Перейти к содержимому

В ЦЦИ состоялся просмотр
подробнее
Юрий Кукес. Вопросы Александру Рыбкину
подробнее
"Выпуск ГУЦЭИ - 2018
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 479

#466 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 30 Июль 2017 - 21:38

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".


В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


Если одесский ребёнок идёт без скрипки,
значит, он играет на фортепиано.


Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


– Девочка, ты понимаешь, шо не надо два часа сидеть в холодной воде?
– Понимаю.
– Так чего ты туда лезешь и там сидишь? Ты же заболеешь!
– А я так закаляюсь, шоб вы все уже были здоровы!


- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы.
Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

 
- Алло? Это Яша! Я туда попал?

- Нет, Яша, вы не туда попали. Но сейчас я вас пошлю куда надо

 

 

В Одесском ресторане:

- Официант, у мены чашка с трещиной

- Ну шо я вам могу на это сказать? - Вот такой у нас крепкий кофе!

 

 

На Привозе:

– Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

 

 

Одесса. Привоз.

— Мне, пожалуйста, пол арбуза.

— Это самец.


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#467 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2017 - 19:09

С Новым Еврейским Годом, дорогие форумчане. Вот вам последняя серия анекдотов!
 

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

***

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

***

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
– Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Додик и отвечает:
– Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.
 

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...


Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».


Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!


- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

 

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

***

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...

***

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

***

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

***

– Кац, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#468 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2017 - 20:24

– Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
– Ну и как прошло?
– Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

***

Жена мужу в маршрутке:
– Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

***

– Фима, что ты там пишешь?
Фима (с дрожью в голосе):
– Предсмертную записку...
– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

***

– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программу и нажми на кнопку.
– Во-во, опять как всегда. Ты будешь на диване валяться, а я и программу выбирай, и на кнопку нажимай…

***

– Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
– А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
– Нет, как этот букет!

***

– Лева, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
 
Давид Маркович всегда считал, шо предыдущая жена - не всегда бывшая...
 
Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку!
 
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
 
Роза Моисеевна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!
 
- Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
- Боря ,ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
 
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
 
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места...
 
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Моня , брось эту каку!
- Мама , ну ладно тебе..
- Моня , я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и 30 лет живу с ней , у нас дети.

- Мама, ну хватит уже по ночам укрыввть меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:


"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой- то голодранкой, имя которой я не запомнила .Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в суббрту, 8 сентября,"
 
Когда Якова Моисеевича спрашивают, как он поживает - он обычно врёт, шо неплохо...
Хотя на самом деле он поживает отлично!
 
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
 
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
 
На Привозе.
- Мадам! У меня к вам два вопроса: во-первых, скока это стоит, во-вторых, а почему так дорого?!
 
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#469 Emil

Emil

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 203 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2017 - 21:29

"Ремонт Очков" (надпись на табличке кабинета проктолога)


  • shiraslan это нравится
Это невозможно! - утверждала Причина
Это безрассудно! - отрезал Опыт
Это бессмысленно! - надрывалась Гордость
Попробуй! - шепнула Мечта...

#470 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 20 Январь 2018 - 20:25

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу

- Жора, ну шо я могу поделать?

Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?  
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
 
- Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
- Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
 
- Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные…
 
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... 
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
 
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
 
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".  
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
 
— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 
- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
 
Абрам, слыхал, что Саакашвили уже не грузин, а украинец.
Изя, ну ты же знаешь. что бьют не по паспорту, а по морде!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#471 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 20 Январь 2018 - 20:43


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей! Если сговорятся админы и уборщицы, ...
миру вообще крышка.
 
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
- Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
- А другого выхода нет?
- Есть. Давай по саке и к гейшам!
 
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина дом 2 кв. 42?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 
Германия. Два полицейских патрулируют ночную улицу.
Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.
Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!
 
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
 
Прибывшая по звонку гражданина Овечкина полиция зафискировала ложный вызов: — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.
 
Приходит Абрамович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Абрамович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
 
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#472 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 20 Январь 2018 - 20:45

То, что для народа анекдот,
для политика и клоуна профессия.
 
Говорят, что после цитатника Путина
выйдет сонник Медведева.
 
— Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь.
— Да, в этом городе шутников, для политика достаточно контрольного анекдота в голову.
 
Владимир Путин заявил,
что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность.
В Вашингтоне царит паника.
 
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
— И ты не кури!
 
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!  — Владимир Владимирович, а если не захотят брать?  — Не захотят брать — отключим газ!
 
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?
 
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
 
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
 
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
 
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
 
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#473 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 21 Январь 2018 - 20:12

Доктор, а что у меня?
-  Вскрытие покажет.
 
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
 
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
 
Собрался  консилиум врачей:
-  Будем лечить больного? Или пусть живет?
 
Врач  говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-  Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели  себя просто невозможно:
 вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки  вел себя  еще хуже!
-  Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
 
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
 
- Доктор,... посмотрите больного...
- Да что я - больных не видел, что ли?!
 
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
 
- Доктор, мы его теряем....
- Их у нас полно.
 
- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.
 
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!

  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#474 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 06 Март 2018 - 18:55

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

 

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

 

--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

 

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

 

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

 

--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

 

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

 

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

 

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

--Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

 

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

 

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

 

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

 

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

 

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

 

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

 

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

 

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

 

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

 

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#475 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 06 Март 2018 - 19:05

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
 
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал   — Я второй клоун в Союзе  — А кто же первый?  — А первых — до хрена.
 
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?
 
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
 
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква..
.
Как известно, театр начинается с вешалки! — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
 
В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
 
Разговаривают в цирке два тигра на арене: — Ты заметил, публика сегодня какая—то совсем не веселая! — Давай их развеселим! — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
 
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:  — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
 
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну ладно, — сказал мужик и улетел.
 
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
 
С передвижным цирком случилась беда:  — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
 
— Ты меня любишь? — Да! А ты разве меня любишь? — Еще как! — Ты же вчера Ленке в любви признавался! — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
 
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
 
В кабинет к директору цирка входит посетитель:  — Я хочу выступать в цирке.  — А что вы умеете?  — Я умею имитировать птиц.  – Ну, в наше время этим никого не удивишь.  – Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#476 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 06 Март 2018 - 19:09

Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек—еврей!
 
— Порошенко неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк. — Почему именно туда? — А где еще можно показать достижения Украины.

— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
 
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.
 
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
 
— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..  — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?
 
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...
 

Как известно, театр начинается с вешалки!  — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
 
— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
 
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.
 

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
 
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?
 

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:  — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.  — И это, по—вашему, от большого ума?
 

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#477 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2018 - 19:27

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в » Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами…

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл! — Наше Вам здрасьте! А куда?

Как говорит Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подруга…

6_32.jpg


  • shiraslan и Масяня нравится это

:ph34r:


#478 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2018 - 05:38

0_003-18.jpeg

0_004-16.jpeg

0_005-14.jpeg

0_006-13.jpeg

0_007-12.jpeg

0_008-12.jpeg

0_009-10.jpeg

0_010-9.jpeg

0_011-9.jpeg

0_012-8.jpeg

0_013-8.jpeg

 

0_014-7.jpeg

0_015-7.jpeg

0_016-5.jpeg0_017-5.jpeg

0_018-4.jpeg

0_019-4.jpeg

0_020-4.jpeg

0_021-3.jpeg

0_022-3.jpeg

0_023-2.jpeg

0_024-1.jpeg

0_025-1.jpeg


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#479 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2018 - 01:24

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

 

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

 

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

 

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

 

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

 

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

 

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

 

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

 

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

 

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

 

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

 

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

 

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

 

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

 

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

 

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

 

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

 

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

 

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

 

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы

!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

 

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!


  • shiraslan и klepa нравится это

:ph34r:


#480 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 4 873 сообщений

Отправлено 01 Июнь 2018 - 18:19

А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
Новый вид услуг :
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

 

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

 

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

 

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

 

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

 

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

 

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

 

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

 

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

 

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

 

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

 

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

 

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли..

.
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой Дон Жуан...
Нет, мадам , я - стоматолог....


  • shiraslan это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100