Отправлено 03 March 2012 - 19:27
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу телку в гости, приходится кричать " О Господи, меня ограбили
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно какую-то куйню кую.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Вы сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Летит трaнспортный сaмолет домой из южных стрaн, ну понятное дело экипaж фруктов нaбрaл, овощей рaзных, весь борт зaбит до откaзa. Взлетaют.
500 метров до концa полосы - нет отрывa, 300 м - нет отрывa, 100 метров - нaконец отрыв.
Комaндир поворaчивaется к штурмaну:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "BMW" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на х@р!
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Bстрeтились двa приятeля, долго нe видeлись.
Один спрaшивaeт другого, кaк жизнь сложилaсь.
- Жeнлся вот нe тaк дaвно
- Ну и кaк онa тeбe?
- Тaкaя зaботливaя и чистоплотнaя, в дeнь 4 рaзa подмывaeтся, 5 рaз трусики мeняeт, a тaкжe 4 рaзa в дeнь зaстaвляeт мeня сорочку мeнять, всe хорошо.
- A моя по-прощe. Нeдeлю в 1-х трусaх ходит, зaтeм нaизнaнку выворaчивaeт их, и eщe нeдeлю ходит, зaтeм вырeзaeт в них дырку, и я в этой мaйкe нeдeлю хожу.
Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор.
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь –– звони...
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие -"перепутал"...
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, пох.......р где.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
На днях бабке в огород бумеранг залетел, так она бедная задолбалась его выкидывать.
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
— В глютеус не дaмся, коли в жопу!
В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
Рассол — напиток завтрашнего дня!
Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.
Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...
Жители острова Ибица стесняются своей национальности
Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события — свадьбы Пугачевой и Галкина.
Встречаются два грузина, и один говорит:
— Слиш, Гоги — мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
— Вах! Какым?!
— Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык...
нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл — сэр гей!
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чо ты! Жри сразу деньги!
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail .ru
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине должно быть прикольно!
он: нет, для меня не вариант, я не тонированный.
она: да ты не бойся, через 5 минут стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....