Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
ВИДЕО. Московские театры во время ВОВ
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Цирковые анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 26

#1 Гость_Guest_*

Гость_Guest_*
  • Гости

Отправлено 03 May 2005 - 15:26

Анекдоты о цирке *** В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. *** Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - ак они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул... *** Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. *** Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ... *** - Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров... *** В цирке объявляют очередной номер: -А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: -Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!! *** Звонок директору цирка: - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать! *** Фокусник - директору цирка: - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину? *** Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел... *** - Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем. *** Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - ак тебя зовут? то твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой. *** На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: “Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах...” *** Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - ак? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться? *** В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит: - У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту. - А ну покажи! Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору: - Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки! *** В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой. *** Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ РАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! *** В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - Ну и что? Зачем ему патроны? - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. *** В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - ак ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. *** Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - онечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. *** - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. уклачев его фамилия... *** Директор цирка сидит в кабинете. Звонок. - Алло! Это цирк? - Да! - Дэвида опперфильда к телефону можно? - Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!! *** Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... ороче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес. *** директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. “Ап!” - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку. *** Маленькая девочка. Глазки добренькие, банты большие. упила билет в цирк и садится в первом ряду. Объявляют номер: - Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы! Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке. Вдруг один из крокодилов резко пикирует и зависает в воздухе напротив девочки. У девочки глаза круглые от страха и восхищения, а крокодил смотрит на нее грустними-грустними глазами. Смотрел минуту, две, три, а потом говорит доверчиво: - А знаешь как нас тут п..з..ят... *** В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин. *** В цирк приходит человек: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. *** Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: “Смертельный трюк! Прыжок из- под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..” и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял, “смертельный трюк”, а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!! *** Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... *** Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! *** Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос: - А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте??? *** В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память! *** Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую! *** В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! бис! орреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... *** Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?

#2 sveta

sveta

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 38 сообщений

Отправлено 05 May 2005 - 13:00

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: -За что??? Старик нервно: -Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: -А теперь-то за что??? Старик: -ак вспомню, аж бесит!!! ;)

#3 таня

таня

    Сами мы не местные

  • премиум
  • 470 сообщений

Отправлено 15 January 2006 - 14:40

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина! - Ага, - лениво говорит продюсер, рассматривая ногти на руках. - Из Сыктывкара! - Я вижу... - Я хочу петь у вас! - топает к инструменту, начинает играть. - Мдааа, вам придется переспать с нашим режиссером.. Катя начинает петь. Продюсер в ужасе. - И со звукорежиссером! Катя поет. - И со всей съемочной группой! Катя продолжает петь. - И с владельцами телеканала! Катя поет. ... И с миллионами россиян чтобы не переключали!!! Продюсер подходит к юному дарованию, останавливает и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему?? - Вам будет просто некогда!

If you think you can do a thing or think you can't do a thing - you're right in both cases.
(H.Ford)


#4 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 19 July 2006 - 14:31

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

http://zapretov.net/...cmm/post-60456/


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

http://zapretov.net/...cmm/post-60223/


Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

http://www.kdflagames.net/


В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на нашей арене знаменитая труппа гимнастов !!!
Все аплодируют, и в это время слышна реплика из зала:
"Да че вы хлопаете этим козлам!"
Далее:
- А сейчас на нашей арене силачи-жонглеры !
Снова аплодисменты и тот же голос:
"Да че вы хлопаете, это же козлы!"
Потом выбегают клоуны. Аплодисменты и голос:
"Да че вы хлопаете, это же козлы!"
В конце концов конферансье объявляет:
- А сейчас-смертельный номер !!! Прыжок из-под купола цирка без страховки !
Вдруг из-за кулис выбегают гимнасты, эквилибристы, силачи, жонглеры устремляются в зал.
И слышен голос:
"Уважаемые, а куда вы меня тащите?!!"


Директор цирка приходит в милицию с заявлением о краже слона.
Ему говорят: "Приходите завтра найдём вашего слона."
Приходит на следующий день в кабинет к участковому.
Участковый достаёт из стола хомячка и говорит:
-Вот слон.
Директор ошарашен:
-Да вы что!!!
Хомяк:
-Слон Я, слон, только по почкам не бейте!!!!

http://www.ostrie.ru/

-

#5 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 07 August 2006 - 10:38

Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей очень сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!

http://www.ostrie.ru/


Было в Краснодаре когда там гостил цирк 3aпaшныx.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.

http://www.ostrie.ru/


В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?

http://doslez.com/


Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком.
Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

http://www.calabonga.com/


Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

http://www.ostrie.ru/

#6 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 07 August 2006 - 11:54

В старый задрипаный цирк в который уже сто лет никто не ходит вдруг расклеивает по всему городу афишу "Представление года! Только в нашем цирке ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ". В городе ажиотаж.Народ скупил все билеты. Впревые за долгие годы в убогом цирке аншлаг, ни одного свободного места набились ни вздохнуть ни ...Гасят свет, зрители замолкают, подсветка на арену...Выходит старый
конферансье и объявляет:

-Глубокоуважаемая публикаааа, специально для васссс, только в этом сезонеееее, клоуны Лсик и Масясиииик..
На арену выходят клоуны. Зрители свистят, кричат, возмущаются:
-В жопу ваших клоунов.
Лошадь, лошадь, лошадь...
Клоуны выступили, ушли закиданные мусором и прочей фигней...

Конферансье:
-Глубокоуважаемая публикаааа, специально для васссс, только в этом сезонеееее, акробатыыы братья Сиськиныыыыы....
На арену выходят братья Сиськины. Зрители свистят, кричат, возмущаются:
-В жопу ваших акробатов. Ууууууу, дерьмо. Лошадь, лошадь, лошадь...
Выступили акробаты, их тоже освистали, закидали всяким дерьмом...

Снова конферансье:
-Глубокоуважаемая публикаааа, специально для васссс, только в этом сезонеееее, тяжелоатлет-жанглер Суходрищеееееев....
Реакция публики не меняется...Так же выступил фокусник, дрессировщики полудохлого тигра и прочяя цирковая братия...Всех освистали, закидали дерьмом всяким...Народ неизменно скандируетс ожидая гвоздь программы: Лошадь, лошадь, лошадь...
Конферансье:

-А тепееееерь гвоздь нашей сегодняшней программыыыыыы, единственный в своем роде номееерррр....Звезда нашего циркааааа...Говорящая лощадь...Мотильдааааа...
Публика тут же заткнулась, все, затаив дыхание ждут...На арену выводят старую, тощую полный атас лошаденку, сама она идти не может. ее поддерживают с обоих сторон, чтоб не упала, так ка ноги уже не держат, вся плешивая...Короче без слез не взглянешь...

Из под купола опускается трос...Молли обвязывают под брюхо, цепляют к тросу....Барабанная дробь...Народ набрал воздуха и замер в ожидании...Лошадь подняли под самый купол...и тут вдруг от нее отцепляют трос...Молли, набирая скорость, начинает стремительно приближаться к полу арены...Бабах...Всей своей тщедушной тушкой лошадь бьется об арену...Зал вздрагивает, вскрикивает...Рассеивается пыль...Молли еле-еле встает на тонкие ноги и грустно так, жалобно:
-Блин, ну когда же я уже на фик сдохну?

http://www.ostrie.ru/

#7 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 11 August 2006 - 00:52

Моё.
Вчера в наш город приехал цирк, на рекламном плакате надпись "Гвоздь программы - ДРЕССИРОВАННЫЕ ЁЖИКИ!!" ,
я на афишу пялился минуты три , пытаясь представить ёжикоф и дрессировщика отдающего команды
"ЛЕЖАТЬ, СИДЕТЬ ,ГОЛОС!"
воображение подвело ,ушел в глубокий депресняк

http://www.ostrie.ru/


Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.

http://www.ostrie.ru/


Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

http://zapretov.net


Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Двести долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, двести долларов...
- Две тысячи.
- Как две тысячи? Вы же только что говорили - двести.
- Ну я тогда еще не пробовал...

-

#8 Надькин

Надькин

    ЦиРкАнУтАя

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 14 August 2006 - 19:44

К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину?

#9 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 16 August 2006 - 11:15

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! — Ну, показывай! Наркоман говорит: — Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " Алле О-о-о-ооп...!!! И прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в ахуе - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: — Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? — Есть!!! — Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!! www.calabonga.com/

#10 Гость_Гость_*

Гость_Гость_*
  • Гости

Отправлено 17 August 2006 - 12:15

Приходит мужик в цирк и у билетерши спрашивает: - а хде двери? - какие двери? - ну, двери, двери хде? - да, вон, у тебя за спиной двери! - да, блин, двери! двери - тлоны, тобатьки, тутлики! Эротический цирк! И что только не засовывал в пасть бедным хищникам дрессировщик

#11 baks

baks

    ЗАЦИРКЛЕННЫЙ ФЛУДЕРАСТ

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 9632 сообщений

Отправлено 17 August 2006 - 12:27

Куча анекдотов про цирк...
http://www.magician....hp?showforum=17
Клоунами не рождаются - клоунами умирают...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Быть глупым не страшно: кругом все свои.

#12 Гость_Гость_*

Гость_Гость_*
  • Гости

Отправлено 22 August 2006 - 15:41

Выходят двое из цирка и говорят между собой: Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы всё новых и новых кроликов! Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

#13 Гость_В. Анекдотов_*

Гость_В. Анекдотов_*
  • Гости

Отправлено 24 August 2006 - 10:10

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

#14 Гость_Гость_гость_*_*

Гость_Гость_гость_*_*
  • Гости

Отправлено 19 September 2006 - 16:35

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

#15 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 19593 сообщений

Отправлено 29 September 2006 - 19:35

Встречаются два ветеринара. Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня. О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену.... Что, не узнал? Да нет, другой слон был.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования