Перейти к содержимому

Фотодром Шираслана. Новое
подробнее
12-й Международный фестиваль циркового искусства «Золотой слон» в Жироне(12th International Circus Festival Gold Elephant in Girona).
подробнее
Животные в цирке- наша жизнь, наша самая большая любовь.
подробнее

Фотография

Байки, рассказы, смешные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 111

#16 baks

baks

    ЗАЦИРКЛЕННЫЙ ФЛУДЕРАСТ

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 9632 сообщений

Отправлено 23 November 2006 - 00:06

Вот чо сёня со спамом пришло... А вот история, которую я слышат от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.
Клоунами не рождаются - клоунами умирают...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Быть глупым не страшно: кругом все свои.

#17 baks

baks

    ЗАЦИРКЛЕННЫЙ ФЛУДЕРАСТ

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 9632 сообщений

Отправлено 23 November 2006 - 01:09

Вот мне ишчо один прикол рассказали про студентов, как значит они развлекаются... Берётся пластиковая карта для прохода в метро, та, что с чипом, закладывается в шапку напротив лба, чувак подходит с атрешённым видом к турникету останавливается, начинает читать молитву типа "Господи помоги, смилостись.." и в таком духе, потом крестится и отбивает поклон турникету касаясь своим лбом место активации для карты, турникет распахивается, парень проходит со словами "спасибо Господи"... Старушка-контролёр в шоке, пассажиры тоже - ЧУДО !!! :angry: :( :D
Клоунами не рождаются - клоунами умирают...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Быть глупым не страшно: кругом все свои.

#18 муза

муза

    цирковлюблённая натура

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 527 сообщений

Отправлено 07 December 2006 - 14:28

КВНщики выдали (на праздновании юбилея КВН)- И смех и грех: клоун украл кадило!
Останемся гуманными,всех простим и будем спокойны,как боги.

#19 Гость_Гость_*

Гость_Гость_*
  • Гости

Отправлено 09 April 2007 - 11:04

IP: 213.141. - Я больше никогда не буду флиртовать с цирковыми артистами, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих циркачей, он принял это за аплодисменты.

#20 baks

baks

    ЗАЦИРКЛЕННЫЙ ФЛУДЕРАСТ

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 9632 сообщений

Отправлено 19 April 2007 - 17:52

Компьютерные приколы : Разговор приятелей... - А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с сумкой по подьездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид дедушка как дедушка, маленький, сухонький... - Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер - тот, кто его послал... ------------ Про недружественный интерфейс : С головой надо дружить, а не с интерфейсом... ------------ После логичности Unix смотришь на Windows как на Буша !... ------------ - У меня один вопросец : "мать" на каком чипсете прдпочтетельней приобрести ? kt800 или nForse3 250 ?... - Родителей не выбирают !!!... ------------ - Символ "# ", часто называют "решёткой", "диезом", "шарпом", "клопом", и т.д. На самом деле он имеет официальное название - октоторп... - Даааа... С таким официальным именем я б тоже назвался "решёткой"... ------------- Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь : "Ну и ГАД-ЖЕ-ТЫ !!!"...
Клоунами не рождаются - клоунами умирают...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Быть глупым не страшно: кругом все свои.

#21 abram

abram

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 111 сообщений

Отправлено 19 April 2007 - 20:03

Вобше то я не пью, но когда выпью я другой человек. А вот тот х........ит. И ещё , Англичане уходят не прошаясь, Евреи Прошаются но не уходят! :rolleyes: :blink: :D

#22 Кошка полосатая

Кошка полосатая

    Аномальное явление

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 102 сообщений

Отправлено 08 July 2007 - 23:26

B) убило просто. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.


#23 Гость_Гость_*

Гость_Гость_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2007 - 22:00

IP: 87.237. История о всемирной жадности или полный…. Есть у меня одна подруга, Юлей её зовут… В своем молодом азартном возрасте и материально тяжкие времена, мы часто практиковали методы «развода». Веселухи охота, а деньги, бывало, не очень хотели липнуть к карману, вот мы и «крысятничали». Имелся у меня знакомый канадец, солидный человек, президент одной известной фирмы, которая торгует тачками по всему миру. Знаю я его потому, как моя дальняя знакомая с ним любилась, а мне приходилось с ним дружиться. Потом любовь умерла, а дружба осталась… Общались мы ещё и по деловым вопросам. Часто от него, я слышала мнение, что русские девушки, зачастую “bitchy”, на первом же свидании говорили «Я хочу есть» (может они по-английски только это знали??), тащили беднягу в ресторан и объедали, как липку. Однажды, Бобби (назовем его Бобби… В принципе, даже если мы откроем настоящее имя, никто его не узнает и не обнаружит, но все же, будем соблюдать политкорректность, ну и придадим этой истории большей таинственности и серьёзности) сказал мне, что не прочь был бы пожить в России или Украине, потому что это –дёшево. Я посмеялась и как-то отшутила. Он постоянно давал мне советы, говорил, что я очень нехорошо поступаю, тратя на туфли по 300 баксов (я умолчала, что это ещё не есть дорогие туфли) и регулярно хожу в дорогие магазины. - Вот, когда ты замуж выйдешь, что делать будешь? Работать ты не сможешь, потому что пойдут дети. А муж, вряд ли согласится обеспечивать тебя дорогими часами и прочими радостями. А ты знаешь, сколько нынче стоят дети??? Все эти памперсы и прочее дерьмо??? Я смеялась, говорила что это странно… Жила я сама, работала, покупала все что хотела, а тут замуж вышла и чуть ли не на диету садиться надо! (тогда я поняла, что Бобби жаден) Ну вот, значит… Мой канадский друг, намылился приехать в Петербург… Слёзно умолял его встретить, обещая отдать деньги за такси. Я списала все это на его сентиментальность и пригласила с собой Юлю, для веселья (странно, но мы могли найти веселье даже в аэропорту), полночь была уже, да и после заселения Бобби в отель, мы планировали погулять на полную катушку (разумеется, на золотой Бобов American express). Естественно, ни на каком такси мы не поехали, а «заказали» королевскую маршрутку за 14 рублей. По дороге туда, мы смеялись (Юля, потому что была околдована виски, я, потому что наблюдала за ней) и говорили «Куда мы едем? Зачем поперлись его встречать?» Выйдя из маршрутки, мы промокли под проливным дождём, но настроение не ухудшилось. Рейс к тому времени уже приземлился, пассажиры получали багаж, а Юля рассказывала мне, как плакала, когда провожала своего итальянского бойфренда. Ближе к делу, у нас вообще возникло желание сбежать, спрятаться в туалете, смыться, испариться, так как остатки нашей горделивой сущности трубили о неладности и неуместности происходящего. Пока мы решали бежать или нет, Бобби, в клетчатой рубашке с поясом Dockers, обнаружил нас и подъехал, влача за собой чемодан на колесиках. С широкой металлопластиковой улыбкой, он поздровался… Мы, давились от смеха, и врали, что не видели, как он ходил 15 минут по аэропорту, в поисках. Вышли ловить такси… Холёный «папа» всех местных таксистов предложил проехаться до улицы Некрасова за 2500. Бобби, не позволявший себе такой расточительности, предложил пробежаться до шоссе и поймать тачку там (он, вообще, был крайне находчив)…. По дороге он спросил, за сколько мы приехали в аэропорт. Я, не моргнув глазом (он уже нам не понравился) сказала: « 40 баксов!» Страдания Бобби нельзя было описать приличными словами… (думаю, вы уже догадались…по крайней мере Я, в тот момент поняла ЗАЧЕМ Бобец просил его встретить.. Он надеялся уехать на такси, заказанном нами по телефону и заплатить за 2 пути, как за один. Но я его напугала, сообщив о сумме за те 40 минут, которые бы такси простояло в ожидании.) Прогулки по ночному пулковскому шоссе, конечно же, не входили в мои планы… среди своры Мерседесов, я отыскала таксиста с лицом человека, который согласился на 1000 рублей. Я, довольная и гордая умением договориться, сообщила об этом Бобби. Он снисходительно стал запихивать свои чемоданы в кузов Волги, спросив заодно, не будет ли у меня русских денег, которые он отдал бы после размена… Думаю, друзья мои, мы с Бобби поняли друг друга, так как преследовали одинаковые цели «экономии». Всю дорогу мы старались заполнить паузы русским разговором, чтобы Бобби не мог вставить и слова, мы уже начинали тихо его ненавидеть. На заправке, он с той же металлопластиковой лыбой попросил у меня «Some money на попить..». Я, дрожащей рукой, вытащила сто из двухсот имевшихся у меня рублей, и подумала, что если он мне их не отдаст, я его убью… Таксист вернулся раньше Бобби, и в моей голове созрел грязный план… - Давайте возьмем с него больше, а излишек поделим? Таксист, как истинный патриот, не мог мне отказать.))) Сквозь стекло, я видела нервное лицо Боба, который боялся-таки, как бы мы не уехали с его вещами, а таксист не оказался бы сообщником. Спешно прыгнув в салон, первым делом Боб предложил нам Бон Аквы, что называется «с горла». Мы вежливо отказались. Перспектива поиметь за вечер пару глотков Бон Аквы удручала… Когда мы выяснили ГДЕ остановился мой товарищ… нам стало ещё хуже. Разместился comrade в хостеле. Я даже не думала, что они у нас имеются. Хостел – это типа общаги, быть она может при любой организации, завод, театр какая-нить фигня другая (наш притулил свое body при «кукольнотеатровском») … Объяснив это тем, что может найти много новых друзей из разных стран и тусить вместе. (типа…в Гранд Отеле живут исключительно русские))) Подъехав, Боб вытащил 40 баксов, протянул мне и сказал, что это за такси и воду. Я начала мяться (надо же поблагородничать…) потом сказала «ну,как хочешь!» и сунула деньги в карман. Таксист, так же срубивший больше, не уезжал, а как честный человек ждал нас, чтобы поделить «чёрный нал». На что я сказала «Спасибо, до свидания!» и тот, помахав рукой из Волги, уехал. Провожать Боба наверх мы не рискнули, и остались ждать внизу, курить сигареты и делиться шоком. Наконец Боб выплыл и, постукивая ладонью о сжатый кулак (прохожие давили на нас косяка, но я не стала говорить, что лучше так не делать), мы пошли в «cool place», местонахождение которого Бобби помнил, ещё с прошлого раза. Говорить о том, что ни в какое place (даже очень cool) идти у нас не было желания - глупо. По дороге, мы смотрели на ночной Питер, пробки, как кого-то вырвало на тротуар (тут я вспомнила, как рассказывала ему, что у нас люди намного культурнее, чем где-либо в мире)))), и решали как поскорей избавиться от Боба. Он, в свою очередь, был возмущен поскудством цен на проституток в клубе «Голден доллс» (800 баксов за штуку)))). А потом, дабы сэкономить 25 долларов и бесплатно пожить в шикарной хате, спросил «Слушай, а можно я у тебя в квартире поживу, когда вы с родителями уедете?» Мой ответ не впишется в доброту данного рассказа, поэтому мы его опустим. Самая уважительная причина для побега оказалась проста: - Боб, нам на мосты надо успеть, так что давай ты в клуб один иди, а мы кофейку выпьем, да домой. Скупердяй согласился, и «на кофеёк» мы пошли в суши. С дорогим и деловитым видом, мы засели. Вообще, иностранцы всегда производят солидное впечатление на русских служителей. Они уже потирали ладони в ожидании гранд-заказа. Меню подали незамедлительно. Не знаю как Боб справился с выбором напитков, мы были заняты своим… Но когда он взял в руки главное… Мы выпали в осадок. - Сколько это в долларах?? – он водил пальцами по картинкам, как будто от ласки цены смилостивились бы и откинули нули. Я, восклицала «Какой дешевый ресторан!!! Надо непременно взять телефон доставки!» Канадиан предложил «хитрый» вариант: «А давайте закажем, и потом все смешаем? Так выйдет more cheap.» Но, увидев наше возмущение (которому расти уже было некуда) позволил взять то, что мы решили. Мы, в свою очередь, чтобы не уронить в обморок нашего «мецената» и имея желание наказать за предельную жадность, заказали по порции суши и салат, один на двоих (суши были наказанием, салат – жестом экономии). Боб, в мучительных терзаниях, выбрал три, тонко нарезанных, кусочка говядины и две сушины (по доллару каждая). Потом попросил нас показать ему, ЧТО мы заказали. Обнаружив, что придется платить по 10 баксов за порцию, он скривил губы. Официантка, желая убедиться, что поняла верно, переспросила «Две суши?». Я покачала головой и она (совершенно ясно нарисовав себе картину отсутствующих чаевых) отчалила на кухню (видимо, рассказать о происшествии так же, как мы о нем всем рассказали) Пока нам несли заказ, Боб рассказывал о своих планах посетить российские глубинки…на автобусе. Свалив все на «усталость от перелётов», я поразилась стойкости канадских копчиков, в стремлении сэкономить. В его планах был Ростов на Дону (я решила , пусть это будет для него сюрпризом. На автобусе до Ростова ….)))) и Казань (тут у меня в голове всплыл образ «яичного» короля из «Бременских музыкантов» и происшествие на дороге, деньго-иностранолюбивые татары, я пожалела парня и отговорила туда ехать.) Боб спросил: - Там опаснее, чем в Петербурге??? Пришлось объяснить Бобу, что в Питере можно себя чувствовать, как в руках у Господа-Бога. А вообще, надо было посоветовать запастись в дорогу бутербродами, забегаловки на трассе, как известно, совсем не “cheap”. Наконец, принесли наш юмористический заказ… Всё уместилось на одном подносе. Пока мы заглатывали суши, Бобби намекая на «попробовать», спрашивал «что это сверху тут у нас лежит?» и даже (в нем явно тлели благородные начала) порывался угостить нас одним из трёх кусочков говядины. (который мы, по его планам, должны были разделить пополам). Когда трапеза была закончена, щедряка разинул рот, и уподобившись зоопарковскому бегемоту, начал прочищать зубные анналы. (тут я подумала, что все-таки я не зря называла нас культурной нацией) Следующим этапом оказалась оплата счета… С видом обворованного блокадника, Боб вложил кредитку и, постукивая пальцами о стол, стал жаловаться, что её долго не несут, даже высказав предположения, что официантка вполне могла прошвырнуться до Версаче, находящегося напротив, и немного там отовариться. Взглянув в чек, Боб ткнул пальцем-сосиской в 18% и возмутился, что чаевые не лезут ни в какие рамки! Мы стали рассказывать о российской системе налогообложения, и о нас, бедных, платящих налог даже за купленный банан. «Меценат» не просек тему, и решил, что это подлое нововведение мешает жить и без того искалеченным душам пытливых иностранцев. Тут мы вскочили, потому как «опаздывали на мосты», по дороге зайдя в туалет. Там оказалась очередь, Боб смутился взгляду уборщицы, посмотревшей на него «как будто я делаю что-то незаконное», а потом вообще предложил «помочиться в раковину». Мы вышли на улицу, глотнули свежего воздуха, он отправился в Росси, а мы побежали «ловить тачку до дома». Заскочив за угол, мы согнулись и разразились хохотом… Моя знакомая теперь представлялась мне неким героем, два года с ним екшавшимся, мы выдержали ровно дорогу от аэропорта и бокал вина. Прохожие осудительно на нас смотрели и перешёптывались, видимо, они никогда не встречали друзей из Канады… С тех пор я не хожу в клуб Росси, а слово «cheap» не произношу. Да, а те 40 баксов, мы на следующий день в ресторане прожрали.)))

#24 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13317 сообщений

Отправлено 16 July 2007 - 14:18

Сегодня, через год после возникновения «Другой России» и за девять месяцев до инаугурации нового русского президента, хочется сказать несколько слов о главном. А именно – о тех самых двух процентах. Кремль постоянно твердит, что опирается на абсолютное большинство народа, оппозиция же создать свое большинство не в состоянии. Так оно и есть. Однако проблема вовсе не в большинстве. Тем паче что никаких механизмов прямой апелляции к народным массам у оппозиционных лидеров сейчас нет. Проблема – в меньшинстве. Известно, что историю нации, страны, цивилизации движет вперед активное творческое меньшинство. Составляющее примерно 2% населения. Это меньшинство выполняет две исключительно важные функции: а) реагирует на вызовы истории и умеет (или же не умеет) найти на них ответ; в зависимости от качества ответа цивилизация (страна, нация) открывает новый этап своего развития либо гибнет; б) формирует общественную мораль, систему образцов и идеалов. Те 2%, которые сегодня правят страной, вышли на поверхность в момент разрушения российско-советской империи, на рубеже 80-90-х годов прошлого века. Речь идет о людях, которые на точке перегиба истории, в ситуации краха советского проекта, оказались перпендикулярны прежнему государству – потому, не будучи скованы советско-имперскими моральными нормами и образцами, смогли достаточно быстро обустроить свой собственный режим на самых лакомых кусках советских руин. Глубокая ошибка – считать этих людей партаппаратчиками или кагэбешниками. Современный правящий слой состоит из двух групп: — аутсайдеров советской системы, в силу разных причин оказавшихся на обочине официальных имперских структур и потому невзлюбивших все имперское; они научились носить маски советских чиновников, но эти маски не должны никого обманывать; характерный представитель этой группы – Владимир Путин; — позднесоветских подпольных бизнесменов, которые в принципе не соприкасались с имперским государством и делали все возможное, чтобы не знать о его существовании; всевозможных торговцев антиквариатом и «вареными» джинсами; характерные представители этой группы – правящие олигархи (не все, но большинство). Крах СССР и взлет этих самых сегодняшних двух процентов пришелся на период усталости значительной части человечества от больших идеологий и глобальных мегапроектов. Место идеологии уверенно начал занимать длинный, как великая сибирская река, батон докторской колбасы. Нынешние правители России тогда, почти 20 лет назад, оказались абсолютно конгениальны этим усталым тенденциям. Они ведь давно знали, что никаких понятий системы типа «Родина», «Отечество», «свобода», «справедливость» — не существует. А есть лишь гешефт и механизмы его реализации. Именно поэтому, кстати, они сегодня с такой лебединой легкостью присваивают любые идеологические и словесные конструкции, представая в глазах обалдевшего народа своего то либералами, то националистами, то социалистами, то имперцами. Для них ведь все это – фразеология, не имеющая значения, бесплотная пропагандистская болтовня, выполняющая функцию седативного средства для окончательно сбитых с толку подданных. Эти люди не любят государство. Но, оказавшись у власти, не могут отказать себе в удовольствии использовать все механизмы и инструменты государства, включая аппарат легитимного насилия, для удовлетворения своих личных плотско-коммерческих интересов. Сегодняшние разговоры о невероятном «усилении государства», звучащие, что характерно, как из кремлевских, так и антикремлевских сфер, просто смешны: нарастает вовсе не государство, а размах эксплуатации его возможностей для решения задач, к государственности никаким боком не относящихся. Для нынешних двух процентов государство не есть самостоятельный субъект, которому надо служить, который существовал задолго до нас и будет после нас. Нет – государство возникло в тот день и час, когда наш торговец джинсами воссел в начальственный кабинет, и умрет в секунду его отставки. Борис Ельцин изначально не принадлежал к этому двухпроцентному слою, но со временем, в силу целого ряда причин – конъюнктурных и медико-физиологических – стал его заложником, а потом и выразителем воли. Правление «торговцев джинсами» окончательно оформилось в 1996 году, когда было впервые продемонстрировано, что для удержания власти как орудия защиты результатов приватизации советского наследства можно делать все, что угодно. Победа все спишет. Но Ельцин все же был для этого правящего слоя не вполне своим. Он оставался политиком, отчасти мыслившим категориями больших свершений. Нужен был более цельный и целостный представитель именно этих 2%. Так появился Владимир Путин. Ожидания и надежды своих братьев-сестер по вере он полностью оправдал, что позволяет признать его вполне успешным правителем – разумеется, с точки зрения тех целей, которые на самом деле, без пропагандистских дураков, стояли (и все еще стоят) перед путинским Кремлем. Правящие два процента создали новый моральный кодекс, основные положения которого сводятся к следующему: — самое главное в жизни – это деньги; человек разумный должен стремиться только к деньгам; — человек может стремиться также к власти или славе, но, как правило, постольку, поскольку власть/слава способствуют, в конечном счете, приросту доходов в денежной форме; — субстанция денег священна; деньги могут быть даны лишь тем, кто правильно понимает их место и роль в жизни, но никогда не должны быть доверены профанам; — стремление человека к свободе, справедливости, защите национальных интересов и другим вещам, не имеющим прямого денежного эквивалента, противоестественно и потому недопустимо; тот, кто говорит, что ему нужна свобода, или справедливость, или еще какие чудеса похлеще – сумасшедший либо жулик. Собственно, так Кремль и относится к настоящим оппозиционерам – как к безумцам или мошенникам; потому так жестко борется с маршами несогласных, подпитываемых, как ему представляется, гремучей смесью из этих двух аморальных категорий граждан. Со всякими Зюгановыми или Явлинскими все понятно – они изображают оппозицию, чтобы в нужный момент заработать денег на участии в выборах, а потому договориться с ними не составляет никакого труда; они – системные, моральные люди. А отморозки из «Другой России»? Ну, тут все ясно – Госдепартамент США платит неким жуликам, а эти жулики для массовки ангажируют сумасшедших. Но вернемся к моральному кодексу: — социальная иерархия есть лестница жрецов Молоха, священнослужителей культа денег; стоящий на более высокой ступени лестницы здесь заведомо совершеннее нижестоящего, потому у него больше прав и меньше обязанностей; — для защиты своих финансовых интересов можно делать всё, кроме одного: нельзя нарушать денежные интересы жрецов более высокого уровня, проще говоря, начальства; — каждый, кто поднимается вверх по лестнице Молоха, должен быть признан успешным; кто опускается – неудачником; — всякий коллективизм разрушителен и вреден; всякий индивидуализм созидателен, прекрасен и почетен; нет и не может быть никакой основы для человеческой солидарности, кроме совместной деятельности по добыванию денег; солидарность прекращается тогда, когда меркантильные интересы ищущих молошьего благословения начинают расходиться; — жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не тратить мучительно время на поиски прошлого или будущего; до нас уже был один потоп – и ничего, если еще один случится после нас, мы от этого уже никак не пострадаем; — всякий, кто отрицает положения данного морального кодекса, — заведомый неудачник; он может быть признан также неудачливым аферистом (поскольку аферисты удачливые умеют использовать кодекс и никогда не идут против него) или, опять же, безумцем, вред от которого определяется лишь степенью его асоциальности. С точки зрения этого морального кодекса, самым большим неудачником в истории был Иисус Христос. Он не воспользовался счастливой возможностью захватить власть в Иерусалиме, крайне неудачно провел PR-кампанию, поругался с фарисеями, многие из которых к нему изначально благоволили, испортил отношения с потенциальными спонсорами, начав зачем-то изгонять торгующих из Храма; точно знал, что его арестуют, но так и не бежал из Гефсиманского сада; наконец, не смог воспользоваться благосклонностью Пилата. Важно еще понимать, что судьбу этого несчастного лузера решило как раз большинство, поэтому жаловаться Ему не на кого. Иисус оставил всего 12 учеников – детский лепет! Император Тиберий на установочной пресс-конференции мог бы сказать: «Нас не интересуют маргинальные группы, особенно малочисленные; положение Римской империи столь устойчиво, что мы вполне можем смотреть на них свысока». Главный же положительный герой путинской России – это Иуда Искариот. С одной лишь поправкой: ни на какой осине он не повесился, а напротив, удачно вложив тридцать сребреников в быстрорастущие акции сырьевой монополии «Иуднефтегаз», вскоре получил статус наставника молодежи и с тех пор читал лекции представителям общественного движения «Союз молодых саддукеев» (СМС) в специальных летних лагерях на Галилейском море. Объясняя, как ничтожен и жалок был Тот, кто называл себя Мессией, и как прекрасна власть римских императоров, вполне одобренная Общественной палатой, она же Синедрион. Примечательны и интеллектуально-эстетические образцы, которые предлагают народу современные два процента. Достаточно вспомнить группу «Серебро», под ультрапатриотические завывания первого ТВ-канала получившую третье место на «Евровидении». Ее Song N 1 представляет собою недвусмысленное идеологическое послание (по всей видимости, обожаемо ненавистному Западу): Это песня о грязных деньгах. Девочки, зажигаем! Слушайте меня, Девочки, приготовились! Мы сделаем это! Вижу, ты клеишься ко мне, Но лучше поостынь. Ты хочешь попытать со мной удачи, Ведь я сразила тебя наповал. Неужели ты не видишь, как я двигаюсь? Обрати внимание на моё платье, сияющую кожу. Знаешь, у меня есть место, Где ты ещё не бывал. (Возможно, в последних двух строках речь идет о Штокмановском газоконденсатном месторождении, одном из крупнейших в мире.) Ничуть не хуже – суверенно-демократическая программа «Сука-любовь» на обновленном НТВ. В этом же ряду – патриотическая новейшая история, согласно которой правление Владимира Путина есть «власть национального гения, чудная власть», кроме того, нынешний президент – самый успешный правитель России со времен Александра I. Так теперь можно, так нужно, так правильно. Сегодняшние два процента – профессиональные временщики, пришедшие схватить свой фарт и отбежать на обочину вечности. Соревноваться с ними на их поле – безнравственно и бессмысленно. Оппозиция в сегодняшней России должна заниматься совсем другим. А именно: — формулированием новой морали; — формированием и консолидацией новых «двух процентов»; — выдвижением лидера, который повел бы за собой другое активное творческое меньшинство, эти самые новые два процента. Отсюда и требования к единому кандидату. Он не должен быть страшно любим народом или расталкивать локтями официальных преемников. Он не может рассуждать в категориях быстрого успеха. Зато он обязан качественно (не количественно!) отличаться по своему миросозерцанию и органическим моральным установкам от правителей нынешних. Он должен быть перпендикулярен сегодняшней России, как молодой торговец джинсами был перпендикулярен далекому СССР. Праймериз единого оппозиционного кандидата – это выбор моральный и эстетический, а не политический. Поиск доверия не большинства, но меньшинства. Тех 2%, которые смогут ответить на историческое требование создания нового государства. Если, конечно, у нас еще осталось время для исполнения этого прямого требования. От нас почти не зависит, сможет ли мы победить. Но только от нас зависит, сумеем ли мы оказаться готовыми к этой – нереальной и все-таки очень возможной – победе. Выступление на конференции «Другая Россия» 8 июля 2007 года Обсудить на форуме СТАНИСЛАВ БЕЛКОВСКИЙ

#25 Статуй

Статуй

    моргенал.

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 13317 сообщений

Отправлено 23 July 2007 - 04:26

"Служебный роман" по китайски.
http://community.liv...azm/835856.html

#26 Гость_Гость_Armen_*_*

Гость_Гость_Armen_*_*
  • Гости

Отправлено 27 July 2007 - 22:14

А вот вам издание для того что бы хорошо жить а то все филосовствуют без образования...

Прикрепленные изображения

  • 1935_121020_ebd830d79ac85b1713c491999fcc28bf.jpg


#27 Александр Рыбкин

Александр Рыбкин

    Дед

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 21400 сообщений

Отправлено 22 August 2007 - 12:08

Цирковой карлик скрестил свой пенис с пылесосом

Изображение
Над днях артист-карлик Дэн Блэкнер репетировал свой цирковой номер, в ходе которого он при помощи пениса должен протащить пылесос.

Как сообщает Factnews, однако всасывающая трубка пылесоса поломалась и недостаточно крепко держалась. Тогда карлик решил починить ее при помощи клея. Однако 42-летний Дэн плохо прочитал инструкции на тюбике. Вместо того, чтобы дать клею засохнуть в течение 20 минут, как написано, он подождал всего 20 секунд. Поэтому когда он засунул член в трубку, тот приклеился и вытащить его никак не удавалось.

Дэн, который выступает в «Цирке ужасов» города Эдинбурга под псевдонимом Капитан Дэн -»демонический карлик», в отчаянии позвонил своему менеджеру, который отвез его вместе с пылесосом в больницу.

Там при помощи специального растворителя врачи освободили артиста. «Это был самый неловкий момент в моей жизни, когда меня на коляске с приклеенным к члену пылесосом везли в процедурную. От стыда мне хотелось провалиться под землю», - рассказывает Блэкнер.

http://www.from-ua.com/

#28 Vegas

Vegas

    Под протеином

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1280 сообщений

Отправлено 27 August 2007 - 03:20

2.JPG Я-б тоже так улыбался... :lol: 1.JPG Хозяйка,ты где? :P
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

#29 Vegas

Vegas

    Под протеином

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1280 сообщений

Отправлено 16 September 2007 - 15:40

McDonald's: Мы поставили свое клеймо в сознание каждого
Изображение
Приятного вам! :ph34r:
http://www.wara.ru/2...-klejjmo-v.html
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

#30 Vegas

Vegas

    Под протеином

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1280 сообщений

Отправлено 10 October 2007 - 01:05

По поводу образования или образованности,как хотите. В начале 80х в ГУЦЭИ работала женщина,преподавала физику.Кто помнит? ;) Она свято верила,что если правильно рассчитать формулу траектории полёта 5 мячей.. трюку быть.Занятная и реальная история:о экзаменах по физике.Потом многие приписывали произошедшие на свой счёт,не врете.Физичка нам,не обременёнными знаниями, чётко сказала:экзамены вы не сдадите.А это был практически весь пацан ячий состав курса.Более менее спокойно чувствовали себя Димка Забабуркин и Боря Ким.Я не плохо в то время разбирался в радио схемках и предложил Забабуркину план по спасению ситуации.Долго не мучились,пошли по накатанной схеме,передатчик и приёмник. ;) За вечер спаяли передатчик в метровом диапазоне,испытания на телевизоре окончились провалом.Уныло ребята разошлись зубрить билеты.Сижу зубрю,а за окном весна.Какая физика?Собираю всех опять,предлагаю наивный и 100% план.В кабинете прокладываем проводку под 2-3 стола,в коридоре через микрофон надиктовывается ответ,за партой сдающий замыкает каблуками контакты на полу,сигнал идёт по проводам на наушник.Приняли единогласно.На дело пошли Э.Язловский,В.Кондратов,И.Сударчиков,Д.Забабуркин,П.Хабаров и я.Первым делом надо было раздобыть ключ от кабинета.На рынке за к/н Прага договорились с мужиком из металлоремонта,расставили пацанов через каждые 300 метров от училища до рынка.Ключик ловко умыкнул во время урока,отпросился по нужде и через 5 минут также незаметно вернул его обратно.Так быстро ребята ещё не бегали,эстафета удалась. Дубликат ключа был у нас.Вечером собрали инструменты,проводку,и перед закрытием училища залегли под матами в нижнем бал зале.Пролежали часа четыре,дождались обхода вахты и во втором часу ночи пробрались на второй этаж.Дубликат ключа сделанный на скорую руку дверь не открывал,Бабура захватил подсолнечное масло,через минуту замок открыли.Мы в кабинете,с обратной стороны замок не закрывался,пришлось подпирать дверь столом.Под передними партами по шву вскрыли ленолиум,проложили провода,концы вывели в коридор.Основную работу закончили,кто-то затирал стыки ленолиума замазкой с пылью,кто-то высунувшись в окно мирно покуривал,я через войлок прибивал контакты к полу.Две парты были готовы,оставалась ещё одна.Ну кто мог предположить,что каптёрка вахтёров находилась почти под нами...Стол подпиравший дверь с грохотом отлетел в центр кабинета и в просвет из коридора с криками "Ну суки,я вам устрою"просунулось дуло ружья.В это время Кондрат что-то говорил и от неожиданности у него заклинило челюсть.Все стали орать: Nicht abfeuern ,Do not shoot,Не стріляйте-Не стреляйте типа!Мы свои!Дед мы нашенские!С недоверием в проём просунулась заспанная голова вахтёра.Блин,да какое ружьё,обыкновенная швабра!Растолковали деду чём по чём.Дед молодец акценты правильно расставил,говорит сматываться вам надо,бабка напарница по вахте вызвала 02.Быстро навели порядок,закрыли дверь и со второго этажа в окно со стороны стройки нового корпуса по стене спустились в низ.Дедок закрывая за нами окно пожелал удачи на экзамене.До экзамена оставалось 3 часа,система не испытана.На всю толпу было 2 наушника,один на время взяли с телефона по 2 коп.Второй наушник подарок отца,маленький в ухо,чтоб совсем скрыть наушник пришлось отрезать клок волос и приклеить над ушами. :lol: Получилось .Первый отвечал Забабуркин,система работала,получил 5 !Вторыми были я и Язловский.Успели надиктовать пол билета,когда Язлик начал нервничать,его наушник был в руках,Физичка с ассистенткой подумали о шпоре,но когда Эдик при обыске снял пиджак,а там провода в штаны...Короче Язлик добрая душа всех с перепугу сдал.Нашу зондеркоманду оставили ждать до окончания экзаменов,это надо было видеть как физичка на коленях искала контакты под столами! Вердикт:То,что физику не знаете 2,но за использование законов физики 5.В итоге все получили по твёрдой тройке. P/S.А мы хотели продать секрет следующему курсу за ящик водки.Не прошло. Вот такое образование или образованность,как хотите...
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования