Стар я стал... Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться... Деньги меня не испортили. Даже не пытались… Даже одной женщины бывает много в доме. Как говорила тетя Соня - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы... - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу, мне её муж купил! Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!... - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем… - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь? Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт. В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить? - Сарочка, шо ви меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!... - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова! - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна! Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! - Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время? - Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу! - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?! Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик». Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла трезвой. Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее! В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. - Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?
Анекдот!
#526
Отправлено 26 December 2018 - 02:25
- shiraslan и rishard нравится это
#527
Отправлено 26 December 2018 - 02:29
Самое большое препятствие - Страх. Самое большая ошибка - Пасть духом. Самый опасный человек - Лжец. Самое коварное чувство - Зависть. Самый красивый поступок - Простить. Самая лучшая защита - Улыбка. Самая мощная сила - Вера. Самая лучшая поддержка - Надежда. Самый лучший подарок - Любовь.
- shiraslan это нравится
#528
Отправлено 12 January 2019 - 13:49
- Статуй и shiraslan нравится это
#529
Отправлено 12 January 2019 - 13:53
- Статуй и shiraslan нравится это
#530
Отправлено 12 January 2019 - 14:24
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
Не "держалось", дядя Лева! ВЕРТЕЛОСЬ. На том же самом слове. Вспомните булатовское "пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет..."
- Статуй и shiraslan нравится это
#531
Отправлено 18 January 2019 - 15:56
- Статуй и shiraslan нравится это
#532
Отправлено 20 January 2019 - 18:03
- Статуй, shiraslan и Масяня нравится это
#533
Отправлено 11 February 2019 - 07:23
- Статуй, shiraslan и Масяня нравится это
#534
Отправлено 11 February 2019 - 07:25
- shiraslan, Масяня и Абракадабра нравится это
#535
Отправлено 13 February 2019 - 13:55
- shiraslan и Масяня нравится это
#536
Отправлено 16 February 2019 - 03:54
Цирк – это всегда весело и интересно! Читайте лучшие анекдоты про цирк… смешные и с неожиданной развязкой.
ッ ッ ッСбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. ッ ッ ッ— Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер! — Будьте здоровы! ッ ッ ッВ небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: — Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: — А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва! ッ ッ ッДрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! ッ ッ ッВ цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью. — Скажите, Вас били во время дрессировки? — Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила… ッ ッ ッПримета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. ッ ッ ッ— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. ッ ッ ッМужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку. ッ ッ ッ«Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев. ッ ッ ッТульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк. ッ ッ ッПьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. ッ ッ ッКак известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк! ッ ッ ッРазговаривают в цирке два тигра на арене: — Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! — Давай их развеселим! — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая… ッ ッ ッС передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак! ッ ッ ッ— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала. ッ ッ ッЗаходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики! ッ ッ ッВ цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. ッ ッ ッЗвонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый: — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?! ッ ッ ッВ цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква… ッ ッ ッЦирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии… ッ ッ ッСын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк! ッ ッ ッВ бродячем цирке номер со слоном. Конферансье: — Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос: — И это, по-вашему, от большого ума? ッ ッ ッ— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал. ッ ッ ッВ челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются. ッ ッ ッВ выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? ッ ッ ッИдёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! ッ ッ ッКонферансье: — Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё. ッ ッ ッ— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться! ッ ッ ッСамое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. ッ ッ ッПотрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет. ッ ッ ッВ кабинет к директору цирка входит посетитель: — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, так где же наш артист? ッ ッ ッЮрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — А кто же первый? — А первых — до хрена… ッ ッ ッ— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались? ッ ッ ッВ кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: — Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр! — Это старый трюк. Таких глотателей полно! — Да, но мой рост девяносто сантиметров! ッ ッ ッ— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. — Почему? — Просто главная актриса сбежала с пуделем. ッ ッ ッВ цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею. ッ ッ ッПриходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея… — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол: — Ш-ш-ш. Второй раз: — Ш-ш-ш! Третий: — Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся! ッ ッ ッВ цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит: — Сам столько гавкай! ッ ッ ッМальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? ッ ッ ッВовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют… — Что, серьезно?! — Нет, весело так, с шуточками. ッ ッ ッДиректор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться. ッ ッ ッЗвонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром! ッ ッ ッВ цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя! ッ ッ ッКрысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева. ッ ッ ッ— Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса? — Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время… — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ッ ッ ッВ семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене. ッ ッ ッДевочка в цирке: — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? ッ ッ ッЦирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм… А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился. ッ ッ ッЗрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор. ッ ッ ッПриходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно: — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать? ッ ッ ッАкробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: — Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше! ッ ッ ッАктер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура. ッ ッ ッЗашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар: — Эта твоя утка — фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула! — Странно… — удивился прежний владелец утки. — А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей? ッ ッ ッК директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину? ッ ッ ッВпервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! ッ ッ ッ— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! — А старые у вас что, уже наездились? ッ ッ ッ— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано. ッ ッ ッВ цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. ッ ッ ッВ Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! ッ ッ ッМужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? — А вы сколько хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор: — В общем, неплохо. Значит, триста долларов… — Три тысячи. — Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста. — Ну, я тогда еще не пробовал!!! ッ ッ ッ— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. — Это еще зачем? — А у них в первом отделении воздушные акробаты. ッ ッ ッ— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия… ッ ッ ッВ цирке: — Папа, зачем тетю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет. ッ ッ ッВыходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. ッ ッ ッНовости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ッ ッ ッЦирк. Конферансье объявляет: — Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке. ッ ッ ッДрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой. ッ ッ ッПод куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить! ッ ッ ッЦирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: — Если бы ты только знала, как нас здесь бьют… ッ ッ ッПриходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. — Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: — Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. — Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. ッ ッ ッПриходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана. — А что вы умеете делать? — Вот, смотрите, — открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: — Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. — Я же вас убью! — Бейте, бейте! Ударил директор — кирпич пополам. — Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи? — Анальгин! ッ ッ ッЦирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах. ッ ッ ッК директору цирка пришел мужчина с собачкой. — Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! — Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! ッ ッ ッИдет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: — Ты, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: — Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! ッ ッ ッФокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика: — Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые? — Да, папа. ッ ッ ッЗнал я в цирке акробата. Раз он прыгнул мимо мата. Цирк еще такого мата, Не слыхал от акробата. ッ ッ ッМужчина выходит из цирка: — Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось! ッ ッ ッНа самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. ッ ッ ッДрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять. ッ ッ ッИзвестный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне. ッ ッ ッЕсли в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским. ッ ッ ッНа гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались… ッ ッ ッДве дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. ッ ッ ッ— Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами! ッ ッ ッРазговор двух цирковых артистов: — Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А в чем дело? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! ッ ッ ッАфиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов». ッ ッ ッСбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите… ッ ッ ッВстречаются два дрессировщика, и один другому говорит: — В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках! — Так это же боксер! — Да нет, она просто тормозить еще не умеет. ッ ッ ッЭквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея! ッ ッ ッ— Алло! Это Общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку. ッ ッ ッНевзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
#537
Отправлено 16 February 2019 - 04:15
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик! !
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?![/color]
[color=#000000;]Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?[/color]
[color=#000000;]Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить![/color]
[color=#000000;]Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой разлуки. Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито. Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания. Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!" Петя: "Да, а что?" Лошадь: "Да, а что?" Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!" Петя: "Ну да" Лошадь: "Ну да, на пол ставки" Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! " Лошадь: "А чё за цирк, большой?" Вася: "Да, да, целое Шапито!" Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"[/color]
[color=#000000;]Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.[/color]
[color=#000000;]Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест мороженое... - Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили! - В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем![/color]
[color=#000000;]В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц. – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. – Я согласен, но когда же я буду обедать?[/color]
[color=#000000;]Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем![/color]
#538
Отправлено 18 February 2019 - 02:04
ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает: - Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия... Едут дальше. Экскурсовод продолжает: - Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна... Еще через полчаса: - Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой страны... Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес: - О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?
! Это мне напомнило из Довлатова: "Где справедливость!!!! У нас в вендиспансере все больные русские, а все врачи евреи!"
#539
Отправлено 18 February 2019 - 02:07
- shiraslan это нравится
#540
Отправлено 22 February 2019 - 02:47
- shiraslan это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных