Сообщений в теме: 597

[shiraslan]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — Стольник, дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — !!!!!, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!  

[shiraslan]

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -А разве это жизнь?

 

********************************

Летит самолёт на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный, и Г-сподь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай так, чтобы в России не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит черёд до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста…

 

********************************

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек «в процессе». Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте, как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог…

[shiraslan]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, Сара прокрутила в голове всего три мысли: — Сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ✡✡✡ Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре Сёминой интимной жизни барышня, которая удостоив его мужское достоинство крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: — Добро пожаловать в органы, сынок! ✡✡✡ Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: — 14 человек считают, что ты козел! ✡✡✡ Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске. ✡✡✡ Сёма отчаянно смирился, что интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам – поймал два вируса. ✡✡✡ Есть отличная замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут… ✡✡✡ Изя вводит в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Он даже забыл, что найти-то хотел. ✡✡✡ Игру “Танчики” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет… ✡✡✡ Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему ещё не умеет ✡✡✡ Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми! ✡✡✡ — Фима,видишь-сосед жену все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. И шо ты этого не делаешь? — Цилечка, а шо я ? Та я её даже не знаю..

[shiraslan]

 

 

✡✡✡ — Не подходите, я прыгну! — Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить? ✡✡✡ Объявление: «Продам Ладу-Калина. Пробег 740 км. Обращаться 740 километр шоссе Тольятти-Москва.» ✡✡✡ Приходит олигарх Абрам к Путину и говорит: — Завод я вернул государству. Дом подарил детскому саду. Налоги заплатил за себя и за родственников. Теперь мне можно уехать за границу? Путин: — М-да, м-да… а как же старая русская традиция: посидеть на дорожку? ✡✡✡ Две подруги в одесском баре. И тут одна другой говорит: — Посмотри слева на тех двух старых мочалок.Такими мы будем через 10 лет… — Дура, это же зеркало. ✡✡✡ Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился: — у двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! ✡✡✡ Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз таки занимались любовью? — … … . А кто звонит? ✡✡✡ Про еврейскую юридическую фирму Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: — Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? — Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, шо он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, шо нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, шобы он немедленно вернул вам ТЫСЯЧУ шекелей. — Но он мне должен только пятьсот! — Именно так он и ответит! И это таки уже будет письменным доказательством… ✡✡✡

[shiraslan]

Классический еврейский анекдот

 Рассказывать обязательно с выражением. Выражение — в скобках.
У фараона заболел живот. Вызвали врача англичанина.
АВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне, фараону, клизму?
АВ (с уважением) — Да, сэр, Вам.
Ф — Отрубить ему голову!
Отрубили.
Позвали француза.
ФВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне, фараону, клизму?
ФВ (с удивлением) — Ну, не мне же!
Ф — Отрубить ему голову!
Отрубили.
Позвали еврея.
ЕВ — Надо сделать клизму.
Ф (с возмущением) — Что? Мне?
ЕВ (с сарказмом) — Нет, мне!
Стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло и живот прошел.
И с тех пор, когда фараонам плохо — евреям делают клизму.
 

[shiraslan]

Чего только в жизни не приключится

Несколько месяцев назад увидел на двери магазина объявление и фотографию трёхлетней девочки, ей требовалась дорогостоящая операция на ножки. Город у нас маленький, и эта девочка так мне запала в душу, что я сфотографировал это объявление и распространил в одной из социальных сетей. Совсем недавно мне написала мама этой маленькой девочки и поблагодарила меня за помощь. Она сказала, что они сделали операцию и идут на поправку, а в её профиле я нашёл фотографии этой девочки. Прослезился от радости…
✡✡✡

Снимали с подругой квартиру. Поначалу справлялись с оплатой, но потом решили подселить третью, но хозяину рассказывать не стали, чтобы он не поднял цену за аренду. По закону подлости хозяин пришёл без предупреждения, когда нас не было, а она мылась в душе. Так наша актриса не растерялась и отчитала его моим голосом за то, что он пришёл без звонка, мол, как ему не стыдно, вдруг она по коридору голая в этот момент ходила бы! Он передо мной потом целый месяц извинялся.
✡✡✡

Многие страдают после разрыва с возлюбленными, но моя подруга побила все рекорды. Первое время она ездила на метро только по той ветке, что и её бывший, ходила пять лишних километров, чтобы пройти мимо его универа. Пыталась показаться ему на глаза всеми возможными способами. Всё это длилось годами. Когда он переехал в другой город, и она об этом узнала, подруга, почти не раздумывая, уехала на другой конец страны. У него уже своя семья, свои дети, а она так и ждёт его. Никакие уговоры, психологи и попытки отвлечь её на что-то другое не помогают.
✡✡✡
Когда мне было пять лет, моя старшая сестра (на тот момент ей было семнадцать лет) разбила зеркальный трельяж, который мама очень любила, и, чтобы не получить по шее, она свалила всю вину на меня. Помню, я тогда получила по самое не хочу, и не помогли ни клятвы, ни слёзы. Я была совсем мелкой, и мне никто не поверил. Именно тогда я разочаровалась в своей сестре.
Спустя тринадцать лет за семейным ужином она призналась в своём коварном поступке и попросила прощения, аргументируя тем, что ей бы влетело больше.

[shiraslan]

Крестик

Ювелирный. Заходит представительная дама.
— Девушка, мне бы вот под этот золотой крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Женщина, а вам точно можно крестик носить?

 

Французские похождения Фимы

 

Суббота. Рабинович приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Фима, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шLюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю.
Так шо, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

 

Больной, но умный еврей

 

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
— Вы собрали мочу?

Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.

Медсестра недоумённо: — Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как как… Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать…

 

 

[shiraslan]

ДИАГНОЗЫ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

[shiraslan]

Вчера с мадам одной гуляли,

Бродячий пес напал на нас,

Я убежал от этой твари,

Увы, собака не спаслась.

 

➖➖➖➖➖

 

Огромный сизый нос достался

Мне по наследству от отца,

А брату маленький убогий

Смешной коттедж в геленджике.

 

➖➖➖➖➖

 

Просрали матушку Россию! -

Вздохнул печально Михалков.

Скупая чёрная икринка

С усов упала в соболя.

 

 

➖➖➖➖➖

 

Он предложил ей руку с сердцем.

Теперь он слышит двадцать лет,

Что он безрукий, бессердечный,

Верни мне молодость, козёл!

 

➖➖➖➖➖

 

Бывало пашешь в переходе

Весь день с протянутой рукой,

А в это время хулиганы

Гвоздём царапают твой джип.

 

➖➖➖➖➖

 

А помнишь наш медовый месяц:

Я был неопытен в любви,

Ты тоже первый раз несмело

Сверлила дырочку в мозгу.

 

➖➖➖➖➖

 

Мы с понедельника решили

Составить список класный

К среде мы сами были в списке,

К субботе в списке были все.

 

➖➖➖➖➖

 

Семён уехал в Монте-Карло,

Олег уехал на Бали,

А их бухгалтер уезжает

На восемь лет под Воркуту.

 

➖➖➖➖➖

 

Лежу и слышу, как на кухне

Потенциальная жена

С возможной тёщей делят шкуру

Почти убитого меня.

 

➖➖➖➖➖

 

Вчера мужчину отловила,

Держу в квартире взаперти,

А он не хочет размножаться

И постоянно просит есть.

 

➖➖➖➖➖

 

Зайдешь к хорошим добрым людям,

У них уютно, кофе чай,

Зайдешь к плохим — у них веселье:

Девчонки, водка, холодец.

 

➖➖➖➖➖

 

Заместа новава айфона

Любимый падарил славарь

С какимта видима намёком

Но я нипоняла скаким.

 

➖➖➖➖➖

 

Ведь даже у красивых женщин

Есть некрасивые места,

Которые у некрасивых

Вполне быть могут ничего.

 

➖➖➖➖➖

 

Большую партию гашиша

Вчера накрыли в Астане.

Вот и прекрасно, что накрыли,

И молодцы, а то вдруг дождь.

 

➖➖➖➖➖

 

Когда готовить не умеешь,

А муж опрятен, весел, сыт,

Узнай, где кормится, скотина,

Рецепты все перепиши.

 

➖➖➖➖➖

 

Я депутат, служу народу,

Четыре дачи, пять авто,

Коль у слуги такие цацки,

Прикиньте, как живет народ!

[shiraslan]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[shiraslan]

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок. ✡✡✡ Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. ✡✡✡ Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. ✡✡✡ Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. ✡✡✡ — Алло, это служба поддержки? — Да, слушаю вас. — Мне одиноко, очень тоскливо, все достало, напиться хочу! — Поддерживаю! ✡✡✡ Сара говорит Розе: — Сопромат и квантовую физику я сдала на отлично, теперь можно и расслабиться! — Тогда пошли по мужикам! — Ой, таки только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить… ✡✡✡ В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:  — Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой… — Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел… ✡✡✡  

Фима Рабинович приходит домой разъяренный и возмущенно заявляет своей Софочке: — Софа!!! Я узнал всё за твоего любовника! — Это не правда, дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?! ✡✡✡ Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу “Вопреки здравому смыслу”. «Вопреки здравому смыслу ГД приняла…» ✡✡✡ Сара Львовна в магазине бытовой техники: — Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… — Так, стоп! Я шо это зря второй ноутбук покупала?!! ✡✡✡ — Мадам, ну как же вы могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! — Да вы знаете… как-то вэера, под рукой нэ оказалось… ✡✡✡ Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает: — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает горничная хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. ✡✡✡  Сарочка, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона… ✡✡✡ — Сема, я знаю три волшебных слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы в современном мире. Это о’кей, вау и упс… ✡✡✡ Только Изя собрался бросить пить, а тут — бац! — День Нептуна. ✡✡✡ — Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! — Моня, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки! ✡✡✡ Люся сделала уроки, помыла полы и посуду, выгуляла собаку, прибралась в своей комнате. Но мама все равно заметила, что она беременна. ✡✡✡ Мало кто знает, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. ✡✡✡ Сестры делятся на два типа: старшая и стукач. ✡✡✡

[shiraslan]

 М.М. ЖВАНЕЦКИЙ 1.Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть класныйом – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь. 6. В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике? 7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 8. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим

ВУДИ АЛЛЕН 1.Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер... 2.Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы. 3.Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. 4.Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха. 5.Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. 6.Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. 7.Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться. 7.Вечность – это утомительно. Особенно под конец. 8.Мозг – мой второй любимый орган. 9.Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка. 10.Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. 11.Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет. 12.Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».  

[shiraslan]

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сёма, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сёма Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сёма бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили? — Откуда? — Из тюрьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотография? — А, фотография… Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны. — А почему ты такой тоскливый? — Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..  

[shiraslan]

А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

 

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

 

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

 

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

 

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

 

Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

 

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

 

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

 

Не так страшны законы, как те, кто их толкует. Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом. Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.

 

81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали...

 

Щедрые мужчины попадают в рай!

 

А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

 

- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

 

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

 

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот! Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

 

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.

 

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

 

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

 

Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...

 

— Этот монах еще при жизни объявлен святым. — Почему? — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

 

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

 

Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

 

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

 

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

 

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

 

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла...

— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 

 Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

 

— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...

 

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

 

Все сбудется, стоит только расхотеть…

 

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее? — Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.

 

Милицейская волна: — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

 

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

 

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

 

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…

 

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

[shiraslan]