Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#16 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 December 2011 - 05:13

Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами... На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо...? Было закрыто..? В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Гpупповуха! Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!!! Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук. Мужчина: - Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя. - У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная. - Почему? - Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала. Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!» В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…» Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?» Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о прогрессивном параличе демонстрировалась больная этим тяжело ослабоумливающим заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".

:ph34r:


#17 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 December 2011 - 05:34

Чтобы доставить женщине удовольствие в > > постели, оставьте её одну - > > пусть выспится! > > > > - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы > > добиться Вашей любви? > > - Наркоз. > > > > - Как дать больше свободы женщине? > > - Увеличить размер кухни. > > > > Муж с женой идут по улице. Какой-то > > незнакомый господин элегантно > > снимает шляпу и здоровается. > > - Ты видела, какой вежливый? > > - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! > > > > Женщину судят за нанесение тяжких > > телесных повреждений мужу... > > Судья спрашивает: > > - За что же вы его так избили? > > Женщина: > > - В тот день вечером он забрал меня с > > работы, привёз домой, покормил вкусным > > обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка > > и горели свечи, раздел меня, положил на > > кровать, а потом как захохочет: > > "С первым апреля, дорогая!"... > > > > Он называет свою жену "сокровище", потому > > что люди > > постоянно спрашивают его: > > - Где вы ее откопали? > > > > Друг - другу: > > - Ты меня извини, конечно! > > - Что такое? > > - Но я переспал с твоей женой. > > - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! > > > > Муж приходит с работы домой, а жена ему > > говорит: > > - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! > > У мужа мгновенно налились кровью глаза. > > Выскакивает на лестничную площадку и > > звонит в дверь. Жена слышит громкие > > звуки мордобоя и нецензурной брани ... > > Через несколько минут муж возвращается > > и, запыхавшись, спрашивает: > > - Ну, и за что я его избил ? > > - За что, за что... Сижу целыми днями дома > > одна - скукотища ! > > > > Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит > > мужу:"чего-то хочется, а с кем не знаю " > > > Бабушка — внуку: > > — Чтобы ты, внучок, себя уверенней с > > девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив > > связала. > > > > Он был настолько ленив, что даже женился > > на уже беременной девушке. > > > > — Я от тебя забеременела. > > — А ты мне всю спину исцарапала! > > > > Жена вернулась из гостей и рассказывает > > мужу: > > - Вечер прошел прекрасно. Ивановы > > попросили меня спеть, и я согласилась. > > - И правильно сделала. Не люблю я этих > > Ивановых. > > > > Грузинские ученые сделали открытие : > > "Чем больше видна грудь женщины, тем > > меньше запоминается ее лицо..." > > > > Стриптиз - это демонстрация вечных > > ценностей. > > > > Счастье - это когда не надо врать, что > > тебе хорошо. > > > > Потомственная лень - это когда лень > > делать потомство. > > > > Постоянный клиент публичного дома, > > открыв его дверь в два часа ночи, услышал: > > - Ты где шлялся, скотина?! > > > > Политики как дети - если их не слышно, > > значит, что-нибудь натворили. > > > > Если мужчины упрекают вас в том, что вы > > симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть > > стараются! > > > > Разговор двух подруг: > > - Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой > > организм точно не скажет тебе "спасибо". > > - Ничего страшного, главное чтобы он до > > утра со мной не разговаривал. > > > > Старость - это когда девочки по вызову > > приезжают к тебе на машине с красным > > крестом. > > > > За что ни возьмусь - везде приятно! > > > > Ходят тут всякие... а потом месячные > > пропадают!

:ph34r:


#18 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 December 2011 - 05:36

Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда Универсальней термина, чем ЖОПА! Tерпения, усидчивости символ, B ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она - совсем как русская душа, Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим: "Нет, наша хороша"! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое: У русских жопа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем, Все через жопу делаем дела. Как банный лист мы к жопе прилипаем, Пока нас жизнь за жопу не взяла.

:ph34r:


#19 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 11 December 2011 - 05:47

< 1.Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени. Арнолд Форстер > 2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. Макс Нордау > 3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. Голда Меир > 4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. Леон Харрисон > 5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. Мордехай Рихлер > 6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. Изрейел Зангвилл > 7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает eврей, отвечают все евреи. Анна Франк > 8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. Станислав Ежи Лец > 9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей. Ленни Брюс > 10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос

:ph34r:


#20 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 12 December 2011 - 02:44

Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
А он, как известно, только в Цирке в радость!!! :)


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а
другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя,
но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте
со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
<<Гарри Поттер и пенсионное удостоверение>>.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00,
а не в одной туфле и без платья.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Много есть вредно, а мало - скучно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

:ph34r:


#21 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 12 December 2011 - 02:51

Одностишья - а ля Вишневский

Я – ураган! Неважно, что в стакане.

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

Не надо спорить: ты на мне женился!

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!

На вас природа славно отдохнула

Нет, вы не там соломку подстелили…

Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!

Обычно я скучаю веселее…

Он впарил вам? А вы ему всучите!

Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…

Я Вам соврал, что врать нехорошо.

Ронял вас, видно, аист по дороге…

Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!

Нет, я не против, только не согласна!

Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Весна весною, но зачем жениться?

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Вы так красивы! А вот так – не очень…

Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Я так скромна, что это надо видеть!…

Полет любви прервался: залетела…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Как женщины коварны: не хотят!

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

Я шла навстречу счастью… разминулись…

И вредной быть по-своему полезно…

Застать Вас на работе – как застукать…

Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.

Не распускайся, милый, ты не роза

Забыла сердце… У кого – не помню…

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..

Мой пестик пригласил домой тычинку!

Да, я дала ему! Но только раз… По морде.

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

О, не греми, любимый, кандалами!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Что вы смеётесь? Я же пошутил!

Все, уходи, а то сейчас привыкну…

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Я не поправился – от гордости распёрло.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Анализировал я как-то в туалете…

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не надо быть такою умной, дура!

Ну вот и детство к дедушке вернулось.

Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…


Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

:ph34r:


#22 Гость_lazzy_*

Гость_lazzy_*
  • Гости

Отправлено 12 December 2011 - 17:17

А почему а-ля? Кто автор?

#23 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 12 December 2011 - 20:20

А понятия не имею, кто Автор! Вырезал из Инета. Ведь смешно! А что еще остаётся делать, как не смеяться? Я вообще занялся юмором вплотную. Ведь никого и ничего более не интересует. Разве что мелкие скандальчики, в коих я не участвую...

:ph34r:


#24 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 24 December 2011 - 22:00

Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. Боб Колбренер Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет. При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода. Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. -- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. -- А что ты написал в объявлении? -- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. -- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей... Американский турист ходит с гидом по Израилю. -- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, -- русским писателем. Что такое секс ?!?!?!?! Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

:ph34r:


#25 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 09 January 2012 - 19:52

Пятый пункт как брэнд Гафт Валентин Иосифович (р.1935), актёр, народный артист России (1979). Я - поле, минами обложенное, Туда нельзя, нельзя сюда. Мне тратить мины не положено, Но я взрываюсь иногда. Мне надоело быть неискренним И ездить по полю в объезд, А заниматься только рысканьем Удобных безопасных мест. Мне надоело быть безбожником. Пора найти дорогу в Храм. Мне надоело быть заложником У страха с свинством пополам. Россия, где моё рождение, Где мои чувства и язык, Моё спасенье и мышление, Всё, что люблю, к чему привык. Россия, где мне аплодируют, Где мой отец и брат убит. Здесь мне подонки вслед скандируют Знакомое до боли: ''жид!!!'' И знаю, как стихотворение, Где есть смертельная строфа, Анкету, где, как преступление, Маячит пятая графа. Заполню я листочки серые, На всё, что спросят, дам ответ, Но, что люблю, во что я верую, Там нет таких вопросов, нет! Моя Россия, моя Родина, Тебе я не побочный сын. И пусть не всё мной поле пройдено, Я не боюсь смертельных мин.

:ph34r:


#26 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 09 January 2012 - 19:53

Алекс Литман. Никто.
Мой ответ глубокоуважаемому
Валетнину Иосифовичу Гафту


Коль надоело быть неискренним,
И ездить по полю в объезд
Беги, что было сил из присных,
Из сих неблагоданых мест!
Россия, где твое рождение,
Где отсосал ты с молоком
Неугомонное мышление
Напару с русским языком
Где ты заложник, раб анкеты,
Раб страха с свинством пополам,
Где только танки и ракеты -
И квас с похмельем по утрам.
Там все знакомо и любимо,
Поля, где твой отец убит,
И каждый норовит, вестимо,
В тебя швырнуть кликуху "ЖИД"!
Россия-матушка, любовь твоя и боль,
Ты на нее взираешь исподволь,
Ну почему любимая твоя,
Тебя не принимает в сыновья?
Ну почему вся жизнь - на поле минном.
Ну почему года проходят мимо,
А ты - на поле минном навсегда.
Ты не ее - себя взрываешь иногда.
Да просто потому, что ты - еврей. Другой.
И взгляд косой из подворотни,
И перегар, с которого воротит,
Тебе в России с этим вечно жить.
Ведь ты - еврей. А значит - Вечный Жид.

:ph34r:


#27 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 January 2012 - 21:57

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал. > > Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не > накрашенная и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! > > У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! > > Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - > Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) > > НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) > > Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс! > > Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю > телевизор, тяжело, не спорю, но надо... > > Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: > <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> > > ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно > танцует))))) > > В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она > веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет - посуду моет... > > Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' > > Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать > и на всякий случай берешь загранпаспорт.

:ph34r:


#28 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 January 2012 - 22:01

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, поболее, чем Бауманка в Москве, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история. Есть у нас в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по линейной aлгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному, начинает сокращать члены и тихо бубнит про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана - по причине ползанья народа на брюхе.

:ph34r:


#29 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 January 2012 - 22:03

*Израильские зарисовки*

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного
цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К
тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славнои городе
Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне
богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители
прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к
бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка,
"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного
слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я
хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька
спрашивает: "
Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

:ph34r:


#30 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5346 сообщений

Отправлено 25 January 2012 - 22:10

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования