Перейти к содержимому

Александр Рыбкин уволился
подробнее
Анатолий Марчевский покидает свой пост
подробнее
В Минкультуре появится отдел циркового искусства
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 513

#31 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 22:15

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
>
> Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
>
> Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
>
> Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
>
> Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
> или отменил своё решение?
>
> Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
> банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
> автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
>
> А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
> убраться?! Вот у меня тоже нет....
>
> А достойны ли мы той жизни, о которой мечтаем?
>
> Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
> прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
>
> После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
>
> Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
> Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
>
> Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
> прожиточный минимум?
>
> Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда
> попадают мазохисты?
>
> Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
>
> Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
> <<доверчивыми гражданами>>?
>
> Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
>
> А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
>
> Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
> называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -
> "Соус с хреном"?
>
> Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
> чем-то спрашивают?
>
> А чем выводятся пятна от пятновыводителя?
>
> Вы топите свои проблемы в вине, а они не тонут. Значит ли это,что
> проблемы - г---но?
>
> Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно
> ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
>
> Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
> за сам государственный переворот статьи нет?
>
> Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
>
> Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
> назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
>
> Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
> не так делаю?
>
> Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
>
> Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
> <<Ясновидящий выиграл в лотерею>>?
>
> Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
> вам вся эта толпа у вас дома?
>
> Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
> несколько раз в день?
>
> Почему в России бандформирования называют <<незаконными>>?
>
> Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
> всем тем, что мы имеем?
>
> Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины
> верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
> А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики
> очень рады, приветливы...))) ПОЧЕМУ??????
>
> Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя редискаь>>?
>
> Кто вы, дед Пихто?
>
> Как вы думаете, колобок, сбежав от бабки с дедом, продлил себе жизнь
> или сократил?
>
> Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды
> обязательно бьет прям в ложку?!
>
> Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю
> чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне
> за них же становится стыдно?
>
> Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
> - из настоящего лимона?
>
> Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
> когда Бог с тобой - шизофрения

:ph34r:


#32 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 25 Январь 2012 - 22:47

День рождения шефа!!!

Подарок от секретарши.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказаласвоим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Этоведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мнедомой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожуи надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сижу на диване .... голый!
Уволю суку!

:ph34r:


#33 Dummy

Dummy

    ламер-теоретик

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 623 сообщений

Отправлено 31 Январь 2012 - 20:43

Александр Сергеевич Пушкин источник

* * *

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал:

- Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просил вас немедленно отступить.

Багратион отвечал: неприятель у нас на носу? на чьем? если на твоем, так он близко, а коли на моем, так мы успеем еще отобедать.

* * *

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. Я женат, отвечал Рылеев. “Так что же, отвечал Дельвиг, разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня.”

* * *

Государь долго не производил в генералы Болдырева за карточную игру. Однажды в какой-то праздник во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: “Болдырев, поздравляю тебя.” Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали как и он и поздравили его. Государь, вышед из церкви и проходя мимо Болдырева, сказал ему: “Поздравляю тебя - ты, говорят, вчера выиграл.” Болдырев был в отчаянии.
  • ДедПихто это нравится

#34 Алан Бутаев

Алан Бутаев

    -

  • премиум
  • 3 685 сообщений

Отправлено 31 Январь 2012 - 21:04

Сказывают, что гоф-хирург Лесток имел привычку часто повторять поговорку "благодаря Бога и вас".
Д'Акоста, ненавидевший Лестока за его шашни с женой и дочерьми его, Д'Акосты, однажды, в большой компании, на вопрос Лестока:
— Сколько у такого-то господина детей?
Отвечал ему громко:
— Пятеро, благодаря Бога и вас.
Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьёз. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить. © Эрнест Хемингуэй

#35 jesika88

jesika88

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 14 сообщений

Отправлено 11 Февраль 2012 - 22:23

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
- Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
- Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки - не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
- А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
- Да вы что, мне разве не верите?!

#36 Yahia

Yahia

    Сучков Юрий Станиславович

  • Ожидающие
  • PipPipPipPipPip
  • 5 122 сообщений

Отправлено 12 Февраль 2012 - 08:52

Анекдот от клоуна Юрика, т.е. от меня, пока не залитован.
Жених и невеста разговаривают вечером, накануне свадьбы.
-Ты знаешь, я хочу признаться,-говорит невеста жениху- у меня до тебя был мужчина...
-У меня тоже...


#37 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 13 Февраль 2012 - 00:46

ВОРОН И ЛИСИЦ
Однажьды Бог послал ворон кусочка сир. Ну, пармезан.
И он его тихонько жраль. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка И жраль, и жраль, и жраль, и жраль, и жраль!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украль.
А мимо щёл лиса. И колбаса: Нет! Сыр! Почуяль.
И тоже сразу очен захотель. Прям даже весь вспотель!
Прям даже стойка сделаль, как собак. Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче сталь,
Ведь я тебе давно, два: нет! три сутка не видаль!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе: Огрызок:
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот: как его там: Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать пересталь.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедесталь.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнуль –
И снова. <Эй, ворон! Уснуль?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотель,
Пока ты в Голливуд не улетель,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую: ну: просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несётся вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: <О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведёщь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка:
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
Иль отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон!
Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесёщь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо:
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю:
Ах, сердце мой: Всё: Навсегда замри:
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон: А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыль. Из рот его не винуль.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голёдний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И сталь он не такой, как быль.
Мораль: Когда имеещь сир - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слющай! ©

:ph34r:


#38 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 13 Февраль 2012 - 00:49

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
> > Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
> > - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
> > Режиссёр:
> > - Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
> > Это будет хоть немножечко по-русски!
> >
> > ****
> >
> > Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.
> > Остальные игроки думают как сообщить жене.
> > Выбрали Изю,как самого деликатного.
> > Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
> > - Здравствуйте Софочка!
> > - Здравствуй Изя.
> > - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
> > присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
> > - Да шоб он сдох!!!
> > - Таки уже...
> >
> > ****
> >
> > - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
> > проводишь вечера? - cпрашивает мать.
> > - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
> >
> > ****
> >
> > Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
> > ботинки. Сара ему говорит:
> > - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
> > - Я хочу желтые.
> > - Черные, и мы уже пошли!
> > - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
> > принесут!..
> >
> >
> > ****
> >
> > - Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
> > - Недостаток жизненного опыта.
> > - А почему они разводятся?
> > - Недостаток терпения.
> > - А почему они вновь Выходят замуж?
> > - Недостаток памяти.
> >
> > ****
> >
> > - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
> > - Возможность есть, Денег нет.
> >
> > ****
> >
> > Разговаривают двое:
> > - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
> > - Вы живете с ними вместе?
> > - Нет, они остались в Одессе.
> >
> > ****
> >
> > На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
> > - Боря, вы down?
> > - Сама идиотка !
> >
> > ****
> >
> > Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
> > - Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
> > Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
> > деда Мони.
> > - Какой портрет?! Это же яйцо!
> > - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
> >
> > ***
> >
> > Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и
> > выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в
> порт
> > отец горячо обнял и приветствовал сына:
> > - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
> > На что сын заметил:
> > - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше",здесь меня называют
> Моррис!
> > - А это ведь твоя жена Шейндел!
> > - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
> > - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам
> закрываешь
> > свое предприятие!
> > - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
> > - Однако наши законы о пище, кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда
> ли?
> > - Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
> > Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
> > - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
> >
> > ****
> >
> > Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через
> > год они созвонились:
> > - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня
> > свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
> > - Абраша! Как повезло мне!. Я живу в Мюнхене, работаю в местном
> > крематории.
> > Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
> >

:ph34r:


#39 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2012 - 06:09

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу телку в гости, приходится кричать " О Господи, меня ограбили


Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.


Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.



Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.



Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Вы сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?



Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.
500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м - нет отрывa, 100 метров - нaконец отрыв.
Комaндир поворaчивaется к штурмaну:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "BMW" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ


Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!


Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на х@р!

:ph34r:


#40 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2012 - 06:10

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.



Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Bстрeтились двa приятeля, долго нe видeлись.
Один спрaшивaeт другого, кaк жизнь сложилaсь.
- Жeнлся вот нe тaк дaвно
- Ну и кaк онa тeбe?
- Тaкaя зaботливaя и чистоплотнaя, в дeнь 4 рaзa подмывaeтся, 5 рaз трусики мeняeт, a тaкжe 4 рaзa в дeнь зaстaвляeт мeня сорочку мeнять, всe хорошо.
- A моя по-прощe. Нeдeлю в 1-х трусaх ходит, зaтeм нaизнaнку выворaчивaeт их, и eщe нeдeлю ходит, зaтeм вырeзaeт в них дырку, и я в этой мaйкe нeдeлю хожу.


Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.


Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звон
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.


В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие -"перепутал"...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, пох.......р где.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

На днях бабке в огород бумеранг залетел, так она бедная задолбалась его выкидывать.


выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!



Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!


Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …



Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.


Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!


Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
— В глютеус не дaмся, коли в жопу!



В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...


Рассол — напиток завтрашнего дня!


Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.


Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!


Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...


Жители острова Ибица стесняются своей национальности

:ph34r:


#41 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2012 - 06:13

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события — свадьбы Пугачевой и Галкина.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чо ты! Жри сразу деньги!

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

-она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине должно быть прикольно!
-он: нет, для меня не вариант, я не тонированный.
-она: да ты не бойся, через 5 минут стёкла потеют, ничего не видно, блин...

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

:ph34r:


#42 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 03 Март 2012 - 19:27

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу телку в гости, приходится кричать " О Господи, меня ограбили

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Вы сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.
500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м - нет отрывa, 100 метров - нaконец отрыв.
Комaндир поворaчивaется к штурмaну:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "BMW" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ


Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!


Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на х@р!



Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.



Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Bстрeтились двa приятeля, долго нe видeлись.
Один спрaшивaeт другого, кaк жизнь сложилaсь.
- Жeнлся вот нe тaк дaвно
- Ну и кaк онa тeбe?
- Тaкaя зaботливaя и чистоплотнaя, в дeнь 4 рaзa подмывaeтся, 5 рaз трусики мeняeт, a тaкжe 4 рaзa в дeнь зaстaвляeт мeня сорочку мeнять, всe хорошо.
- A моя по-прощe. Нeдeлю в 1-х трусaх ходит, зaтeм нaизнaнку выворaчивaeт их, и eщe нeдeлю ходит, зaтeм вырeзaeт в них дырку, и я в этой мaйкe нeдeлю хожу.


Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.


Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони...

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие -"перепутал"...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, пох.......р где.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

На днях бабке в огород бумеранг залетел, так она бедная задолбалась его выкидывать.

Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …

Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
— В глютеус не дaмся, коли в жопу!

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.

Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события — свадьбы Пугачевой и Галкина.

Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чо ты! Жри сразу деньги!

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине должно быть прикольно!
он: нет, для меня не вариант, я не тонированный.
она: да ты не бойся, через 5 минут стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

:ph34r:


#43 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 10 Март 2012 - 02:24

Этот сложный русский язык:*

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Галиматья - Гали мать я
Или АНАНАС - вместе, а МЫ ЕЁ отдельно
Если женщина кричит "Иди отcюда!", это может означать "Идиот, сюда!
У него ж опыта больше - у него жоопа-то больше....
- Пойду-ка я к окну
# - ну, пойдите, какните...

.Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните:
# слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька,
булька,
# тарелька - без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это
# невозможно!"
# Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например,
# настя это девочка, а не настя - плохая погода."
# Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак.
# Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!!!
# Учитель: Вова,ты почему написал груть(грудь), с буквой т ?....
# Вова: потому-что, проверочное слово-титька

Анекдот про немца, который по деревне идёт и слышат как бабка на курей,
которые грядки попортили кричит - ах вы собаки!! Немец посмотрел в
книжечку и говорит - это куры? Да - отвечает бабка. А почему они собаки?! - потому
что они свиньи - отвечает бабка. У немца наступил ступор!

У одного из иностранцев тоже был ступор, когда он подошёл на рынке к
бабульке, торговавшей смородиной:
И. - Здравствуйте, а что это за ягоды?
Б. - Чёрная смородина.
И. - А почему она красная?
Б. - Потому что ещё зелёная.
Шок!!!
И. - А почему зеленую продаете...
Б. - Потому что спелую птицы клюют, собаки!!!

# - Есть пить?
# - Пить есть, есть нету.

# ..В магазине : -У вас есть запись "Дюны"?
# ...- Запизьдюны?...Нету, обратитесь в отдел игрушек. У них вчера покемонов
# продавали... может и запизьдюны были...

# - Дети, это нельзя понять, надо просто запомнить, что по-русски слово
# "Квас" пишется слитно, а "К вам" раздельно.

# Урок русского языка в нерусской школе: - Дэти, с чэм мы моем руки?
# - С мылами, господин учитэл...
# - дурак... с мылою...

# Одену я шапку на х..., а то уши отморожу...

# В ТЮЗе режиссёр вечно поддатому артисту: - Идиот!!! Сколько раз тебе
# говорить: не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!

:ph34r:


#44 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 10 Март 2012 - 03:32

Однажды шёл домой, шатаясь.
# Был пьяный я и сильно злой.
# Под деревом пройти пытаясь,
# Я больно стукнулся башкой.
#
# И ветку, что росла так низко,
# Решенье принял - отпилить.
# Поскольку дом был уже близко,
# Пилу пошёл я раздобыть.
#
# Домой придя, в шкафу порывшись,
# Жену спросил я: "Где пила?"
# Она ж, глазами округлившись:
# "Ей-богу, Коля, не пила!"
#
# Умом всех женщин Бог обидел.
# Быть может, дело всё в ......?
# Хоть я ответ уже предвидел,
# Спросил я снова: "Пила где?"
#
# И сделав морду удивлённой,
# Она в ответ: "Что за дела?
# С чего ты взял-то это, милый?
# Нигде я, Коля, не пила!"
#
# Склонивши голову чуть влево,
# И правый свой прищурив глаз,
# Я ей сказал: "Ты о...ела?
# Сейчас спрошу в последний раз!"
#
# - Ну, у соседа! - она блеет,
# Сама же смотрит в потолок.
# Как странно, ведь сосед имеет
# Свою пилу и молоток.
#
# - Зачем дала? - спросил я строго.
# И от ответа очумел.
# - Да, не давала я, ей-богу!
# Тогда я чуть не протрезвел.
#
# - Да как же, с-сука не давала?
# Во мне вновь злоба ожила,
# - Ведь ты сама сейчас сказала,
# Что у соседа, бля, пила!
#
# И тут она, уже заплакав,
# Мне невпопад ответ дала:
# - Коль, знала б, что такой болтун он,
# То никогда бы не дала!
#
# Вот и пойми ты этих женщин!
# У них все мОзги набекрень.
# Ну, а пилу хоть и нашёл я,
# Пилить мне было уже лень.,

:ph34r:


#45 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 067 сообщений

Отправлено 12 Март 2012 - 01:04

История болезни
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100