Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#556 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 09 April 2019 - 13:40

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.  Ей задают такие   вопросы:    1. Сколько лет длилась столетнаяя война?     а) 116;     б) 99;     в) 100;     г) 150.     Блондинка пропускает вопрос.      2. В какой стране изобрели панамы?   а) Бразилия;   б) Чили;   в) Панама;   г) Эквадор.   Блондинка просит помощи у студентов Университета.      3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?     а) Январь;     б) Сентябрь;     в) Октябрь;     г) Ноябрь.    Блондинка просит помощи у зала.      4. Как зовут короля Георга 6-ого?     а) Альберт;     б) Георг;     в) Мануэль.    Блондинка достает гадальные карты.      5. От какого животного происходит название Канарских островов?     а) Канарейка;     б) Кенгуру;     в) Тюлень;     г) Крыса.   Блондинка выходит из игры.      ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО   ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:      1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.    2) Панамы изобрели в Эквадоре.    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.    5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название   островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.  


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#557 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 09 April 2019 - 13:44

  Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:   — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. — Все так плохо, доктор? Я умру? — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! *** Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? — Зачем вам это, голубушка? — За мной уже три года никто не следит, а так хочется! *** Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть… -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать… -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.   *** Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:   — Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица. Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:  — Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.Женщина: — Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз. — Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало. Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу. — Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами. Хирург спокойно: — Хм… Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода. *** У врача. — Так-с, больной, сколько вам лет? — 35. — Курите? — Завязал. — Пьете? — Тоже завязал. — С женщинами как у вас? — Никак, завязал. — Понятно. Запишем: ОРЗ. — Почему ОРЗ? — «Очень Рано Завязал   *** — С Вас триста долларов за удаление этого зуба. — Почему? Вы же берете по сто? — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. *** Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: — ОЙ комарик! комарик! Улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик… Прямо в жопу укусил!  

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#558 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 09 April 2019 - 22:29

Почему мало пользователей читают анекдоты, которые я заботливо вылавливаю в сети и гружу сюда. Я ведь это делаю, чтобы у вас здоровье поправлялось. Ведь СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!!


  • Статуй и shiraslan нравится это

:ph34r:


#559 Масяня

Масяня

    Дед

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 3135 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 08:38

Читаем, смеёмся, поднимаем настроение.
  • Статуй и shiraslan нравится это

#560 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13317 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 08:49

 Лева - про бороду зачотно. Вот тебе ещё .

  Жена циркового акробата, эквилибристка - спит.  Посреди ночи заходит муж, говорит- так , раздевайся догола, и вставай на руки вразножку напротив зеркала. Подходит, прикладывет подбородок между ног и говорит - да, пацаны не врут - борода мне не пойдет....   Анекдот из времён небритых ..


  • shiraslan это нравится

#561 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 13:01

Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Ребе, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Изя его послушался. Выходит он из синагоги — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Ребе мне сказал, что нужно дать 50$. — Ну, так ведь ребе — это постоянный клиент…


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#562 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 13:08

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах! — Подождите, я их еще не залила… *** — Яков Соломонович, у меня есть идея! — Сарочка, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите таки туда со своей идеей! *** Бабка сразу поняла,что компот забродил, когда её дед подошёл к ней, обнял за плечи и задал вопрос:»Замужем ли ты,фото модель???» *** Вот токо не нада сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать деньги .. *** После того как врач объявил Сёме страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. *** Совет от Семена Марковича: Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

***

 

Идеальная жена
— Миша, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – вирус! Я пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Мишаня! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#563 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 13:10

Вот так решительность! Суровое воспитание!!!
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Её друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно. Вот такое воспитание детей и религиозных фанатиков!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#564 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 13:13

— Моня, можно ли спать с открытой форточкой? — С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой. ✡✡✡ Сара—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!! ✡✡✡ Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: — От вас еще нет.
✡✡✡ Сара Львовна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Сёма тянет руку и говорит: — Сара Львовна, а вы у нас — Голова! Саре Львовне, естественно, приятно и она благодарит его: — Спасибо, Сёма! Я польщена! — Да не за что! А мы с ребятами — ноги! — Хм… Почему сразу «ноги»? — Так дурная голова ногам покоя не даёт!

✡✡✡ Приходит в Минздрав письмо: — У нашего дедушки Абрама Моисеевича был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал жутко пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов. ✡✡✡ — Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать, Сёма, можно только геморрой…

✡✡✡ У оптимиста Семы женщина должна быть наполовину полная. ✡✡✡ — Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза… — Сема, сынок, ты так никогда не женишься! ✡✡✡ Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. ✡✡✡ Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, разрешат? ✡✡✡ — А вот у тебя, Сара, есть муза? — Муза у меня нет! Незамузняя я! ✡✡✡ Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.

 

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#565 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 10 April 2019 - 13:18

 
Смышленный еврейский ребёнок
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие…
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот… Интегралов везде понавешали…
Какой-то дадечка лет под сорок:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон там… Ну, обычный, неопределенный…
Дядечка:
— А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#566 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 April 2019 - 01:00

Коммерсанты
О фондовом рынке некой страны.
1. В мексиканскую деревню приехали Изя и Мойша. Изя даёт обьявление: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда Изя сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего Мойшу.
4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

  • Статуй и shiraslan нравится это

:ph34r:


#567 Чарли

Чарли

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 382 сообщений

Отправлено 11 April 2019 - 08:01

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!

--------------------------------------------------------------------------------------

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! — А если плохо? — Пианино!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

— Додик, шо там упало на кухне?! — Ривочка, это не бунт, это случайно.

-------------------------------------------------------------------------------------

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами? — Да какие там узы! Так, узелок на память…

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

----------------------------------------------------------------------------------------------


  • Статуй, shiraslan и Масяня нравится это

#568 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 April 2019 - 13:01

--Шолом, Нохумчик! И шо ты такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. ✡✡✡ Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают. ✡✡✡  — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи… — Ты что хочешь сказать? — Ничего! Евреи вышли в финал!.. ✡✡✡ Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. ✡✡✡ Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно. ✡✡✡ Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. ✡✡✡ Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.  


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#569 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 April 2019 - 13:05

— Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. ✡✡✡ Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: долларовые купюры! ✡✡✡ Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у главной: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: — Девочки, быстро, кто по-еврейски cекc знает? — Да не знаем мы… — хором. — Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского cекcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: — Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! ✡✡✡ Еврейские шутки полны доброты и заботы. Муж заботится о жене, а жена о муже и детях, и каждый не упускает возможности посоревноваться в остроумии. ✡✡✡ — Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие. ✡✡✡ — Мадам! Когда вы улыбаетесь, у меня возникает непреодолимое желание пригласить вас к себе. — О-о-о… Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я стоматолог… ✡✡✡ В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже уся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут… ✡✡✡  — Вы возьмите еще себе пельменей. — Спасибо, я уже съел двадцать штук. — Вообще-то двадцать семь… Да вы кушайте, кто же считает! ✡✡✡  На пляже: — Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках! ✡✡✡ Старый еврей пришёл на выборы. — Мадам, — спрашивает он женщину за столом,- а шо, моя Циля уже проголосовала? — Да, — отвечает женщина с улыбкой, — вот видите её подпись? — О вей! Говорила мне мама, шо Циля якшается с бесами!! Я таки абсолютно за это не верил! — А в чём дело? — Моя Циля исправно ходит на все выборы, хотя умерла десять лет назад!

  • shiraslan, Масяня и Чарли нравится это

:ph34r:


#570 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 14 April 2019 - 07:54

В американской школе учитель задает вопрос: — Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов. Чернокожая девочка встает и говорит: — Мартин Лютер Кинг. Учитель: — Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий. Белый мальчик: — Самый великий человек это президент Линкольн. Учитель: — Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий. Маленький Мойшик встает и говорит: — Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос! Учитель: — Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь. Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего. — А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа. Мойшик, укладываю купюру в карман: — Да, Моисей мой кумир и герой моего народа.. НО! — Moses is Moses, but business is business.


  • shiraslan это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования