Израильская медицина ....
Приходит мужик, бывший россиянин, в больницу в Израиле, говорит, что у него болит
локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: -
Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться,
сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный
приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с
батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и
сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у которой сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй в своём сраном "Москвиче", который ты пёр из Воронежа в Тель Авив...
Анекдот!
#496
Отправлено 19 October 2018 - 15:18
#497
Отправлено 29 October 2018 - 16:59
* * *
"Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками Компании" - подписано "БОСС"
#499
Отправлено 29 October 2018 - 18:44
Ну тогда держите ВСЁ ПРО МОИСЕЯ! Может пригодится!
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
.Спускается Моисей с Горы: — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? — Давай хорошую. — Сошлись на десяти... — Ооо, ну давай теперь плохую. — Прелюбодеяние вошло...
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.
- shiraslan и rishard нравится это
#500
Отправлено 30 October 2018 - 16:10
Перейдём на более близкую теме:
[color=#000000;][font="sans-serif;"]Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах[/color][/font]
- shiraslan это нравится
#501
Отправлено 30 October 2018 - 16:24
Клерк ответил, что отель очень престижный.
— Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 250 евро за три часа, — парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 250 евро является «стандартной ценой» за отель такого уровня. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не использовали их, — сказал муж.
— Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Парижа, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.
— Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, — сказал муж.
— Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, — ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как финансами занималась жена, он попросил ее заплатить. Она достала кошелек и отдала менеджеру деньги. Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50 евро!
— Это так. Я вычла 200 за то, что вы переспали со мной, — ответила она.
— Но я не спал с вами! — воскликнул с возмущением менеджер.
— Тем хуже для вас. Я была здесь три часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. — У них за спиной жизненный опыт.
- shiraslan это нравится
#502
Отправлено 31 October 2018 - 01:20
ХОРОШО СКАЗАНО!
[color=rgb(0,0,0);]Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.
Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...[/color]
- shiraslan это нравится
#503
Отправлено 01 November 2018 - 02:10
Мало кто сейчас умеет так рассказывать анекдоты, как умел это делать Большой Бен, Бен Николаевич Бенцианов. Воспроизвести не могу, это неподражаемо. Описать - невозможно.... попробуйте просто послушать. Загрузить файл в медиа-библиотеку не получается, слишком большой, аж 7 мб. Но все современные браузеры обязаны корректно обрабатывать линк на mp3 (выложен на моем сервере), так что, вероятно, вам даже качать этот файл не придется. Просто ткните мышкой ссылку, и далее вам останется почти 4 минуты только слушать и наслаждаться.
Один из любимых моих у Бена Николаевича музыкальных номеров, песенка про Арлекинова. По ходу исполнения звучат также три очень незатейливых, но великолепно рассказанных анекдота. Итак... жмите сюда.
Живет наш Арлекинов, словно бог.
Не жизнь, а просто, скажем, благодать.
Ведь ничего не надо делать в срок,
И ни за что не надо отвечать.
Сам шеф за Арлекинова - горой;
Короче. Это песенка о том...
Как выгодно, товарищи, порой
Всю жизнь. При начальстве. Быть шутом.
Актуально, не правда ли? Оговорюсь: фраза "быть шутом" здесь подразумевает в корне иное содержание, нежели вкладывал в нее цирковой герой Андрея Николаева, помните? - "Я шут. Придворный. Я родитель смеха, которым развлекаю королей..."
- shiraslan и Абракадабра нравится это
#504
Отправлено 04 November 2018 - 09:59
Слово к русским патриотам.
Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь
«Чти день субботний».
«В седьмой день недели не работай»
«Не укради».
« Не прелюбодействуй».
«Не убий!»
«Чти отца своего»
Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита.
Кстати, плохо переведенную, там куча ошибок.
Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.
Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду.
Джинсы придумал еврей Леви Страусс.
Конструкция джинсов была специально придумана для того,
ритуальные кисточки, которые должен носить каждый религиозный еврей.
Первый советский телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех
евреев-изобретателей – Кенигсон, Варшавский, Николаевский.
Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.
три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский.
Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария – Аркадий Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).
Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца,
Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского,
Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского...
Откажись от них! Русский патриот не должен
использовать сионистские буквы!
лидеры профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.
еврейского праздника Пурим.
еврейского народа – ашкеназов и сефардов. В лапах орел держит два
еврейских символа. Слева – менора (семисвечник). От нее на гербе осталась одна свеча,
остальные спрятаны до объявления часа Х - начала реализации всемирного
еврейского заговора. В другой лапе - круг, в который идеально вписывается магендавид (можешь
проверить). Корона означает власть евреев над всем миром.
Георгий (Сруль) Абрамович Победоносец на гербе осуществляет кашерный забой животного
еврейским ритуальным копьем סכין (сакин). А за ним стоит его жена Сара Победоносец.
- shiraslan, Абракадабра и rishard нравится это
#505
Отправлено 04 November 2018 - 19:48
[color=rgb(0,0,0);]Муж без жены — это как дуб без дятла.[/color]
[color=rgb(0,0,0);]- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан![/color]
[color=rgb(0,0,0);]- Извини, но ты так плохо выглядишь.[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?[/color]
[color=rgb(0,0,0);]- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста![/color]
[color=rgb(0,0,0);]Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Улыбайся - завтра будет хуже!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползёт..."[/color]
[color=rgb(0,0,0);] [/color]
[color=rgb(0,0,0);]Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.[/color]
- Абракадабра это нравится
#506
Отправлено 04 November 2018 - 20:27
Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь
«Чти день субботний».Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день недели не работай»
Шоб вам не соврать, Лева, я вам так скажу: самое-то главное вы и забыли...
У меня воды в кране сегодня нет.
Вопрос: откуда у евреев такой сушняк после выполнения своих заповедей?
- shiraslan и Абракадабра нравится это
#507
Отправлено 04 November 2018 - 20:31
Известно ведь, что если в кране нет воды, воду выпили жиды...Так чо еще переспрашивать? А сушняк успешно ликвидируется Малишевичем в правильном количестве.
- shiraslan и rishard нравится это
#508
Отправлено 14 November 2018 - 01:10
ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
> > * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
> > * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
> > * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
> > * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
> > * Не молчите на меня!
> > * ....Любовница от первого брака.
> > * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
> > * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
> > * Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю...
.
> > * К концу сказки добро победило разум.
> > * Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
> > * Дед Маразм и придурочка
> > * Первый блин в коме!
> > * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> > * Березовый сок с мякотью.
> > * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
> > * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
> > * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
> > * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
> > * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
> > * Недолюбливал женщин. Не успевал.
> > * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
> > * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
> > * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
> > * Невыносимых людей нет - есть узкие двери.
> > * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
> >* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
> > * Канализация! - вот, что нас объединяет.
> > * Ненарочное зачатие.
> > * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен..
.
> > * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
> > * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
> > * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
> > * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
> > * Так настрадал предсказамус.
> > * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
>> Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
>>Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
> > Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
> > Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
> > Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
> > Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов
ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.
> > Денег много не бывает. Их или мало или нету.
> > Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
> > Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
> > Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
> > Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
> > В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
> > Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
> > Если деньги не радуют, значит они не ваши.
> > Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
> > Я не грустный - я трезвый.
> > Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
> > Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
> > Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам
кефир и минеральную воду.
>> >> > На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
> > Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
> > Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
> > Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
> > Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
> > Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.
- shiraslan это нравится
#509
Отправлено 14 November 2018 - 07:41
- shiraslan и Абракадабра нравится это
#510
Отправлено 02 December 2018 - 14:16
Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии. Подходит Чапаев со своей дивизией к городу Ганноверу в Германии. И встречает его с хлебом-солью старая смуглая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: - А что, мать, белые в городе есть? Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве. - превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца - 1000 руб/час. - чё прастетутка да? а чё так дёшыво? - Репетитор по русскому языку. Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал. Она: - А у тебя есть девушка? Он: - Нет. Она: - Теперь есть. На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных