Перейти к содержимому

8-й Международный цирковой фестиваль в Жироне. Испания
подробнее
Открытое письмо Таисии Корниловой министру культуры России
подробнее
Минкультуры предлагает проверять востребованность артистов
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 534

#526 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2018 - 02:25

Стар я стал...
 
Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...
 
Деньги меня не испортили.  Даже не пытались…
 
Даже одной женщины бывает много в доме.
 
Как говорила тетя Соня - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
 
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
 
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её муж купил!
 
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
 
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
 
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
 
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
 
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
 
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
 
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...
 
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
 
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
 
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
 
Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
 
 
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
 
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
 
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
 
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
 
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
 
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла трезвой.
 
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
 
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
 
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
 
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
 


  • shiraslan и rishard нравится это

:ph34r:


#527 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2018 - 02:29

Самое большое препятствие - Страх.
Самое большая ошибка             - Пасть духом.
Самый опасный человек            - Лжец.
Самое коварное чувство         - Зависть.
Самый красивый поступок    - Простить.
Самая лучшая защита            - Улыбка.
Самая мощная сила                  - Вера.
Самая лучшая поддержка     - Надежда.
Самый лучший подарок          - Любовь.


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#528 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 12 Январь 2019 - 13:49

 На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
      -   Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
      Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
      Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
      Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
      Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
      -   Нет, на наших языках это сделать невозможно.
      - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
      -   Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
      Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
      Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
      Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
-  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
     Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
      Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
-   Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
-   Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
   Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...
  

  • Статуй и shiraslan нравится это

:ph34r:


#529 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 12 Январь 2019 - 13:53

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
***
     Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
     Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
     В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
     Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
 
***
Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:
-         Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
-         А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
     Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"
***
     Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
      -    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
      -    Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
 
***
            Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
          На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
            Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
 
 
***
Профессор филологии:
      -   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
     -   Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
 
***
   -    Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
   -    О, я знаю! Вагон!
   -    Ну ты оптимист…
 
***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
 
***
-         Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
-         А чаще не получается!
 
***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
 
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
 
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
      -   Есть пить?
      -   Пить есть, есть нету.
 
***
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?
 
***
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
 
 
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
 
***
Химфак – fuck him.
 
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
 
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
 
***
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
 
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура  расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

  • Статуй и shiraslan нравится это

:ph34r:


#530 rishard

rishard

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 354 сообщений

Отправлено 12 Январь 2019 - 14:24

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

 

Не "держалось", дядя Лева! ВЕРТЕЛОСЬ. На том же самом слове. Вспомните булатовское "пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет..." 


  • Статуй и shiraslan нравится это

#531 rishard

rishard

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 354 сообщений

Отправлено 18 Январь 2019 - 15:56

- Дети, запишите предложение: "В углу комнаты СКРебет мышь."
- Марь Иванна, а что такое СКР?
- СКР, Вовочка... это Следственный Комитет России. Таким уголовникам, как ты и твой папа, неплохо бы это знать и самим.

  • Статуй и shiraslan нравится это

#532 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 20 Январь 2019 - 18:03

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...а сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
29. Если у тебя прекрасная жена, офигенная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только ... глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

  • Статуй, shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#533 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 11 Февраль 2019 - 07:23

 

 

Шутки со смыслом....

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом.
Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один
на один с верблюдом!
 
Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…
 
РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
 
У нас дома все решает ПАПА А кто у нас папа - решает МАМА.
 
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....
 
Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!
 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!
 
Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!
 
"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и
заказала ещё пятьдесят.
 
Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих
своей естественной красотой.
 
Хочешь стать звездой - сядь на елку!
 
Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.
 
Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь...
Андрей... Серёжа...
 
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…
 
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!
 
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
 
Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
 
Если вас ночью мучает совесть, спите днём!
 
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается
подманить оставшихся.
 
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
 
СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!
 
Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются
одни валенки!...
 
Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не
спросит, как ты!
 
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и
ушивают твою одежду...
 
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание
и... по крайней мере два компьютера!
 
Из дневника женщины на диете : - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
 
...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..
 
Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!
 
Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...
 
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это
не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания
 
Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
 
Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его
воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом
отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...
 
Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая
его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....
 
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

  • Статуй, shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#534 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 11 Февраль 2019 - 07:25

И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки… Полная антисанитария!
 
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный!
 

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
 
Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это, пока мы спали.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
 
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
 
Два студента военной кафедры стоят курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!

Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
 
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.
 
Первое правило скотча:
— Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча:
— Если скотч не держит, надо больше скотча!
 
Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.
 
Охотник, уже выпивший, в дверях кабака сталкивается с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!
— Да, знаю, я его уже перевязал.

  • shiraslan, Масяня и Абракадабра нравится это

:ph34r:


#535 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 178 сообщений

Отправлено 13 Февраль 2019 - 13:55

                Поздравляю с Новым Старым годом....!

 

 
Зима - такое время года, когда чертовщина в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает
Жду приглашений на Старый Новый Год!
 
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
 
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
 
 Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
 
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
 
 Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
 
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
 
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
 
Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.
 
 Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
 
- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что я до сих пор не умер.
 
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
 Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
 
 
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне.
 - Вы пьяный?
 - Да, так совпало.
 
 
В автомастерской:
 — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает клиент.
 — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
 
— И ШО?
 Два oдесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
 
 
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...
 
 
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
 - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
 
 
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
 - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
 
 Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
 
 - Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
 - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...
 
 — Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
 — Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
 
 — Розочка! ВИ таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
 
 — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
 — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 
 
— Рабинович вы натурал или гей?
 — Таки шо?
 — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
 — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100