Перейти к содержимому

Зоопараноики обломались. В новом Законе нет и намека на запрет цирков с животными
подробнее
Глава «Росгосцирка» Владимир Шемякин дал интервью сайту русциркус
подробнее
В Мексике отменили запрет на использование животных в цирке
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 597

#586 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 01:07

Вы меня знаете?»
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая неожиданно помахала ему рукой...
Она подошла к нему и сказала: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что женщина ответила ему: «Да! Вы отец одного из моих детей!»
Мужчина мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой! Вспомнил! Вы та самая стриптизерша с которой я занимался сексом на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как Ваша партнерша хлестала меня по ягодицам сырым сельдереем и размахивала перед лицом кием?»
Она посмотрела на него и спокойно ответила: «Нет, я классный руководитель Вашего сына.»
С наступающим учебным годом!!!

:ph34r:


#587 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 01:16

Визитка Бетховена
О неуживчивом и угрюмом характере Людвига ван Бетховена ходили легенды. Бескомпромиссным и категоричным он был даже в обращении с близкими людьми. Его младший брат Иоганн скопил денег, купил имение и очень этим кичился. Однажды он послал старшему брату визитную карточку, гордо подписанную «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку обратно, поставив на обороте свою подпись: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».
 
Лучшие друзья
Однажды у Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
— О, да! Конечно, есть, — ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
— Совсем наоборот, — весело ответил Россини, — я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.
 
Потерпевший
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию.
В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Камиля Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
— Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
— Жак Оффенбах, — ответил Сен-Санс.
 
Да, это правда!
Однажды в каком-то светском собрании Сен-Санс аккомпанировал дуэту двух изысканных дам. Вдруг, сбившись с такта, дамы разошлись и запели кто в лес, кто по дрова. Сен-Санс остановился, положил на клавиши свои прекрасные руки и сказал:
— Простите, мадам, но я был бы вам крайне обязан, если бы вы сказали, кому из вас я должен аккомпанировать...
...Когда композитора спросили, насколько верна эта история, он ответил с некоторым раздражением:
— Да, это правда, но мне тогда было шесть лет!
 
Буду через час
Выдающийся химик и композитор Александр Бородин был очень рассеянным человеком. Однажды, уходя из дому и предвидя, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: «Буду через час». Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
— Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь — придется подождать...
И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании... самого себя.
 
Дай послушать!
История из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит».
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!
 
Вы где-то учились?
Как-то Владимир Горовиц сел в ресторане за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей подошел и спросил: «У вас неплохо получается. Вы где-то учились?» — «Не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович и ушел.
 
Повелитель мух
История от музыковеда Соломона Волкова.
«В Нью-Йорке я познакомился с вдовой дирижера Николая Малько, первого исполнителя Шостаковича, представившего композитора миру. Она рассказала, как после исполнения Первой симфонии Малько повез двадцатилетнего Шостаковича в Харьков на гастроли. Остановились в одном номере, и Шостакович затеял соревнование: у кого больше на „липучку“ (липкую ленту для ловли насекомых) поймается мух. Харьков, июнь, жара. Повесили две липучки, весь день внимательно следили. Ночью Малько проснулся от шороха: Шостакович на табуретке переклеивает мух с его ленты на свою. Ему надо было обязательно выиграть!»
 
Этот — со мной
В 1973 году Шостакович выступал на вечере, посвященном 60-летию Никиты Богословского:
— Нашего юбиляра я помню ещё с начала 30-х. Тогда в Ленинград неожиданно приехал Исай Добровейн, уже живший за границей, и дал один-единственный полузакрытый концерт. Билетов на него не было, я шел в Консерваторию через служебный вход, как вдруг передо мной возник какой-то юнец и, указав на меня через плечо пальцем, сказал: «Этот — со мной». Так я впервые узнал имя наглеца: студент Никита Богословский. Уже тогда можно было не сомневаться, что его ждёт большое будущее...
 
Как тебе не стыдно!
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#588 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 01:20

Рабинович Абрам Соломонович получает приглашение в КГБ: «Срочно явитесь завтра в 8.00». На следующий день, довольно доброжелательный майор КГБ, открывает дверь и приглашает присесть:
— Я слышал, Абрам Соломонович, — начал майор, — вы подали документы в Отдел виз и регистрации.
— Да, подал.
— А что вы вдруг, ни с того ни с сего решили сбежать?
— Не сбежать, а уехать.
— Может кто обижает вас?
— Нет, что вы, все хорошо.
— Зарплата может маленькая?
— Я главным бухгалтером работаю, зарплата приличная. — Может квартиру не дают?
— И квартира есть, трехкомнатная.
 — Да чегo ж тeбe нe нрaвитcя, жидoвcкaя ты мopдa?
— Вот это и не нравится...


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#589 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 02:21

Как-то раз по старому Иерусалиму гуляли два еврея. Вдруг натыкаются на объявление: Только сегодня! Станьте христианином и получите 100 долларов!Адрес такой-то...

После недолгих раздумий они решают, что 100 долларов на дороге не валяются. Думают, притворяться, что верят в Христа, получат по 100 долларов и отметят, что всех обманули. По указанному адресу находилась христианская церковь с открытыми воротами. На стене церкви виднелось такое-же объявление.

— Значит, пришли по адресу, — говорит первый

— Давай иди, — толкая его вперед, говорит второй, — а я за тобой следом.

Доброволец входит в полумрак церкви и возвращается только через полчаса.

— Ну? Как все прошло? — спрашивает его оставшийся.

— Ну, это было довольно весело. Сначала какой-то человек побрызгал на меня водой, потом сказал что-то на непонятном языке, затем попросили меня что-то повторить... Ну, в общих чертах, и всё, сказали, что могу идти домой... — отвечает первый. 

Второй не выдерживает и спрашивает напрямую: — А сто долларов? Ты получил свои сто долларов?

— Эх вы, евреи! — Следует презрительный ответ. — Вы только о деньгах и можете думать!

 


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#590 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 02:26

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.

Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет!

---Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, такие, как будто я говорю со стенкой!





 


  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#591 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 29 Апрель 2019 - 02:36

Старый Иерусалим. Рабинович заходит в магазин головных уборов, осматривается, восхищается. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту шляпу. Старый еврей за прилавком неохотно поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим важным делом. Рабинович долго примеряет шляпу, смотрится в зеркало с разных ракурсов.
В это время родавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня шляпу????

Робинович офигевая: — Так это я...

Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод.
Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
 — И что же вы хотите этим сказать?
 —  Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:


#592 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 01 Май 2019 - 02:48

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
 


:ph34r:


#593 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 01 Май 2019 - 02:52

Всё про Рабиновичей!

Вечер… В одной из одесских больниц:
Привозят Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я их потом доел

***
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

***
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

***
— Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
— Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

 
***

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем??
— Ну как же, вдруг человек случится…

***
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

***
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.

***
Суд. Здесь он проводит много времени
Судят Рабиновича:
— …и продал Родину.
Рабинович:
— Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

***
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

***
— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

***
К Рабиновичу как-то пришёл Дьявол за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

***
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

***
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

***
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
— Ви би знали какая это редискаь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
— Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
— Как , как ? а через замочную скважину.


:ph34r:


#594 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 01 Май 2019 - 02:54

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

***
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)

***
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.

***
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

***
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!

***
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

***
— Ну, и как Сара в постели?..
— Таки помещается.

***
— Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
— Сразу посылаю!
— А если определяется?
— Посылаю по имени отчеству!

***
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
— Яблочки…покупайте яблочки из Чернобыля….
Подходит мужчина:
— Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля…кто ж у вас их купит!…
— Берут, сынок…кто начальнику, кто тёще…

:ph34r:


#595 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 01 Май 2019 - 02:56

✡✡✡
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.
✡✡✡
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
✡✡✡
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
✡✡✡
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
✡✡✡
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
✡✡✡
Одесская поликлиника. Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 февраля приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.
✡✡✡
Сёма приходит домой и говорит Саре, что пригласил друга на ужин.
Сара психует:
– Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще, у меня нет настроения готовить!

– Я знаю, – говорит Сёма.
– Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает Сара.
– Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.
✡✡✡
 Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
✡✡✡
 Фима балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
– Чтоб завтра привёл своего отца.
Фима:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
✡✡✡
С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.
✡✡✡
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.
✡✡✡
 


:ph34r:


#596 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 17 Май 2019 - 15:08

О непорочном зачатии - прелесть, а не БАСНЯ
Случилось это где-то на Востоке,
Вблизи от Мертвых, кажется, морей.
Мужик, похоже, был киббуцный плотник
И, что забавно, - полностью еврей.
Себе, чтоб заработать на рубашку,
Жене- чтоб на дубленкуи браслет,
Мужик надолго отбыл на шабашку
В киббуц далекий - "Ленинский рассвет".
Прошли полгода, а потом- вторые
И на обратном он узнал пути,
Что ждёт его неверная Мария
Уже на пятом месяце почти.
Влетел в избу, лахудру с печки сбросил,
Но с полу вдруг она произнесла:
"Ну, хоть убей, любимый мой Иосиф,
Ей-богу, я от Бога понесла.
Рожу я Богу - Бога, между прочим.
Почёта нам теперь не занимать:
Прославлен будешь ты, как Бога отчим,
А я же как того-же Бога- мать."
И чудо божье тут свершилось, братья,
С тех пор неповторимое, к тому ж:
Оно не в беспорочности зачатья,
А в том, что в беспорочность верит муж.
Наука доказала очень строго,
До теоремы даже довела:
Господь даёт для разных женщин много,
Но лишь еврейка Господу дала.
Та истина с тех лет застряла прочно
В умах научно мыслящих людей:
Зачатие тогда лишь беспорочно,
Когда в нём зачинается еврей.

:ph34r:


#597 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 17 Май 2019 - 15:13


Эротический сюжет... порождается парадоксальной психологической
мотивировкой поведения, а ее психологическая структура оказывается не
столько индивидуальной, сколько национальной.
 
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
 
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:
  Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак
не можем  поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо,
- говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку
и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
 
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. -
Почему это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем
вы. Что, например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто
это тебе сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше,
чем я? - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе
сказал? - Ваш сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? -
Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше,
чем вы. - А это кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в
постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
-Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
-А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
А  вы, сэр? - последовал ответ.
 
финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться
на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой
край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в
постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."

:ph34r:


#598 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 346 сообщений

Отправлено 17 Май 2019 - 15:19

 Замечательное стихотворение!!!!.
    Да, но кто автор?
Я пытался найти, но сведения разноречивые и туманные.
 
    МОЛИТВА ПАПЫ ( УМ. ) ИОННА-ПАВЛА ВТОРОГО ( СВЯТОГО ) У СТЕНЫ ПЛАЧА
26 МАЛA0ТА 2000 ГОДА. СЕГОДНЯ ЗАПИСКА, ВЛОЖЕННАЯ В СТЕНУ ПЛАЧА,
ВЫСТАВЛЕНА В БИБЛИОТЕКЕ ВАТИКАНА
                                      ЗАПИСКА СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ФРАЗ :

 1. ГОСПОДЬ ПРОСТИ НАС ЗА БЕДЫ И ЛИШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНИЛИ МЫ ИЗРАИЛЮ,
БРАТУ НАШЕМУ СТАРШЕМУ.
 
2. ИЗРАИЛЮ, БРАТУ НАШЕМУ СТАРШЕМУ ОТ НАС ХРИСТИАН - ПОЧЕТ, УВАЖЕНИЕ
И БРАТСТВО В ДОРОГЕ ЕГО К ДОБРУ ВЕЧНОМУ.
 
                                Cтихотворение!!!!.
В нём всё сказано, ничего нельзя ни убавить, ни прибавить...

 
Послание Папе Римскому от еврейского народа
 
Случилось чудо из чудес - владелец папского престола
Вдруг снял с евреев вечный грех - вину распятия Христова.
Прошло всего две тыщи лет и, наконец-то, стало ясно,
Что на евреях нет вины, и мы к распятью не причастны!
 Ах, как должны мы ликовать и на понтифика молиться,
Но почему болит душа и нет охоты веселиться?
Коль вы признали - нет вины, то кто ответит за погромы,
За инквизиции костры, за крестоносцев, за тевтонов?
 За то, что вы травили нас, стремясь возвыситься над нами,
За то, что все грехи свои вы нашей кровью отмывали?
Да, расплатились мы сполна за вашу выдумку с Мессией,
Но искру Божьего огня из наших рук вы получили.
Вы шли к Единому Творцу по нами пройденной дороге,
Но мы ступали по камням, а вы - по нашему народу.
И память ваша коротка, ведь, ненавидя и=удеев,
Вы постарались позабыть, что и Христос-то был евреем!
Не знаю, кто его зачал:  отец, сосед, святые духи,
Но точно знаю - мать его была из нашей же мишпухи!
А ваши ксёндзы и попы, кляня жидов со всех амвонов,
Не вспоминали, что была простой еврейкою Мадонна!
 И коль Христос и вправду был, ( в чём я совсем не сомневаюсь),
То значит, ненавидя нас, вы нам веками поклонялись!
И в этом схожи вы с орлом, что жить не мог без Прометея,-
Чем больше вы клевали нас, тем становились мы сильнее!
Вы изощрялись, как могли, чтоб всех евреев сжить со света,
И непонятно было вам, в чём нашей стойкости секреты!
А в том, что Божий мы народ, мы с ним повязаны заветом,
Мы были избраны творцом, чтоб вас учить Добру и Свету.
И (впрочем, это не секрет), чтоб с Богом вам соединиться,
Вас должен кто-нибудь крестить, а нам - достаточно родиться!

  • shiraslan это нравится

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100