мойшу.
4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах
- Статуй и shiraslan нравится это
#567
Отправлено 11 April 2019 - 08:01
— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
--------------------------------------------------------------------------------------
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно.
-------------------------------------------------------------------------------------
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Статуй, shiraslan и Масяня нравится это
#568
Отправлено 11 April 2019 - 13:01
--Шолом, Нохумчик! И шо ты такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. ✡✡✡ Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают. ✡✡✡ — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи… — Ты что хочешь сказать? — Ничего! Евреи вышли в финал!.. ✡✡✡ Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. ✡✡✡ Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно. ✡✡✡ Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. ✡✡✡ Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
- shiraslan и Масяня нравится это
#569
Отправлено 11 April 2019 - 13:05
- shiraslan, Масяня и Чарли нравится это
#570
Отправлено 14 April 2019 - 07:54
В американской школе учитель задает вопрос: — Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов. Чернокожая девочка встает и говорит: — Мартин Лютер Кинг. Учитель: — Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий. Белый мальчик: — Самый великий человек это президент Линкольн. Учитель: — Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий. Маленький Мойшик встает и говорит: — Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос! Учитель: — Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь. Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего. — А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа. Мойшик, укладываю купюру в карман: — Да, Моисей мой кумир и герой моего народа.. НО! — Moses is Moses, but business is business.
- shiraslan это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных