Сообщений в теме: 597

[shiraslan]

26.7 - День рождения самого остроумного человека в мире Бернарда ШОУ !
 
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
 
- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.
 
- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.
 
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
 
- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
 
- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
 
- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.
 
- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
 
- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.
 
- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом..
 
-  Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
 
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
 
- Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, п80ощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
 
- Гений не ждет, пока подвернется благоприятная возможность: он сам создает ее.
 
- В здоровом теле здоровый дух – глупое изречение. Здоровое тело – продукт здравого рассудка.
 
- Если человек не влюбляется до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.
 
- Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.
 
- Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других..
 
- Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.
 
- Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил..
 
-  Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
 
-  То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом.
 
Это афоризмы моего любимого Бернарда Шоу.У него 26.7  - день рождени=8F, ему – 161.
 
Сам он, кстати, сказал про празднования так: «Только дурак может праздновать годы приближения смерти!»
 
Он родился в 1856 году, в Дублине. Считается вторым по популярности драматургом после Шекспира..
Единственный в мире человек, удостоенный одновременно Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»).
 
Получив Нобелевку, он не удержался от шутки, сказав: «Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега».
 
Одну из самых известных пьес – «Пигмалион» - он написал в 1912-ом, и вот уже более 100 лет её продолжают ставить в театрах разных стран мира.
 
Шоу прожил 94 года, сохранив до этих лет ясный ум и потрясающее чувство юмора.
Как-то раз Шоу был приглашен в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
- Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
- Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.
 
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседD0й, — ответил он.
 
Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней.. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у вас были наилучшие намерения.
 
Когда Шоу спросили, какие 5 книг он бы взял с собой на необитаемый остров, драматург ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту идею в 1974 году воплотило в жизнь американское издательство Harmony Books. Оно выпустило книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательст=D0о не раз переиздавало эту книгу.
 
- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.
 
Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. —Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца.
 
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
 
Шоу был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил:
- Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо. В 90 лет на тот же вопрос он отвечал:
- Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли.

[shiraslan]

1 Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

2 Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

3 Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

4 Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

5 Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

6 Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше мигрантов.

7 Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

8 - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, Ваша Честь!

9 У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

10 Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

11 У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

12 Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

13 - А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

14 - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для.

15 Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

16 Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

17 Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

18 Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

19 Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

20 -Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

21 - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

22 Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

23 Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

24 Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

25 - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка? — Это верно. То она вылетает в окно, то он…

26 Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

27 Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

28 - Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

29 Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

30 Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

[shiraslan]

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!

— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

— Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? ? ? ?

 

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

 

— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась? — Ну, как… в общем, да. — Сколько дашь за нее? — С чего вдруг? — Договорились, бери за так!

 

— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину? — Вижу. — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! — Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)

 

--Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

 

— Софочка, тебе сидеть удобно? — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно… — А хорошо тебе видно с этого места? — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно… — Не дует там? — Нет, мой хороший, все замечательно! — Давай тогда местами поменяемся.

 

--Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

 

--Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

 — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

 

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

 

--Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

 

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Сара, мине будет тебя очень не хватать!

 

--Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

 

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня! — И шо? — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

 

— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?

 

— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

 

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

 

— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи?

 

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

--Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

[shiraslan]

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений. Научно-познавательный телеканал "Чё?" Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая! Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?! - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье... Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ. - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал! Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону. Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину! Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный лоноёж с перерывами на коллективные песни и пляски. Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет. На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул! Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.    

[shiraslan]

Ага, канешна,, но это не анекдот. 

Это сущая праявда!

[shiraslan]

— Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

 

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

 

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

 

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

 

Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест…

 

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?..

 

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

 

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый!

 

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

 

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза…

 

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

                                                                                 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

 

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

[shiraslan]

 

 "Если ты стырил диссертацию - не строй мост, редискаь! Иди в политику!"                                                                                           Михаил Жванецкий.    6 марта 1934 г. в Одессе родился самый романтичный философ и самый актуальный сатирик, самый поэтичный прозаик и самый большой специалист по женщинам, кошкам, кулинарии, евреям и всем самым актуальным темам - Михаил ЖВАНЕЦКИЙ! Народный артист Украины (1999). Народный артист Российской Федерации (2012). Президент Всемирного клуба одесситов (с 1990 года). Несравненный Резо Габриадзе как-то произнёс тост: "Выпьем за нацию, которая дала миру двух таких великих людей: Христа и Жванецкого"! А мне на днях Михаил Михайлович сказал:"Иван, какая у Вас симпатичная семья!" Спустя некоторое время спросил: "Откуда в Вас это (юмор/ум/доброта)"? Я ответил:"Михаил Михайлович, у Вас это (по Вашим словам) от Чехова и Сэленджера, а у меня от Чехова и Жванецкого"))

"Жизнь - это когда ты поднялся, опустился и живёшь дальше, имея в запасе эту высоту" "В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".

"Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вальеры, может быть, даже искусственное разведение". "Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!" "Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть, только тоннель, с@ка, не кончается".

«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа» "С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем" «Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!»

«Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно» "Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."

"Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное" «У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть» «Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну»

"Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело" "Он в этой жизни так много лежал, что просил похоронить себя вертикально"

"Помер не найдя смысла в жизни. А тот помер найдя смысл в жизни. А тот помер не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живёт. Надо с ним побеседовать" «Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!» «Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, редискаь и паразит одновременно»

"Мужчине нужна женщина внимательная. Не посторонняя,что дома ждёт. А внимательная, которая бы вникнула и произнесла: "Вот это место повтори, Игорь" "Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!" "Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать,чтобы ты замолчала, и на что нажать,чтобы ты начала говорить" "В какое время живём? Не в наше"

"Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике" "В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход" "Все друзья хотят меня женить - ну люди не выносят, когда другим хорошо" "Бездарность я могу принять только по просьбе коммунистической партии" "Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому" "В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно" "Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других" "В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться" "Собака молчаливая гораздо страшнее. Как молчаливая жена. Не договоришься, лучше скандал" "В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься" "Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений" "Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь" "Если ты стырил диссертацию - не строй мост, редискаь! Иди в политику" "Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всегда не хватает человеческого лица" "Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки" "Учёный из Калуги изобрёл. Но не осуществил. Ну потому что Калуга вокруг" "Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной" "Как сказал мне гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы такое исключение, вы такое исключение" "Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков" "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" (Народ подправил: Алкоголь в малых дозах ПОЛЕЗЕН в любых количествах)   "Красивая женщина – достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ, Моссад... Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. У неё нет хозяина, но есть поклонники... – А что делать некрасивым? Повеситься? – спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор". "Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать" "Умеешь ли ты писать интервалами, паузами, безмолвием и тишиной? Научись и будешь любим"

[shiraslan]

В 1620 году раввин Ицхак Бэн Эльяким из Познани написал для своей дочери книгу «Доброе сердце», в которой содержались «10 заповедей идеальной жены».

1.Не буди его, когда он спит.   2.Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - Отец гнева.   3.Не возражай ему и не утверждай, что твой совет лучше, чем его. Не говори ничего такого, что задевало бы его.       .4.Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!

          5.Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.           6.Не ожидай от него невозможного.                 7.Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.

                8.Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

                  9.Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.

                    10.Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой — улыбайся и говори тихо.  

[shiraslan]

Вспомним В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами: ✨Здесь вам не тут. ✨Лучше водки хуже нет. ✨Отродясь такого не было, и вот — опять! ✨Курс у нас один – правильный. ✨Надо же думать, что понимать. ✨Секс – это тоже форма движения. ✨Мы выполнили все пункты: от А до Б. ✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит. ✨У меня к русскому языку вопросов нет. ✨Это не тот орган, который готов к любви. ✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. ✨Если делать — так по-большому! ✨Это наглая ложь и не совсем так. ✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. ✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. ✨Шли к рынку, а пришли к базару. ✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. ✨Весь мир сейчас идет наоборот. ✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал. ✨Хотели как лучше, а получилось как всегда. ✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. ✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. ✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу. ✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна. ✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы. ✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. ✨Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

[shiraslan]

    Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин.

Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.

Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом.

С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью.

Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать мат.часть.

Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи. Мои спять-подумал Стас. Не ждут и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье.

Сколько он простоял в полу парализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется: в состоянии тяжелого душевного потрясения. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула.

Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком Бомбы!!! и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда
  У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

— А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.

— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

— Я: понимаешь: тут: вилка:

— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом.

Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют. Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…

 

 

 

 

 

[shiraslan]

Разгадывая кроссворд…

 

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом. ***

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:   — Первый мужчина, четыре буквы?   И получил неожиданный ответ:   — Коля. ***

 

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

***

 

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав. ***

 

Сижу отгадываю кроссворд.... Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но... ошибся, оказывается... ДНО. ***

 

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»... из трех букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... ***

 

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.

***

 

Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».   — Папа, это ОТКАТ?   Дети не знают, что такое ДОХОД.... ***

 

 

Муж с женой разгадывают кроссворд.   — Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.   — Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом.

 

 

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.   — Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...   Курящая долго думает, потом:   — Ну, не может быть! В газете?   — Да.   — «П...ц»?!   — Подходит...   Входит завкафедрой, профессорша.   — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?   — «П...ц»! Однозначно!   — Ну не может же быть в российской газете...   — Сейчас все может быть!   Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.   — Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п...ц»!   Машенька краснеет до корней волос и тихо произносит  - Фиаско .  

[shiraslan]

Анекдот про верность: "Она в меня трусом стреляль, хотель, чтоб я с ней изменяль!..."

 

Грузин женился. Ездит на крутом ДЖИПЕ по аулу. Друзья спрашивают:
- Эта машина вам на свадьбу падарыли?
- Нэт! Эта мне лична мой будущий тесть свой ДЖИП исчо до свадьбы подарыл!
- Вах! За что, Гоги?
- За верность!
Друзья одобрительно цокают и просят рассказать: как и что? Гоги рассказывает:
- Вах, за дэнь до свадьбы прихожу я в дом к мой нэвеста, а ее дома нэт! Только ее сестра по дому ходит… Красивая такая! Груди – во! Попа – во! Пэрсик, а не женщина! Говорит мне: «Подожди свой невеста, он скора придет!». А сама на меня так и зыркает глазами, так и зыркает! Мимо меня ходит, а у меня сердце из груди вырывается: хачу ее! Вдруг она показывает мнэ свои трусики, кидает их в мою сторону и гаварит: «Если захочешь мне их принести, то я буду в соседний комната!»

- Вах! Абалдэть! А ты что сделал?

- А я вышел из дома и пашель себе!... Тут у ворот встретиль меня мой будущий тесть и гаварит: «Это было твое последнее испытание! Теперь я верю, что ты мой дочка любиш и не будеш ей изменять! Дарю тебе за это мой новенькай ДЖЫП!»
Все друзья задумались. Потом Вахтанг все же спросил:
- Вах! Нэ понимаю! Как ты смог перебороть свой мужской желаний и не переспал с сестрой твой невеста? У тебя огромная сила воли! Ты – настоящий джигит!
Жених машет рукой:
- Да не в этом дело!... Я тогда из дома за своим партфелем вышел, который у меня в мой «Волга» лежал.
- А зачем тебе партфел?
- Да в нем у меня всегда презервативы лежат…

[shiraslan]

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее очень маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы. Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер, лифчик аж с сиськами унес». Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал ее замуж.

 

Привезли в ресторан съедобную бумагу, будем меню делать съедобное. Взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а я на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричу ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», себе запихнул в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды. Давно я так не смеялся.

 

Работаю программистом на удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду. Жена: «Что, рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»

 

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.   Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: «Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями».

Еду в метро. На станции в вагон заходит беременная девушка. Один из сидящих сразу уступил ей место. Она поблагодарила его, села и начала животик свой поглаживать. Когда объявили ее остановку, девушка ринулась к выходу, при этом из-под кофты у нее выпала подушка! Она в ужасе, что ее раскусили, пытается прорваться сквозь толпу людей. Парень, уступивший ей место, поднял подушку, протянул ей и с улыбкой сказал: «Девушка, у вас тут ребенок выпал...»   Работаю барменом. Как-то пришел сильно уставший домой, а девушка моя грозным голосом говорит: «Бармен, где мой капучино?!» Я пулей побежал на кухню делать ей капучино, а через секунду услышал ее громкий хохот.    Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак: все в муке, тесте, муж что-то готовит. Мое лицо было хуже, чем у злого цербера. Муж посмотрел на меня, взял муки со стола, кинул себе под ноги, как ниндзя бросают дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.

 

Приехала сестра в гости. А у меня дома манекен стоит, шью мужскую одежду. И я со скуки частенько с ним разговариваю, как с парнем. Просыпаюсь утром и, как обычно, говорю ему: «Витя, сделай кофе», и делаю его себе сама. Пошла в ванную на пару минут, кофе оставила на столе. Возвращаюсь и говорю: «Спасибо, Витя». Сестра спрашивает: «А с кем ты тут разговариваешь?» Решила пошутить и сказала, что мой манекен — это робот. Собираюсь на работу и слышу с кухни: «Витя, кофе сделай. Витя, кофе! Эй, ты слышишь меня!»   Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.

На эскалаторе сегодня споткнулся мужчина и начал катиться вниз на попе со словами: «Блин, прямо как по карьерной лестнице!»

[shiraslan]

Сарочка, с пятым размером бюста недовольно спрашивает своего парня: — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? — Сама-то как думаешь?

 

Доллар по 50, в обменниках — никого. Нашим людям всякую дешевку не надо. Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

 

Роза решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки… Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»

 

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

 

Гамбург. Утро. Просыпается Изя, выходит на балкон гостиницы. Озарение. — Г-ди, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: — Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки

!

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят — повезло, а если красивая — и так понятно.

 

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

 

На уроке химии Сёма перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Сёма, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

 

Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

Ликеро-водочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

 

Мать спрашивает дочь: — Ты что плачешь? Изя тебе неверен? — Если бы только Изя...

 

Рабинович на исповеди. — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Шо значит «сколько раз»? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!

 

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

 

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

 

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!   — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

 

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

[shiraslan]

Аптека

Одесса. Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.