Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#481 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 August 2018 - 04:35

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!
 
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? -- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! -Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась
 
B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее : - Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем. - Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал : - Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе. Звонит телефон в квартире главного реббе. - Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать. - Шмулик , берите, берите деньги... - Да, но реббе вы же понимае... - Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...
 
Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу. Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9.
 
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И о еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? - Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.. Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивленно обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила: - Через 6 часов уже можно ... .. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
 
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.
 
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем дорогая.
 
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица!
 
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
 
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
 
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь...
 
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза.

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 

  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:


#482 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 August 2018 - 04:44

— Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда. — Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги. — Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым. — Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. — Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха… — О величии эпохи спросите у раздавленных ею. — Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема. — Не так страшен палач, как отвратительны зрители. — Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом — несомненное дерьмо! — Не бейте его: «гроссмейстер» — это не фамилия! — Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру! — Все шубы могут поместиться в одну моль. — Власть народа? Уточните — над кем? — В чём сила москитов? В подавляющем большинстве! — В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений. — Дети согбенных вырастают горбатыми. — Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи… — Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. — Главное — накормить идеологов! Остальные перебьются. — Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу. — Знамена кровавые — зато люди, как шелковые! — За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран… — Если народ пьющий, у него и сажень косая… — Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном. — Смердящих политкорректно называли сильными духом. — Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться. — Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий. — Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших. — Кажется, у нашего прошлогo большое будущее. — Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок. — Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. — Ключевой вопрос математики: не все ли равно? — Конвойный вынужден повторять путь арестанта. — Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. — Почему последняя редискаь непременно в первых рядах? — Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается! — Опьянённые властью опохмеляются кровью. Написал В.Шендерович 


  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:


#483 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 August 2018 - 04:48

[font="'comic sans ms', cursive;"]Горький - это пролетарский писатель и прочее в том
же духе, но никогда не говорили о его человеческих чертах, а ведь он, оказывается, Человечище!!! Умница! И светлая ему память.[/font]

 
Подумайте только, он написал это почти сто лет назад - в 1919 году
Обращение Максима Горького к русскому народу
Когда русскому человеку особенно плохо живется, он обвиняет в этом жену, соседа,погоду, Бога - всех, кроме самого себя.
Такова русская натура, недаром же у нас придумана на этот случай складная поговорка:
"Вали валом свой грех на всех - жалобиться станешь - и черта обманешь".
Вот и мы жалуемся на кого-нибудь со стороны, чтобы оправдать нашу глупость, лень, наше неумение жить и работать.
И сейчас в душе русского человека снова назревает гнойный нарыв зависти и ненависти бездельников и лентяев к евреям - народу живому, деятельному, который потому и обгоняет тяжелого русского человека на всех путях жизни, что умеет и любит работать.
Я знаю, вы скажете: "Ага, он опять защищает евреев, ну, конечно, подкуплен!"
Да, я подкуплен, но не деньгами - еще не напечатано таких денег, которыми можно подкупить меня, но давно, уже с детских лет, меня подкупил маленький древний еврейский народ, подкупил своей стойкостью в борьбе за жизнь, своей неугасимой верой в торжество правды, - верой, без которой нет человека, а только двуногое животное.
Да, евреи подкупили меня своей умной любовью к детям, к работе, и я сердечно люблю этот крепкий народ, его все гнали и гонят, все били и бьют, а он живет и живет, украшая прекрасной кровью своей тот мир, враждебный ему.
Это евреи вырастили на грязной нашей земле великолепный цветок - Христа, сына плотника-еврея, бога любви и кротости, бога, которому, якобы, поклоняетесь вы, ненавистники евреев.
Столь же прекрасными цветами духа были апостолы Христа, рыбаки-евреи, утвердившие на Земле религию христианства - религию всемирного братства народов, религию, на почве которой выросли идеи социализма, идеи интернационала.
И в борьбе за свободу России еврейская интеллигенция пролила крови своей не меньше, чем наша русская - а, впрочем, разве вы знаете, какими муками добыта свобода, которой вы пользуетесь ныне?
Заслуги евреев перед миром - велики: тупое и ленивое невежество ваше не знает этого, вы одно только знаете: евреи кое-где стоят впереди вас, и евреи не стоят в очередях.
Но впереди они только потому, что умеют работать лучше вас и любят работу,а в очередь бедный еврей не идет, потому что вы облаете его, станете издеваться над ним, даже изобьете и, пожалуй, сможете убить в бессильной вашей злобе.
Вам неведомо, сколько евреев умирают с голода, несмотря на то, что они помогают жить друг другу, вы этого не знаете.
Говоря все это, я не столько евреев защищаю, сколько вас самих - поймите!
Я говорю резко, потому что необходим обильный дождь горячих слов, чтобы смыть грязь и ложь с русской души, необходимо, чтобы вы устыдились и вспомнили о совести, а также то, что евреи не являются каким-то одним сословием, а что это народ, разъединенный, как и вы, на классы, народ, в котором 92 человека - бедные ремесленники и только восемь - богачи торговцы.
Как и у вас, у евреев есть свои партии, враждебные друг другу: евреи-сионисты хотят переселиться в Палестину, где у них основано государство, а другие против этого и враждуют с сионистами, закрывая их школы, синагоги, запрещая обучать детей еврейскому языку, - евреи такой же раздробленный народ, как и мы, - Русь.
Разумеется, не все евреи праведники, но стоит ли говорить о праведности, о чести и совести вам, людям, которые за время революции опозорили себя таким безудержным воровством и взяточничеством.
Я говорю вам это в глаза, и вы ничем не можете опровергнуть правды моих слов - обленились,
изворовались, израспутничались вы отвратительно! Бесстыдству вашему камни удивляются, жестокость ваша к человеку - звериная жестокость.
На знаменах ваших вы пишете "братство народов", но даже к самим себе не можете отнестись по-человечески.
Вам грозит возврат к прошлому с нагайками и зуботычинами, со всей прелестью рабской жизни, неужели вы не чувствуете, что пора вам опамятоваться, прийти в разум, дружно взяться за работу, мужественно встать на защиту свободы.
Бросьте травить друг друга звериной травлей - еврей не хуже вас, вините за свое горе не соседа, а самих себя, свое неумение жить, свою лень и тупость.
 
Максим Горький, 1919 год


  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:


#484 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 20 August 2018 - 04:56

Новейшая сказка о Золотой рыбке     Анатолий Берлин > Всем > известно, что в избушке, как > поведал Саша Пушкин, > Дед > когда-то проживал, да добра не > наживал, > На > дворе – одна разруха, и > евонная старуха > Кое-как > концы с концами не сводила, > гляньте сами: > Дом, > как заячья нора и в корыте, > блин, дыра, > В > чём кальсоны постирать? – > нищета, ядрёна мать.   > Завалилася > криница, из неё им не > напиться,   > Толку > нет, что рядом море,  а вода > в нём – просто горе, > И горька, и > солона... Был бочоночек вина, > Что волной прибило с грязью, да > пропили в > одночасье. > Сеть > давно уж прохудилась, и > старуха сильно злилась, > Что у деда нету драйву, > чтоб поймать какую сайру, > Да поесть разочек сытно… Ей ведь > горько и > обидно > Деду молодость отдать, а > богатства не видать..   > Раз > вздохнув да покряхтев, на > старуху поглядев, > Дед поскрёб свою елду, > смастерил себе уду, > И до берега попёр – может, > словится осётр. > Вот > закинул в сине море он крючок > и, с ветром споря > Облегчивши свой цистит, > глянул – что-то там блестит, > Словно солнышко поймалось, > поднатужил руки > малость, > Тянет чудо из воды – растуды его > туды – > С золотою чешуёй > рыба бьётся над лаптёй!   > Как > положено по сказке, рыбка > строит деду глазки, > Обещает злато, дом (хоть > и верится с трудом), > Но Царица-то морская это вам не > хрень какая, > - > За свободу, говорит, я пришлю > вам сто корыт, > А твоей старухе хворой > серебра добуду ворох, > Жемчугами отплачу – мне такое по > плечу.   > Дед > кобенится удумал: Я хочу быть > членом Думы, > Раз ты мне попалась в > снасти, я желаю много власти, > Хрен старухе, не хочу одевать её > в > парчу, > Ты добудь мне молодицу, чтобы > каждый мог дивиться, > Чтоб > отличница, гимнастка, чтоб > согласие и ласка > Были в доме… Что уж дом? Я > бы править мог Кремлём, > Сотвори мне лучше МИГ – долечу > до Кремлю > вмиг..   > Заживу > я там богато - евро, доллары и > злато > Хочь лопатою греби – вот такие > пироги!   от нахальства ошалевшего > начальства, > Рыбка сразу поняла, что хреновые > дела: > Не исполнишь – быть беде, > кончишь на сковороде. > Вот оно, > какие страсти, коль > плебейство рвётся к власти.   > И > с тех пор живёт не тужит дед в > Кремле, а рыбка служит > У него на > побегушках, ну, а бедную > старушку > С глаз долой – толь в монастырь, > толи > взял какой-то хмырь… > В общем, правит дед страной, стал > он стройный, > молодой, > Делает себе подтяжки и качает > пресс и ляжки, > Окружён > надёжной свитой, а в избушке > той забытой > Вымирающий народ на пустой > живёт живот, > И за жизнь свою лихую славит > рыбку > золотую.   > ПостСКРИПтум:   > Я > гляжу на берег дальний и пишу > P.S. прощальный, > Закруглиться поспешу, > чтоб не вешать вам лапшу. > Сами знаете, что дед уж во власти > двадцать > лет, > Что там вор сидит на воре, как > русалка на заборе, > А страна > встаёт с колен… Сказка – > ложь? Да вот-те хрен!


  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:


#485 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 23 August 2018 - 18:33

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. ОЧЕНЬ!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
>
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
[font="Helvetica, Arial, sans-serif;"]>
> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
> Коньяк притупляет чувство страха.
>
> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
> Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
>
> Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
>
> Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
>
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
>
> Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
>
> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
>
> Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
>
> Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
>
> Всего десять граммов конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
>
> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
>
> Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
>
> Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
>
> Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета.
 Другой такой возможности не представится[/font]


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#486 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 28 August 2018 - 17:31

https://allourworld....he-byili-detmi/


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#487 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 28 August 2018 - 17:35

Ральф и Эдна оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, когда они шли мимо больничного плавательного бассейна, Ральф внезапно прыгнул в глубокое место. 

 

Он опустился на дно бассейна и оставался там. 

 

Эдна тоже прыгнула, чтобы спасти его. Она поплыла на дно и вытащила его. 

 
 

Когда директриса узнала о героическом акте Эдны, она немедленно приказала выписать её из больницы, так как теперь она считала пациентку психически стабильной. 

 

Директриса отправилась сообщить Эдне приятную новость и сказала: «Эдна, у меня есть две новости для вас: хорошая новость и плохая новость. Хорошая новость заключается в том, что вас выписывают, так как вы смогли рационально отреагировать на кризис, прыгая в воду и спасая жизнь человека, которого вы любите. Я пришла к выводу, что ваш поступок демонстрирует здравый смысл. Плохая новость - Ральф повесился в ванной комнате на поясе от банного халата сразу после того, как вы его спасли. Мне очень жаль, но он мертв." 

 

Эдна ответила: «Он не повесился, я повесила его там, чтобы высушить... Как скоро я могу вернуться домой? 

 
 

С днём психического здоровья!


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#488 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 14 September 2018 - 13:58

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. *** — Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!... *** — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. *** — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. *** — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. *** — Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите? — Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать? *** — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта. *** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. *** — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли... *** — Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога...
*** — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!.. *** — Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной... *** — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? *** — Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот... *** — Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Да. — Вот и прекрасно. *** — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. *** У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. *** Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нaм голову... *** — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо?... *** — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. *** — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! *** — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. *** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала! *** Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#489 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 15 September 2018 - 18:22

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

 

 

 

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

 

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

 

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

 

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

 

Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

 

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции.

 

- Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!

 

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!

 

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

 

— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

 

А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?...


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#490 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 September 2018 - 00:25

«В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия. — Ребе, можно задать вам один вопрос? — Конечно, шейне пуним, задавай! — Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии? — Замуж, мишигене! Немедленно замуж!!»


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#491 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 September 2018 - 14:36

Читайте, запоминайте, учитесь, наконец, не попадаться!

 
Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.
 
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
 
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!
 
Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...
 
Будь сложнее — и люди от тебя потащатся...
 
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
 
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
 
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
 
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...   Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."
 
Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!
 
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
 
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством
 
Администрация управления Президентом... — Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и... — Рассказывал стишки?! — Намыливал верёвку, блин!
 
— А я вас себе совсем не таким представляла. — А вы пейте, пейте!   — Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь. — Не понял... — И не пытайся!
 
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше?!
 
Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!
 
Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»
 
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
 
— Какое самое эффективное противозачаточное средство? — Звонок в дверь.   Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 
Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости.   Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
 
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
 
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. — Почему после второго? — После первого очень уж большая давка в гардеробе.
 
— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! — Значит, вечный двигатель существует!
 
— Как у тебя сейчас с личной жизнью? — Просто по уши! — Влюблён или в дерьме?
 
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.   После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.
 
— Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу.
 
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?   — Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. — А без меня и не надо.
 
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"
 
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.
 
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
 
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.   Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.
 
Парень — девушке: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!
 
Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...
 
Кто всем всё запретил — тому всё можно!
 
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!   — Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
 
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
 
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
 
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! — Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
 
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
 
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...   Приходит бабка к врачу — а врач тоже бабка...
 
Девушка — парню: — Ты на мне женишься? — А зачем? — Ну... Типа жить вместе будем. — И так живём. — Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять. — Я подумаю.
 
С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!   Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...
 
Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!
 
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
 
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!
 
Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!   В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
 
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
 
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
 
В кабинете врача: — Доктор, я пришёл поблагодарить вас. — Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
 
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.   Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
 
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
 
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
 
Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
 
— Вижу машину взял!? — Ага, "Москвич". — А какой год? — 1992й. — ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!   Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!
 
— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. — Это зачем, папа? — Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
 
...авторская мелодия к полицейской сирене.
 
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#492 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 29 September 2018 - 22:17

[color=rgb(255,0,0);font-family:sans-serif;font-size:21.33px;]Еврейские мужчины о своих женах...[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более если это касается неких национальных особенностей семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.[/color]

 
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.[/color]

 
– Мира, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.[/color]

 
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне нездоровится.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Ну и конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.[/color]

 
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.
Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.[/color]

 
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.[/color]

 
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком».
(Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано:
«Гречанки – грацией, русские – парторганизацией».)

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в  [/color]вопросах супружеской верности.

 
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.[/color]

 
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД…
Что это вы все сразу так побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С первым апреля!

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно».[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем:[/color]

 
«Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:[/color]

– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.[/color]

 
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание.[/color]

Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.
В конце концов умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и [/color]умелые, то самые больные.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой. Но если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.[/color]

 
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;]Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в [/color]еврейском анекдоте:

 
Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Очень больная. Очень очень больная. Смертельно больная. Вдова.

:ph34r:


#493 Emil

Emil

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 295 сообщений

Отправлено 14 October 2018 - 19:26

Идёт мужик по пустыне. Жарко. Хочется пить. Мужик возносит молитву к Господу. Молитва услышана. Голос сверху "Копай"!!!  И , с небес  со свистом, падает лопата. Мужик копает. Копает, копает, откопал источник. Напился, вымылся, постирался, набрал воды во все доступные ёмкости. Голос с небес: "Лопату отдай" Мужик подбросил лопату вверх, лопата улетела в небо. Идёт дальше. Хочется есть. Мужик возносит молитву господу. Молитва услышана. С небес падает лопата, глас божий велит: "Копай"!!!. Мужик копает. Копает, копает, откопал сундук. Полный жратвы. Всякой. Колбаса, балык, шоколад, фрукты... Мужик наелся, затарился. Глас с небес: "Лопату отдай"!!! Мужик лопату подбросил, лопата улетела в небо. Идёт дальше. Возносит молитву Господу: "Господи, как я хочу женщину, ну хочу,аж трындец... " Молитва услышана. С неба падает лопата, глас Божий: "Копай"!!!. Мужик копает. Копает час, второй,третий, уже солнце село, мужик копает. Выкопал котлован, метра четыре глубиной. Сел, вытер пот со лба, и пробормотал: Зае...лся, п...здец..." Глас божий с небес: "Лопату отдай"!!!


  • shiraslan это нравится

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путём.


#494 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 15 October 2018 - 00:15

ПОЭТ Владимир ОРЛОВ - про ЕВРЕЕВ
 
Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора - неистощимого весельчака и юмориста. 
Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для "Литературки" эпиграмму: ""Мы все друзья, и все мы братья", - сказал Удав, раскрыв объятья". Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось уничтожить только часть тиража.

Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, Орлов вдруг спросил:
Какая примечательная особенность арбуза?
- Сладкий, - ответил один.
- Бывает и кислый, - парировал Орлов.
- Сочный, - сказал другой.
- Бывает и жесткий.
- Какая же? - допытывались.
- Все просто: у арбуза - всюду пузо.
- А ведь верно! - восхищались друзья. - Юморист, мудрец, настоящий тебе Спиноза!
- Всем юдофобам в задницу заноза, - прибавил Орлов.
Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте, улыбайтесь на здоровье.
 
О себе
 С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож
 
Третий
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.
 
Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.
 
После исхода
У жителей печальных спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!
 
Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.
 
Тут и там.
Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне"
 
В Чем суть
Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!
 
Господам Макашевым
Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.
 
Под общей крышей
Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.
 
Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.
 
Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.
 
Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.
 
ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.
 
ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.
 
РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.
 
Идиот
Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!

:ph34r:


#495 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 15 October 2018 - 09:10

 

*Никто* 
 
Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
 
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
 
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
 
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
 
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
 
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
 
Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
 
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
 
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
 
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
 
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
 
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
 
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
 
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
 
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
 
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
 
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
 
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
 
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
 
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
 
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
 
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
 
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
 
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
 
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
 
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
 
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
 
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
 
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
 
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича
Грустно...

  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования