Перейти к содержимому

Зоопараноики обломались. В новом Законе нет и намека на запрет цирков с животными
подробнее
Глава «Росгосцирка» Владимир Шемякин дал интервью сайту русциркус
подробнее
В Мексике отменили запрет на использование животных в цирке
подробнее

Цирковые анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 26

#16 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 18 652 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2006 - 16:11

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

http://humour.proton...14f63e156a.html

#17 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 18 652 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2006 - 13:43

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

#18 justi

justi

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 112 сообщений

Отправлено 11 Июль 2007 - 11:52

Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..

***

Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик:
-Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква...

***

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику милиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?

***

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем
ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит :
"Парле ву франсе ? " и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и !!!!!"

***

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

***

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал "Огонек".
Гений враждебен не толпе, а посредственности...

#19 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 18 652 сообщений

Отправлено 01 Ноябрь 2007 - 15:31

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!

- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка. - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много... - Ну ладно, - сказал мужик и улетел...

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь..

Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Приехал цирк в город. На всех столбах объявления: "Единственное представление мальчика с феноминальной памятью!" Ну, аншлаг, конечно. Начинается представление, выходит конферансье и говорит: - Выступает мальчик с феноминальной памятью! Выносят ведро с водой, выходит простой пацан, выпивает это ведро и уходит. Все в непонятках! А дальше начинают выступать акробаты, клоуны и так далее. После антракта выходит конферансье и говорит: - Продолжение выступления мальчика с феноминальной памятью! Выносят другое ведро с водой, выходит тот же пацан и опять выпивает это ведро. И уходит. Все опять в непонятках. А на арене животные всякие и тому подобное. В самом конце выходит конферансье и говорит: - А теперь заключительная часть выступления мальчика с феноминальной памятью. Сейчас выйдит мальчик с феноминальной памятью и описает первые два ряда зрителей! Зрители начинают потихоньку подтягиваться на верхние ряды. Конферансье: - Господа, это абсолютно безполезно! У мальчика феноминальная память!

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

В цирке обьявляют: - На арене новый номер: говорящая лошадь. Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху как ебанется об арену, встает и говорит: - Бля, когда же я сдохну!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Ди- ректор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит: - У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту. - А ну покажи! Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес

#20 Гость_Гость_*

Гость_Гость_*
  • Гости

Отправлено 07 Ноябрь 2007 - 00:04

IP: 213.141.

Хриплый голос: - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю..

#21 Любительница

Любительница

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 106 сообщений

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 20:51

идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны.
голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время
конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола:
жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный
номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под
купола: отпустите меня, пид...сы!!!
Возьмиииите меня в цирк!!!

#22 Гость_Анек додик_*

Гость_Анек додик_*
  • Гости

Отправлено 01 Апрель 2008 - 19:32

IP: 77.108.

- Пап, пап пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А пацаны говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

- Слонов дрессировать очень просто.
Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"


Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

Цирковое представление.
Циркач забирается почти под купол, там высоко,
идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка
не выдерживает и он как упадёт на деревянный пол... Встал, держится за спину,
больно, говорит:
- Ооо... бля... То есть: Оп-ля!

Бом и белый клоун Бим
Встречаются чёрный клоун Бом и белый клоун Бим. Бом:
- Что с тобой?
- Я теперь отец!
- Радоваться надо, а не плакать.
- Жена про это узнала. В тот момент она держала сковородку только
что с плиты.
Вы слушали сценку "Белый Бим - чёрное ухо".


Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00.
В руках у меня будет журнал "Огонек"


Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне
обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!


Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой
доске с перилами.

#23 Гость_-просто-гость-_*

Гость_-просто-гость-_*
  • Гости

Отправлено 03 Октябрь 2008 - 21:56

IP: 213.87.

***
На приёме у сексопатолога.
Акробат : Доктор, мы с женой работаем Пару
В манеже, слава Богу полная гармония.
Но дома, как дело доходит до кровати, - беда !
Говорю ей: Закрепись... Так нет...
Врач : Я вам советую, в постели не думать о работе,
И полностью отдаться стихии страсти.
Акробат : Чё, и носочки не тянуть ?...

***

#24 Гость_-просто-гость-_*

Гость_-просто-гость-_*
  • Гости

Отправлено 01 Январь 2010 - 18:14

IP: 62.176.

***
- Скажите, что евреи делают в цирке ?
- Тоже что на заводах и фабриках, - руководят.
- Вы хотите сказать, что еврей не может украсить собой ковёр манежа ?
- Почему же, если еврей молод, и хорош собой, он вполне способен на глупости.

***

#25 Гость_-просто-гость-_*

Гость_-просто-гость-_*
  • Гости

Отправлено 09 Апрель 2010 - 11:00

***

- Подскажите, что в цирке важнее трюка ?
- Слух, и зрение !!!


***

#26 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 18 652 сообщений

Отправлено 01 Ноябрь 2019 - 11:12

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.


Актер — директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.


Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?


- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?


Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом.
- Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. – Этот лев совсем глухой!
- Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?


- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?
- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!


- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
spacer.gif


Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
spacer.gif


На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну — «ква».


Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!


Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
 



#27 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 18 652 сообщений

Отправлено 06 Ноябрь 2019 - 21:58

Разговор дрессировщика и скупого приятеля:
- Джо, купи у меня слона за 100 долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за 100 долларов.
- Это другое дело.


Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему:
- Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.


Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!


- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходила жена.


Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.


Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...


- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.


В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.


Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.


Факир с сыном прогуливался по улице. Вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул сына за ухо и сказал:
- Ты только и думаешь о развлечениях!


Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


- Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

spacer.gif

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.


Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...


В гостях у дрессировщика:
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит?
- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.


В цирке на воде мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.


После премьеры в цирке, уходя с арены с букетом гвоздик, укротитель обращается к держащей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!


Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский, из цирка!


Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100