Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — Стольник, дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — !!!!!, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Анекдот!
#571
Отправлено 14 April 2019 - 07:57
- shiraslan это нравится
#572
Отправлено 14 April 2019 - 08:02
- shiraslan это нравится
#573
Отправлено 14 April 2019 - 08:06
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, Сара прокрутила в голове всего три мысли: — Сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ✡✡✡ Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре Сёминой интимной жизни барышня, которая удостоив его мужское достоинство крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок! ✡✡✡ Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: — 14 человек считают, что ты козел! ✡✡✡ Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске. ✡✡✡ Сёма отчаянно смирился, что интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса. ✡✡✡ Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут… ✡✡✡ Изя вводит в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Он даже забыл, что найти-то хотел. ✡✡✡ Игру “Танчики” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет… ✡✡✡ Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему ещё не умеет ✡✡✡ Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми! ✡✡✡ — Фима,видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь? — Цилечка, а шо я ? Та я её даже не знаю..
- shiraslan это нравится
#574
Отправлено 14 April 2019 - 08:08
- shiraslan это нравится
#575
Отправлено 14 April 2019 - 08:11
Классический еврейский анекдот
Рассказывать обязательно с выражением. Выражение — в скобках.
У фараона заболел живот. Вызвали врача англичанина.
АВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне, фараону, клизму?
АВ (с уважением) — Да, сэр, Вам.
Ф — Отрубить ему голову!
Отрубили.
Позвали француза.
ФВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне, фараону, клизму?
ФВ (с удивлением) — Ну, не мне же!
Ф — Отрубить ему голову!
Отрубили.
Позвали еврея.
ЕВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне?
ЕВ (с сарказмом) — Нет, мне!
Стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло и живот прошел.
И с тех пор, когда фараонам плохо — евреям делают клизму.
- shiraslan и Масяня нравится это
#576
Отправлено 14 April 2019 - 08:13
Несколько месяцев назад увидел на двери магазина объявление и фотографию трёхлетней девочки, ей требовалась дорогостоящая операция на ножки. Город у нас маленький, и эта девочка так мне запала в душу, что я сфотографировал это объявление и распространил в одной из социальных сетей. Совсем недавно мне написала мама этой маленькой девочки и поблагодарила меня за помощь. Она сказала, что они сделали операцию и идут на поправку, а в её профиле я нашёл фотографии этой девочки. Прослезился от радости…
✡✡✡
✡✡✡
✡✡✡
Когда мне было пять лет, моя старшая сестра (на тот момент ей было семнадцать лет) разбила зеркальный трельяж, который мама очень любила, и, чтобы не получить по шее, она свалила всю вину на меня. Помню, я тогда получила по самое не хочу, и не помогли ни клятвы, ни слёзы. Я была совсем мелкой, и мне никто не поверил. Именно тогда я разочаровалась в своей сестре.
Спустя тринадцать лет за семейным ужином она призналась в своём коварном поступке и попросила прощения, аргументируя тем, что ей бы влетело больше.
- Статуй и shiraslan нравится это
#577
Отправлено 14 April 2019 - 08:17
Ювелирный. Заходит представительная дама.
— Девушка, мне бы вот под этот золотой крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Женщина, а вам точно можно крестик носить?
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Фима, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шLюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю.
Так шо, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…
— Вы собрали мочу?
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Еврей:
— Ну, как как… Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать…
- shiraslan и Масяня нравится это
#578
Отправлено 14 April 2019 - 16:46
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
- Статуй и shiraslan нравится это
#579
Отправлено 19 April 2019 - 14:20
- shiraslan и Масяня нравится это
#580
Отправлено 21 April 2019 - 00:39
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- shiraslan это нравится
#581
Отправлено 24 April 2019 - 04:57
- shiraslan и Масяня нравится это
#582
Отправлено 25 April 2019 - 01:39
М.М. ЖВАНЕЦКИЙ 1.Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть класныйом – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь. 6. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике? 7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 8. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим
ВУДИ АЛЛЕН 1.Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер... 2.Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. 3.Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. 4.Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. 5.Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. 6.Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. 7.Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться. 7.Вечность – это утомительно. Особенно под конец. 8.Мозг – мой второй любимый орган. 9.Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка. 10.Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. 11.Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. 12.Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».
- shiraslan это нравится
#583
Отправлено 25 April 2019 - 01:47
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сёма, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сёма Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сёма бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили? — Откуда? — Из тюрьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотография? — А, фотография… Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. — А почему ты такой тоскливый? — Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
- shiraslan и Масяня нравится это
#584
Отправлено 25 April 2019 - 02:16
- shiraslan, Масяня и Чарли нравится это
#585
Отправлено 27 April 2019 - 07:14
- shiraslan, Масяня и Чарли нравится это
Количество пользователей, читающих эту тему: 4
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных