Перейти к содержимому

Александр Рыбкин уволился
подробнее
Анатолий Марчевский покидает свой пост
подробнее
В Минкультуре появится отдел циркового искусства
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 508

#496 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2018 - 15:18

Израильская медицина ....
Приходит мужик, бывший россиянин, в больницу в Израиле, говорит, что у него болит
 локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: -
 Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться,
 сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный
приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с
 батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и
 сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
  Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
  У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
  За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у которой сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй в своём сраном "Москвиче", который ты пёр из Воронежа в Тель Авив...


:ph34r:


#497 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2018 - 16:59

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неисcякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
  От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
...
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и любовь продлевают жизнь.
Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

* * *

"Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками Компании" - подписано "БОСС"


:ph34r:


#498 rishard

rishard

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 150 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2018 - 17:59

То, что люди отсюда ушли - так скоро придут. Идти то некуда. 

 

 

Таки да! но не забывайте, эти хождения туда-оттуда вполне способны занять собой 40 лет!

:P  :P


  • shiraslan это нравится

#499 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2018 - 18:44

Ну тогда держите ВСЁ ПРО МОИСЕЯ! Может пригодится!
 

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...
 
 Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
 
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
 
Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»
 
.Спускается Моисей с Горы: — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? — Давай хорошую. — Сошлись на десяти... — Ооо, ну давай теперь плохую. — Прелюбодеяние вошло...
 
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает: — А здесь вам нравится? — Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • shiraslan и rishard нравится это

:ph34r:


#500 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 30 Октябрь 2018 - 16:10

Перейдём на более близкую теме:
 

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах

И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой.
 
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу,Берт!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#501 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 30 Октябрь 2018 - 16:24

Израильские пенсионеры и счет в отеле
 
    Построив дом, посадив десяток деревьев, вырастив и женив детей и заработав на приличную пенсию, израильская супружеская пара в возрасте счастья решила объехать всю Европу на машине.  Как-то раз после восьми часов в дороге они слишком устали, чтобы ехать дальше, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть три часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 250 евро.  Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
       Клерк ответил, что отель очень престижный.
— Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 250 евро за три часа, — парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 250 евро является «стандартной ценой» за отель такого уровня.  Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером. Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
      — Но мы не использовали их, — сказал муж.
— Ну, они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.
— Лучшие артисты из Нью-Йорка, Парижа, Лас-Вегаса играют здесь, — продолжал менеджер.
     — Но мы не пошли ни на одно из этих шоу, — сказал муж.
— Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, — ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как финансами занималась жена, он попросил ее заплатить. Она достала кошелек и отдала менеджеру деньги. Менеджер удивился:
— Но, мадам, здесь только 50 евро!
     — Это так. Я вычла 200 за то, что вы переспали со мной, — ответила она.
— Но я не спал с вами! — воскликнул с возмущением менеджер.
      — Тем хуже для вас. Я была здесь три часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. — У них за спиной жизненный опыт.
 
 Автор - Маргарита Ботвич

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#502 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2018 - 01:20

ХОРОШО СКАЗАНО!
 

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#503 rishard

rishard

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 150 сообщений

Отправлено 01 Ноябрь 2018 - 02:10

Мало кто сейчас умеет так рассказывать анекдоты, как умел это делать Большой Бен, Бен Николаевич Бенцианов. Воспроизвести не могу, это неподражаемо. Описать - невозможно.... попробуйте просто послушать. Загрузить файл в медиа-библиотеку не получается, слишком большой, аж 7 мб. Но все современные браузеры обязаны корректно обрабатывать линк на mp3 (выложен на моем сервере), так что, вероятно, вам даже качать этот файл не придется. Просто ткните мышкой ссылку, и далее вам останется почти 4 минуты только слушать и наслаждаться.

 

Один из любимых моих у Бена Николаевича музыкальных номеров, песенка про Арлекинова. По ходу исполнения звучат также три очень незатейливых, но великолепно рассказанных анекдота. Итак... жмите сюда.

 

Живет наш Арлекинов, словно бог.

Не жизнь, а просто, скажем, благодать.

Ведь ничего не надо делать в срок,

И ни за что не надо отвечать.

 

Сам шеф за Арлекинова - горой;

Короче. Это песенка о том...

Как выгодно, товарищи, порой

Всю жизнь. При начальстве. Быть шутом.

 

Актуально, не правда ли? Оговорюсь: фраза "быть шутом" здесь подразумевает в корне иное содержание, нежели вкладывал в нее цирковой герой Андрея Николаева, помните? - "Я шут. Придворный. Я родитель смеха, которым развлекаю королей..."


  • shiraslan и Абракадабра нравится это

#504 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2018 - 09:59

 
Слово к русским патриотам. 
 
 Русский патриот!

 Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь
 «Чти день субботний».
 
Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь
 «В седьмой день недели не работай»
 
Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь
 «Не укради».
 
 Жене не изменял?
 Ты выполнил еврейскую заповедь
 « Не прелюбодействуй».
 
Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь
 «Не убий!»
 
 Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь
 «Чти отца своего»

 Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита.
Кстати, плохо переведенную, там куча ошибок.

 Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.

 Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду.
 Джинсы придумал еврей Леви Страусс.
 Конструкция джинсов была специально придумана для того,
 чтобы удобно было выпускать поверх них «арбаа кнафот» -
 ритуальные кисточки,  которые должен носить каждый религиозный еврей.
 
Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение.
Первый советский телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех
 евреев-изобретателей – Кенигсон, Варшавский, Николаевский.
 
 Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея –
 Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.
 
 Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну погоди!» -
три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский.
 
«Ребята, давайте> жить дружно!» Опять три еврея: Режиссер мультиков про кота Леопольда –
Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария – Аркадий  Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).
 
 Патриоты, а что вы поёте, когда выпьете? «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот».
 Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца,
 Александра Цфасмана, Леонида  Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского,
 Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского...
 
Даже знаменитую русскую песню "Русское поле" написали два еврея - композитор Ян Френкель и поэтесса Инна Гофф
 
А чем вы закусываете после выпивки? Любая рыба с чешуей считается кашерной
 
В условиях России любая водка – кашерная.
 
Закусывая водку селедкой, вы соблюдаете кашрут.
 
Русские буквы ц и щ – это еврейские  צ и  ש .
 Откажись от них! Русский патриот не должен
 использовать сионистские буквы!
 
«Первое мая» придумали американские евреи –
 лидеры профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.
 
8 марта придумали немецкие еврейки Роза Люксембург и Клара Цеткин с целью замены
 еврейского праздника Пурим.
 
День независимости России - 12 июня - совпадает с еврейским праздником Швуэс (Шавуот).
 
 Двуглавый орел – это еврейский символ. Он означает единство двух ветвей
 еврейского народа – ашкеназов и сефардов. В лапах орел держит два
 еврейских символа. Слева – менора (семисвечник). От нее на гербе осталась одна свеча,
 остальные  спрятаны до объявления часа Х - начала реализации всемирного
 еврейского заговора. В другой лапе - круг, в который идеально вписывается магендавид (можешь
проверить). Корона означает власть евреев над всем миром.
 Георгий (Сруль) Абрамович Победоносец  на гербе осуществляет кашерный забой животного
 еврейским ритуальным копьем  סכין (сакин). А за ним стоит его жена Сара Победоносец.
 
Снег идет… А снежинки-то шестиугольные!
 
... и этому списку нет конца!!!...Но самое интересное, что ни один человек не дочитает до конца этот список исключительно из врождённого отрицания всего положительного, что сделали Евреи в мире. Отсюда и всеобщий антисемитизм...

  • shiraslan, Абракадабра и rishard нравится это

:ph34r:


#505 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2018 - 19:48

 

Муж без жены — это как дуб без дятла.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!


- Извини, но ты так плохо выглядишь.

 

 

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

 

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...

 

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?   - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

 

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:  — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

Улыбайся - завтра будет хуже!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползёт..."

 

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.


  • Абракадабра это нравится

:ph34r:


#506 rishard

rishard

    Старик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 150 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2018 - 20:27

Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь

 «Чти день субботний».
 
Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь
 «В седьмой день недели не работай»

 

Шоб вам не соврать, Лева, я вам так скажу: самое-то главное вы и забыли...

У меня воды в кране сегодня нет.

Вопрос: откуда у евреев такой сушняк после выполнения своих заповедей?


  • shiraslan и Абракадабра нравится это

#507 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2018 - 20:31

Известно ведь, что если в кране нет воды, воду выпили жиды...Так чо еще переспрашивать?
А сушняк успешно ликвидируется Малишевичем в правильном количестве.
 


  • shiraslan и rishard нравится это

:ph34r:


#508 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2018 - 01:10

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

> > * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
 
> > * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
 

> > * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
 

> > * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
 

> > * Не молчите на меня!


> > * ....Любовница от первого брака.

 

> > * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!


> > * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
 

> > * Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю...

.
> > * К концу сказки добро победило разум.


> > * Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?


> > * Дед Маразм и придурочка


> > * Первый блин в коме!
 

> > * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.


> > * Березовый сок с мякотью.


> > * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


> > * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.


> > * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...


> > * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
 

> > * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


> > * Недолюбливал женщин. Не успевал.
 

> > * Словом можно обидеть. Словарем - убить.
 
 > > * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.


> > * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
 

> > * Невыносимых людей нет - есть узкие двери.


> > * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
 

> >* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
 

> > * Канализация! - вот, что нас объединяет.


> > * Ненарочное зачатие.


> > * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен..

.
> > * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!


> > * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
 

> > * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.


> > * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.


> > * Так настрадал предсказамус.
 

> > * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

 

 >> Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
 

 >>Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать  по 10 часов.
 
> >  Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

> >  Увести чужую жену не сложно  - сложно вернуть её обратно.


> >  Меня выгнали из дома. За  непосещаемость.

> >  Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов
  ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
  Наличие опыта необязательно.

> >  Денег много не бывает. Их  или мало или нету.

> >  Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
 
> >  Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

> >  Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.

> >  Если взял обязательство и не  выполнил его, возьми другое.

> >  В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

> >  Дайте мне убедиться, что деньги не могут  сделать меня счастливым.

 

> >  Если деньги не радуют, значит  они не ваши.

> >  Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

> >  Я не грустный - я трезвый.

> >  Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

> >  Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

> >  Плохая привычка пить по вечерам  водку порождает хорошую  привычку пить по утрам
  кефир и минеральную воду.

>> >> >  На голодный желудок русский человек ничего делать не может,  а на сытый - не хочет.

> >  Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,  либо аморально, либо ведет к ожирению.

> >  Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она  кажется длиннее.

> >  Что ни год, то переломный.  Похоже, так всю жизнь в гипсе  и проходим.

> >  Если человеку ничего не надо,  значит у него чего-то не хватает.
 
> >  Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#509 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 029 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2018 - 07:41

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
 
 — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
 — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
 
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
 
 — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
 — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
 
 — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
 
 Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
 
 Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
 
 — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
 
 Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
 
 — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
 — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
 
 — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
 — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
 
 — Раньше ведь оно как было?
 — Как?
 — А теперь шо?
 — Шо?
 — Вот и я говорю!...
 
 — Рабинович дома?
 — Нет.
 — На работе?
 — Нет.
 — В командировке?
 — Нет.
 — Я Вас правильно понял?
 — Да.
 
 — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
 — В Воронежской.
 
 — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
 — Простите, а вы откуда появились?
 — Я? Я из Одессы.
 
 — Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
 — Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?
 
 — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего актa
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
 — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
 
 — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
 
 — Софочка, ты вся такая воздушная...
 — Шо, как безе?
 — Нет, как тревога...
 
 — У вас гражданская жена?
 — Нет, Великая Отечественная!..
 
 — Роза! У тебя лишний вес!
 — Это не лишний... Это запасной...
 
 — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
 — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
 
 — Рабинович, а вы далеко не дурак!
 — Так я и вблизи тоже не идиот...
 
 — Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
 — Да.
 — Вот и прекрасно.
 
 — Фима, что ты там пишешь?
 — Посмертную записку...
 — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
 
 У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
 
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
 Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
 — Ну?
 Ответ пришел через 5 минут:
 — Сёма, не морочьте нaм голову...
 
 — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
 — Вам шо-таки нехорошо?...
 
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
 — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
 
 — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
 
 — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
 — Нет, а что?
 — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
 
 В одесском трамвае:
 — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
 
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
 — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100