Отправлено 08 October 2011 - 11:58
"КРУГОМ 13"
ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ
Цирковая «деревня»…
Артисты стоят возле вагончика Васи Запорожца…
Администратор чешет затылок…
- Ну, на что будем делать рекламу?
- На сжигание человека как у КИО! У нас на складе есть
старая иллюзионная аппаратура! Сейчас покажу!
Старший униформист поспешно уходит…
Вася заметно оживляется…
- Рекламу надо делать на говорящую лошадь!
- Не понял…
- Представьте! Аттракцион - «ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ»! На
манеж выводят худую, изможденную лошадь. Поднимают ее
под купол и, сбрасывают от туда. Лошадь падает на арену и
говорит: - «Ну, когда я сдохну?!» Что скажешь, Игорь?
- Нельзя этого делать! Опять зеленые завопят, что мы над
животными издеваемся!
Униформисты приносят иллюзионный аппарат «Сжигание»…
- Можем приступать к репетиции.
- Кого будем сжигать?
- Антона! Публика ему симпатизирует. Успех обеспечен!
- Антон смотри, когда мы подожжем ширму, ты сдвинешь эту
щеколду, откроешь люк, и залезешь внутрь. Понял?
- Понял.
- Намажь лицо вазелином, что б не обгореть.
Антон подходит к Васиной Жене, и она смазывает его лицо кремом…
Игорь загибает щеколду так, что бы люк нельзя было открыть…
Униформисты устанавливают на пьедестал бумажную ширму…
Антон заходит внутрь…
Униформисты зажигают факела…
Появляется Вива в белом свадебном платье…
Все смотрят на невесту…
Вива подходит к Игорю…
- Я согласна!
Вива целует Игоря…
- А ты?
Униформисты поджигают ширму…
С четырех сторон бьют фонтаны огня…
Игорь отворачивается от Вивы и кричит униформистам…
- Нет! Нет! Нет!
- Ты передумал?!
Антон внутри горящей ширмы безуспешно пытается открыть люк…
Горящий Антон выскакивает из ширмы…
Игорь срывает платье с Вивы и пытается сбить пламя с Антона…
Администратор и Вася гасят пламя огнетушителями…
Антон, Игорь с обгоревшим платьем и Вива в нижнем белье стоят облитые пеной…
Игорь показывает платье Антону…
- А Вивочка согласна выйти за меня…
- Поздравляю!
***
Перепачканные сажей Администратор, Вася и Старший униформист курят на ступеньках циркового вагончика…
- И так, «Сжигание» отпадает по гуманным соображениям!
- Смотрю я на нашу Вивочку, и мне не дает покоя мысль
об эротическом цирке!
- А что, хорошая идея!
- Мысль хорошая, но в Москве ее не одобрят!
- Лучше б помогли материально! А то: - «Москва не дойная
корова!»
- А что если устроить лотерею?! И главный приз - корова!
- А где мы возьмем корову!
- В деревне!
- На какие шиши?
- Литр, максимум два в день! Мы возьмем ее на прокат!
- Как???
- Каждый раз корову будет выигрывать хозяин коровы!
- Вася давай дуй загород и без коровы не возвращайся!
***
Вася уезжает на «Запорожце»…
Подходит Инспектор манежа…
- Валя, долг платежом красен!
- Нет проблем!
Старший униформист оборачивается к Антону…
- Антон, у тебя стольника не будет взаймы?! Я верну.
- Вот возьмите, дядя Валя.
Антон протягивает сто рублей Старшему униформисту…
Старший униформист передает деньги Инспектору манежа…
- Спасибо! Извините за задержку!
Инспектор кладет деньги в карман и собирается уходить…
Оживляется Администратор…
- Что-то с памятью моей стало! Все, что было не со мной, -
помню!
- Ах, да! Вылетело из головы! Я же тебе сто рублей должен!
- Понимаю, берешь в долг чужие деньги, а отдавать
приходиться свои!
Инспектор манежа отдает сто рублей Администратору…
Администратор смотрит купюру на свет…
Подходит Старший униформист…
- А говорят, что у администрации нет денег?!
- Какой ты злопамятный?! Я же говорил, будут деньги –
отдам!
Администратор отдает купюру Старшему униформисту…
Старший униформист протягивает деньги Антону…
- Держи! Теперь все в расчете!
- Цирк, да и только!
- Вот клоуны! Вас бы в министерство финансов! Все без денег –
и все довольны!
***
Загородный покосившийся домик…
В гараже корова жует сено…
Столик под яблоней…
Вася ставит на стол две бутылки водки…
Дед потирает руки…
- Вот это другой разговор! С этого надо было и начинать!
Дед разливает водку по стаканам…
- Спасибо! Я за рулем! Ну, так как насчет коровы?
- А не поздно ли нам начинать артистическую карьеру?
- Корова то у вас молодая, красивая!
- Да уж не чета вашим балеринам!
- Корова - артистка! Соседи завидовать будут, будто в стойле у
Вас Рината Литвинова!
- Эротическое шоу, говоришь?! А что?! Вымя то у моей
коровы…
- Ну. так по рукам?!
- А гонорар? Сам сказал звезда! Знаешь, сколько получают
коровы, которые по МТВ-и мычат?! Тут двумя бутылками не
обойдешься!
- Договоримся!
Вася достает из багажника своей машины четверть с краником…
Дед осторожно берет бутыль на руки, как ребенка…
- Эх, что б текла кровь из носу в мире шоу бизнесу! Цепляй
корову!
Вася привязывает корову к «Запорожцу»…
- Поехали!
Дед с бутылью залазит в машину…
- Дед, ты бы свою чекушку оставил дома?!
- Такой гонорар без присмотра оставлять нельзя! Трогай!
«Запорожец» с коровой на прицепе выезжает со двора…
***
Фасад цирка…
Длинное вертикальное панно, закрытое полотном…
Возле рекламного щита стоит Художник, Администратор и Старший униформист…
- Внимание!
Художник сдергивает полотно…
На рекламном щите убегающая вверх корова с надпись «ПРИЗ», верхом на корове надувная баба из сексшопа, снизу, удерживая за хвост корову, болтается клоун, у которого вместо лица сквозная дыра…
- Обратите внимание! За основу этой композиции я взял
известное произведение «Похищение Европы»! Этим я как бы
говорю: - «Цирк – это высокое искусство»!
- А почему оно дырявое?
- О, это современная интерактивная реклама!
Просуньте голову в это отверстие!
Администратор заходит за щит и просовывает голову в дыру…
Художник снимает его на поляроид…
Переворачивает изображение на фото и возникает занятная картинка…
Бегущая корова с бабой на холке, а сзади на хвосте болтается клоун…
- Хм… Смешно!
- Занятно! Ну, а другой щит?
Художник сдергивает полотно со второго щита…
На рекламном стенде надпись «ЦИРК ЭРОС», с правой стороны нарисована корова, стоящая задом с задранной вверх мордой, а слева вверху летящая фигура клоуна, висящего на одной руке…
Из-за щита поднимается в воздух целая связка надувных женщин, привязанных к руке нарисованного клоуна…
- В этом произведении для усиления эффекта я соединил в
композиции реальные предметы с художественным
изображением!
- Молодец Петров! Впечатляет!
- Друзья меня называют Петров-Водкин!
- Не волнуйся, о водке я не забыл!
- А интерактивность здесь присутствует?!
- А как же! Момент!
Художник забегает за рекламный щит, сдвигает круглую заглушку под хвостом коровы и просовывает голову в образовавшееся отверстие…
***
Арена цирка…
В зрительном зале сидят; Администратор, Старший униформист, Вива, Игорь, Вася с женой, униформисты и артистки балета…
На арену выходит Инспектор манежа…
- Уважаемые коллеги, это наш скромный вклад в программу
эротического цирка. Музыку, пожалуйста!
Антон выходит в манеж с огромным банковским мешком…
Оставляет мешок на середине арены…
Идет в зрительный зал и, извлекая монеты из воздуха, сбрасывает их в ведерко из-под шампанского…
Антон достает монеты у зрителей из самых неожиданных мест…
Ссыпает монеты в мешок…
Подсчитывая их, сам скрывается в мешке…
Счетная машинка закончила подсчет…
Антон выходит из мешка, превратившись в карлика…
Карлик утаскивает за собой огромный мешок с деньгами...
Комиссия в недоумении…
Игорь наклоняется к Васе…
- Ну, и при чем здесь эротика?
- А как же! Деньги всегда возбуждают!
***
За кулисами цирка…
Вокруг Администратора стоят артисты цирка…
- Друзья, внимание! Поздравляю! «Эротическая корова» бьет
все рекорды! Ни одного билета в кассе не осталось!
- Я всегда говорила эротика, как магнит притягивает и манит!
- В основном интересуются условиями лотереи. Каждый
надеется выиграть корову!
Появляется Дед с огромной бутылкой в обнимку…
- Э-э нет! Корова моя! Мы так не договаривались!
Вася берет Деда за плечи…
- Спокойно, Дед! Вот твой выигрышный билет! Иди в
зрительный зал и, когда назовут ряд и место, получишь свою
корову назад! Постой, бутылку то оставь!
- Не тронь мой гонорар!
- Хорошо! Хорошо! Пошли дед я тебя провожу на место!
Василий уводит Деда с бутылкой…
- Вивочка, ты костюм себе подобрала?
- Да! Мини-бикини!
Вива распахивает халат…
Администратор прикрывает глаза руками…
- Вивочка, эротика – это не порно! Хотя теоретически…
- Я понимаю, Соломон Израилевич, в Вашем возрасте теория
важнее практики!
Вива с вызовом запахивает халат и уходит…
***
Пустой зрительный зал цирка…
Униформисты подметают ковер…
Дед с бутылкой в обнимку садится на свое место…
- Бог в помощь!
- Вот и помог бы!? А то сидишь без дела!
- Давай метелку!
Дед заходит в манеж, ставит бутылку на Васин пьедестал и берет метлу…
- Молодец Дед! Можешь униформистом в цирке работать!
- Униформистом? Бери выше! Мы с Милкой артисты!
- С какой Милкой?
- С коровой моей!
- Так ты дрессировщик?!
- Да нет!
- А кто же?
- Это секрет! Но Вам расскажу. Только никому…
- Могила!
Униформисты окружают Деда…
Дед садится на пьедестал, закуривает и нечаянно задевает рычаг…
Раздается взрыв…
Униформисты стоят с закопченными лицами…
Дед с бутылкой висит на трапеции под куполом цирка…
***
Центральный вход в цирк…
Публика спешит на представление…
- Нет ли лишнего билетика?
- Эротикой интересуетесь, молодой человек?
- Азартными играми! Нет ли лишнего билетика?
- Привет Жора! Не может быть?! У тебя и нет билетов?
- Есть у меня билеты, есть!
Жора показывает билеты веером…
- А зачем тебе еще?!
- Сегодня лотерея! Чем больше билетов, тем больше шанс
выиграть!
***
За кулисами цирка…
Инспектор манежа дает первый звонок…
Униформисты Буба, Володя и Егоров несут по два ведра краски…
Впереди шагает Художник с чемоданчиком…
Петров-Водкин стучит в дверь гримерной балета…
- Можно?! Девочки, вот материалы по бодиарту!
Художник раскрывает чемоданчик…
В чемодане кисти, а внутри крышки наклеены картинки бодиарта…
Униформисты заносят краску в гримерную комнату…
- Бодиарт – древнее искусство росписи по телу! Искусство
сравнимое по возрасту с наскальными рисунками
первобытных охотников! Ребята, спасибо! Вам здесь
оставаться не удобно!
Униформисты выходят…
- Сейчас я продемонстрирую на деле некоторые приемы этой
росписи!
Художник прикрывает дверь…
Униформисты закуривают…
- Я не понял, на чем он продемонстрирует это высокое
искусство, на деле или на теле?!
За дверью слышен визг и грохот…
В проеме двери появляется Художник…
На его голове ведро с краской…
- Однако реакция на высокое искусство у них не адекватная!
***
Центральный вход в цирк…
Муж с женой останавливаются у рекламного щита…
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм,
а не старый.
- Новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом!
***
На арене цирка…
Оркестр белых клоунов без штанов марширует по манежу…
***
В зрительном зале…
Публика аплодирует…
Дед толкает локтем соседа…
- Эй! Выпить хочешь?!
***
За кулисами цирка…
Игорь разминается, приседая с гирями и Васей на плечах…
- Бык идет по полю. Находит перчатку. Поддевает ее рогом.
Подходит к корове и спрашивает: - «Мадам, это не Вы
потеряли бюстгальтер»? Смешно?!
- Глупость, какая то. Никогда не видел корову в бюстгальтере!
***
На арене цирка…
Воздушные гимнасты в откровенных костюмах…
Любовный дуэт на полотнах…
***
В зрительном зале…
Публика заворожено следит за гимнастами…
Дед с соседом пока темно выпивают по стакану…
- Милка у меня звезда! Увидишь, обалдеешь!
- Милка чо? Да я не чо! Навалился на плечо!
- Замолчите! Не мешайте смотреть представление!
- Тс-с! Все! Смотрим!
***
На арене цирка…
Из-под купола падают мыльные пузыри…
Антон жонглирует стеклянными шарами…
На манеже в огромных прозрачных шарах девушки в стиле бодиарт…
Тела их расписаны под экзотических животных…
В центре арены на пьедестале Вива в мини-бикини…
Вива исполняет номер «каучук»…
Вива, стоя на одной ноге заводит другую ногу назад и сверху опускает ее себе на голову…
Бретелька бюстгальтера отстегивается и одна грудь обнажается…
- Ой, господи!
Вива опускает ногу, застегивает бретельку и повторяет трюк…
В том же самом месте бретелька опять отстегивается…
- Ой, господи!
Вива пристегивает бретельку…
Бретелька отстегивается в третий раз…
- Да черт тебя подери!
Вива срывает с себя бюстгальтер и завершает трюк…
***
В зрительном зале…
Аплодируют и кричат «Браво!» только мужчины…
Дед толкает локтем соседа, расплескивая водку в стакане…
- Все! Мне надо выйти на воздух!
- Внимание! Воздушная тревога!
- Замолчите!
- Тс-с! Возьми билет, а то потеряю!
- Осторожно! Бутылку не урони!
Дед, обняв бутылку, покидает зрительный зал…
***
На арене цирка…
Инспектор манежа накрывает воздушный шарик платком, производит магические пассы, протыкает шарик и демонстрирует пустой платок…
Антон подбирает обрывки шарика и показывает публике…
Инспектор раздосадован поведением партнера…
Антон взмахивает платочком, засовывает его в кулак и показывает пустые руки…
Инспектор придирчиво осматривает ладони партнера и заглядывает в рукав…
Антон без колебаний снимает с себя смокинг и отдает его Инспектору…
Леопольд проверяет рукава смокинга, а Антон вынимает из кулака пропавший платок и вновь демонстрирует тот же фокус…
Инспектор требует снять рубашку…
Антон снимает рубашку и исполняет фокус с голым торсом…
Инспектор стремится разоблачить партнера и выворачивает карманы его брюк…
Карманы пусты…
Леопольд настаивает на снятии штанов…
Антон отрицательно мотает головой…
Инспектор обращается к публике за поддержкой…
Исключительно женщины аплодируют, свистят и улюлюкают…
Антон медленно снимает брюки и остается в трусах и бабочке …
Инспектор выворачивает штаны наизнанку…
Антон повторяет фокус с появлением и исчезновением платка…
Леопольд указывает на трусы…
Антон в нерешительности берется за трусы…
Девушки в зале, подбадривая его, снимают с себя кофты, крутят их над собой и свистят…
Антон вынимает платок изо рта Леопольда…
***
Фасад цирка…
На улицу выходит Дед с огромной бутылкой в обнимку…
Пошатываясь, скрывается за рекламным шитом…
Наклоняется и ставит бутылку на землю…
Икает и зажимает рот руками…
***
Рекламное панно «ЦИРК ЭРОС»…
Открывается люк под хвостом коровы…
Появляется голова Деда…
Голове нехорошо…
***
На арене цирка…
Артистка с попугаем на плече…
Инспектор манежа с микрофоном в руках…
- Приступаем к розыгрышу главного приза!
Попугай по очереди вытаскивает из коробки две бумажки, свернутые в трубочки…
- Молодец, Попочка!
Артистка передает бумажки Инспектору…
- И так, ряд 13-ый! Место 13-ое! На этот билет выпал главный
приз нашей лотереи! Обладателя счастливого билета просим
выйти на арену!
Сосед Деда перешагивает через барьер…
- Приз на арену!
В оркестре звучит тушь…
Из форганга выводят корову…
К Инспектору подходит Вася и шепчет на ухо…
- Это не он!
- Гражданин, Вы ошиблись! Предъявите Ваш билет!
Сосед протягивает билет…
- Действительно 13–ый ряд, 13-ое место?! Мы поздравляем Вас
с выигрышем! И эти аплодисменты зрителей Вам!
Зрители аплодируют…
- Ему нельзя отдавать корову. Это скандал!
- А сейчас займите свое место и после представления заберете
вашу корову!
Инспектор манежа выпроваживает зрителя с арены…
Зритель сопротивляется и не хочет уходить без приза…
- Нет уж, отдайте мне приз прямо сейчас!
- Вы получите свой приз после представления!
- А я хочу сейчас!
Попугай: - Жулики! Жулики! Жулики!
Зрители: - Приз! Приз! Приз!
- Ну, если Вы настаиваете, мы ведь хотели как лучше!
- А получилось как всегда, да?! Отдайте корову!
- Берите! Она Ваша!
Оркестр белых клоунов играет марш…
Сосед тянет корову в центральный проход…
Зрители дружно аплодируют…
***
За кулисами цирка…
Администратор, Инспектор, Вася и другие артисты…
- Где Дед? Где хозяин коровы? Срочно найдите Деда!
- Ага, мы его найдем, а он нас убьет!
- Дед найдется сам! А вот корову надо вернуть,
во что бы то ни стало!
- Вася в твоих руках судьба и благополучие нашего
коллектива!
***
Дорога перед цирком…
Остановка общественного транспорта…
Подходит троллейбус…
Народ поднимается в салон…
Сосед пытается втащить корову в троллейбус…
Толкает корову со стороны хвоста в заднюю дверь…
Из передней двери в панике вываливаются пассажиры…
Следом вылетает Сосед…
Внушительная кондукторша выдавливает корову…
- Не надо сравнивать, гражданин корову с зайцем!
Да, «зайцев» возим! А корову твою не повезем!
Троллейбус отъезжает…
Подъезжает Вася…
- Проблемы с транспортным цехом?
- Ага! Не пускают в общественный скотовоз.
- Нет проблем! Привяжем сзади и доставим своим ходом
куда надо!
- Сколько?
- Договоримся!
Вася с Соседом привязывают корову к автомобилю…
- Садись, мужик, поехали!
Водитель и пассажир садятся в машину…
Униформисты отвязывают корову и привязывают осла…
***
В салоне автомобиля…
Вася безрезультатно пытается завести «Запорожец»…
- Надо было мою корову не сзади, а спереди привязать – уже
бы ехали!
В окно заглядывает Егоров…
- Поддержи отечественного производителя – купи «Жигули»!
Мотор тут же заводится…
- Иномарка не «Жигули» - работает как часы!
Машина трогается…
Осел весело бежит следом…
***
Цирковая «деревня»…
Артисты вокруг Деда с коровой…
Дед тянет корову за рога…
- Пошли Милка! Пошли домой!
- Дед оставь корову! Завтра заберешь!
- Ишь что захотел!? А это видел!
Дед складывает кукиш и сует под нос Администратору…
- Жулики! Корову хотели замылить?!
- Да не дойдешь ты до дому, Дед!
- Не дойду, так доеду! Она дорогу домой лучше меня знает!
Дед залазит верхом на корову…
- А дорогу в ваш балаган и я и она забудем навсегда!
- Пусть едут. Корова то трезвая!
- Подожди, стоп сигнал повешу!
Василий цепляет под хвост коровы стоп сигнал от велосипеда…
- Смотри, гаишникам не попадайся!
- И на красный свет тормози!
***
Корова везет по улицам ночного города спящего Деда, подмигивая стоп сигналом…
***
Частный сектор за городом…
Темень на улице…
Вася с Соседом на «Запорожце» останавливаются у ворот дома…
- Здесь, здесь! Приехали. Вот моя обалдеет!
- Хорошо, что у тебя свой дом, а не квартира!
- Я б ей и в коммуналку слона привел!
Водитель и пассажир выходят из машины…
Сосед отвязывает осла…
- Запилила меня в конец – тащишь все из дома, все из дома!
А я раз и корову в дом!
Осел упирается…
Сосед тянет осла за уши…
- Ну-Ну! Кашки манной я хочу! Пошли Милкивей!
Осел начинает орать…
- Ядрена вошь! Сумасшедшая корова!
Сосед пускается в бегство, а осел за ним…
Собаки поднимают лай и вой…
В окнах домов вдоль улицы загорается свет…
Сосед запрыгивает в кузов припаркованного грузовика…
Осел встает на задние ноги и заглядывает в кузов, фыркает и уходит…
Сосед стоит в кузове по пояс в навозе…
- Все! С понедельника прекращаю пить!
***
Цирковая «деревня»…
Возле вагончиков собрание артистов…
Администратор стоит выше всех на ступеньках лесенки…
- Дорогие друзья, поздравляю! Вчера был очередной аншлаг!
Всем от имени администрации объявляю благодарность!
Артисты аплодируют…
- Корову снимаем с афиши! Дальше на корове ехать нельзя!
- Тем более что и коровы то нет!
- И с эротикой надо завязывать!
- Игорь, перестань! Это же случилось нечаянно!
- За нечаянно бьют отчаянно!
- У кого какие будут предложения?
Антон поднимает руку как в школе…
- А что если какой ни будь спектакль показать?
Старший униформист поднимается на ступеньку…
- В цирк, где работал Карандаш, приехал известный
театральный режиссер ставить спектакль. На общем сборе
труппы Карандаш иронически обращается к режиссеру: -
«Скажите, Мейерхольд»… Помоги мне Антон. Представь
себе, что ты тот самый режиссер, а я - Карандаш!
Старший униформист ставит Антона напротив себя…
- Взяли Вы, скажем сеточку, деньги и пошли на рынок…
Зачем? Ну, отвечай, за чем ходят на рынок?!
- Наверное, купить капусты, картошки, фруктов.
- Правильно! А взяли полотенце, плавки, ласты и пошли на
пляж… Зачем?
- Купаться, загорать.
- Правильно! Взяли билет в кино… Зачем?
- Фильм посмотреть.
- Правильно! Приобрели билет в театр… Зачем?
- Спектакль новый увидеть.
- Правильно! Купили билет в цирк… Зачем?
- Цирк посмотреть.
- А зачем же вы спектакли в цирке ставите?! Так ни с чем и
уехал режиссер. Карандаш – цирковой философ!
Администратор кладет руку на плечо Старшего униформиста…
- А какие он делал сборы?! Если узнавал, что в кассе перед
представлением случайно оставались непроданные билеты,
посылал своих помощников выкупить оставшиеся билеты!
Потирал руки и говорил: «Если на арене Карандаш – в цирке
аншлаг!» Он был настоящим Королем манежа!
- Не даром старики говорят: - «Клоун – Король манежа! Умрет
клоунада – кончится цирк!»
- Есть неплохая идея для новой афиши!
- «Похороны клоунады»?
- Зачем же так пессимистично?
Вива выталкивает на середину Антона…
- А что если - «Король манежа!»
Игорь гладит по голове Антона…
- В этой колоде он в лучшем случае червовый Валет!
- Плох тот Валет, который не мечтает стать козырным Тузом!
- Даем афишу – «13 МЕТРОВ СМЕХА!» Потянешь Антон?
Возможно черви – козыри!
***
На арене цирка…
Балет исполняет танец «Болельщицы»…
На арену выходит Антон и Леопольд…
- Мужчины в зале есть? Для исполнения следующего номера
нам необходимы два помощника! Желающих просим выйти
в манеж!
Двух мужчин выводят на середину арены в центр каре, образованного балеринами…
Антон руководит действиями зрителей, давая команды так, чтобы его слышали только участники номера.
- Сейчас повторяйте все действия за мной!
Антон проводит со зрителями разминку…
Леопольд бросает ему моток широкой белой резинки…
Антон и Леопольд, зацепив резинки за ногу и руку одной балерины, быстро разматывают мотки, образуя ринг в центре, которого оказываются добровольцы из зрительного зала…
Леопольд подает сигнал свистком, а Антон показывает зрителям, что им необходимо начать боксерский поединок…
Зрители на манеже в замешательстве…
Антон входит в ринг…
- Покажите ваши бицепсы!
Зритель сгибает руки в локтях…
Антон проверяет упругость мышц и поднимает большой палец…
- А теперь ваша очередь продемонстрировать силу…
Второй помощник из зрительного зала сгибает руки в локтях…
Антон, пораженный силой зрителя, отшатывается назад и иронически смотрит на первого партнера…
- Вы будете ударять в гонг! Когда я подниму руки, вы бьете!
Понятно?
Антон дает гонг первому зрителю и поднимает руки…
Зритель бьет в гонг…
- А с вами мы будем изображать бокс. Амплитуда ударов
должна быть большая. Я буду говорить слева или справа.
Только не убейте! Это просто шутка! Победу Вам гарантирую!
Антон и его «соперник» расходятся по разным углам…
Антон снимает с себя смокинг, рубашку и брюки…
Предлагает зрителю последовать его примеру…
Зритель отказывается…
Звучит свисток…
Антон поднимает руки и звучит удар в гонг…
Антон и его «соперник» сходятся на ринге…
- Слева… Справа… Удар сверху по голове…
Антон получает удары от зрителя и спасаясь прыгает на руки к зрителю с гонгом…
Звучит свисток…
Антон сбрасывает перчатки и уходит из ринга…
Леопольд приказывает ему, вернутся в ринг…
Антон, возвращаясь в ринг, путается в «канатах»…
Соперники разведены по разным углам ринга…
Звучит свисток…
Антон поднимает руки - звучит удар гонга…
Следующий раунд идет в замедленном действии…
- А сейчас все делаем очень, очень медленно, как во сне!
Зритель медленно бьет Антона слева, справа, в нос…
Антон проводит медленный апперкот между ног противника…
Зритель в ответ дает замедленный пинок под зад и сверху на голову опускает тяжелую перчатку…
Меняется музыка и освещение…
Ринг медленно вращается…
Антон опускается на одно колено, затем на другое, на локоть и медленно падает на спину…
Леопольд открывает счет, а затем поднимает руку победителя!
- Спасибо! Вы нам очень помогли! Остаемся пока в манеже!
Вначале поклон, потом можно будет идти на свои места!
Все участники номера кланяются…
***
Гостиничный номер…
Работает телевизор…
На двух спальной кровати лилипут Леня читает газету…
Журнальный столик…
На столике шахматная доска…
На доске в шашечном порядке расставлены рюмки с вином и водкой…
За столом толстая Яна и Клоун…
Яна осторожно передвигает свою рюмку на шахматной доске…
Клоун «съедает» две рюмки противника…
- Раз, два и в дамках!
- Ой, ой нет! Это не честно!
- Не зевай!
Клоун выпивает содержимое рюмок…
- Разливай! Сыграем по новой!
Леня выглядывает из-за газеты…
- Эй, алкокомики, почитайте эту статейку! Весьма
занимательно!
- Читай вслух, Академик!
- «Тринадцать метров смеха» так называется новая программа
в цирке! Тринадцать клоунских номеров в исполнении
молодого клоуна сделали программу веселой, яркой и
неповторимой!
Клоун выхватывает газету из рук Лени…
- Дай сюда! Сам прочту!
Клоун читает заметку, беззвучно шевеля губами, затем комкает ее…
- Повидла дешевая! Выскочка! Сопляк!
- А еще там написано, что он выгодно отличается от пошлого
клоуна, который гастролировал перед ним!
- Пошлого?!
- Да! Да и бездарного!
- Бездарного?!
- Да! А в этой газете написано, что он звезда!
Леня показывает другую газету…
Клоун вырывает газету…
- Звезда?!
- Звезда!
Клоун рвет газету…
- Он не звезда! Он…
- Мальчики здесь дама!
***
Центральный вход в цирк…
Публика заходит в цирк…
Человек с картонкой в руках…
На картонке надпись – «Куплю билет!»
- Нет ли лишнего билетика?
- К сожалению нет!
Играет оркестр белых клоунов…
Огромный рекламный шит…
Сверху шита надпись – «13 МЕТРОВ СМЕХА!»
***
На арене цирка…
Антон и Леопольд…
- Мужчины в зале есть? Для исполнения следующего номера
нам необходимы два помощника! Желающих есть?!
- Есть! Есть!
На арену из зрительного зала в гражданской одежде выходят Леня и Клоун…
Антон растерян…
- Привет!
- Привет! Привет!
- От старых штиблет!
- Повторяйте все действия за мной!
- Повторенье – мать твоего ученья!
Антон проводит разминку…
Клоун и Леня стоят, скрестив руки на груди…
Леопольд бросает Антону моток широкой белой резинки…
Антон и Леопольд, зацепив резинки за ногу и руку одной балерины, быстро разматывают мотки, образуя ринг в центре, которого оказываются Клоун и Леня…
Леопольд подает сигнал свистком, а Антон показывает Клоуну, что необходимо начать боксерский поединок…
Клоун и Леня зовут Антона в ринг…
Антон входит в ринг…
- Покажите ваши бицепсы!
Леня сгибает руки в локтях…
Антон проверяет упругость мышц и поднимает большой палец…
- А теперь ваша очередь продемонстрировать силу…
Клоун сгибает руки в локтях…
Антон отшатывается назад и смотрит на Леню…
- Леня ты будешь бить в гонг! Когда я подниму руки,
ты бьешь! Ясно?
- Ежу понятно!
Антон дает гонг Лене, приседает перед ним и поднимает руки…
Леня бьет гонгом Антона по голове…
- Извини, сорвалось!
Антон подходит к Клоуну…
- А с вами мы будем изображать бокс. Амплитуда ударов
должна быть большая. Я буду говорить слева или справа…
- Не компостируй мозги! Сейчас изобразим в лучшем виде!
Антон и его «соперник» расходятся по разным углам…
Антон снимает с себя смокинг, рубашку и брюки…
Предлагает сопернику последовать его примеру…
Клоун отказывается…
Звучит свисток…
Антон поднимает руки и звучит удар в гонг…
Антон и Клоун сходятся на ринге…
- Слева… Справа… Удар сверху по голове…
Антон получает град ударов от Клоуна…
- Будешь знать, как высовываться, повидла дешевая!
- Осторожно! Больно же!
Из носа Антона течет кровь…
- Искусство должно быть правдивым! Учись, пока жив!
Клоун бьет Антона в солнечное сплетение…
Антон не может вздохнуть, из уголка губ появляется струйка крови…
Публика хохочет и ревет от восторга…
Яна кричит из зрительного зала…
- Добей его!
- Слышишь?! Фурор! Вот оно искусство реализма!
Клоун наносит удар в челюсть Антона…
Антон падает на ковер…
Леопольд входит в ринг с ведром…
- Вы что обалдели?! Вы же срываете номер!
Леопольд брызгает водой в лицо Антона…
Антон приходит в себя и начинает подниматься…
Леопольд уносит ведро…
Клоун бьет поднимающегося Антона…
Антон вновь падает на ковер…
Леопольд входит с ведром и приводит его в чувство…
- Прекратите это сейчас же! Это не смешно!
- А ты хочешь, что бы было смешно?!
Клоун надевает ведро с водой на голову Леопольда…
- Смешно?
- Обхохочешься!
Антон стоит, пошатываясь в центре ринга…
- А сейчас все делаем очень, очень медленно, как во сне!
Клоун проводит прямой удар в голову…
Меняется музыка и освещение…
Дальнейшее происходит в замедленном действие, но это уже кино эффект…
От головы Антона в разные стороны разлетаются брызги…
Капа вылетает из губ Антона…
Арена вместе с рингом медленно вращаются…
Антон опускается на одно колено, затем на другое, на локоть и медленно падает на спину…
Свет меркнет…
Темнота изредка прерывается яркими вспышками…
***
Больничная палата…
На кровати лежит забинтованный Антон…
В дверях палаты Старший униформист, Администратор, Леопольд, Вива с цветами, Игорь и Вася…
Врач выпроваживает посетителей в коридор и закрывает за собой дверь в палату…
- Здесь не цирк, товарищи! Представление окончено! До новых
встреч!
***
Больничный коридор…
Врач теснит цирковых артистов…
- Не все сразу, товарищи! Что вы столпились? Он же не
умирает! Наоборот идет на поправку! Могу пустить только,
кого ни будь одного! И никаких передач! Ни один больной у
нас еще от голода не умер! Можете поинтересоваться в морге!
- А цветы передать можно?
- Можно. Решайте, кто из вас будет возлагать цветы, а
остальных прошу покинуть помещение!
***
Больничная палата…
Возле кровати Антона сидит Администратор с цветами…
- Каждый день тебя вспоминаем!
- Я тоже соскучился. Хотел сбежать, так не первый этаж!
- Все тебе передают приветы. Желают скорейшего
выздоровления. Мы принесли тебе фрукты, но запретили все
передачи. Хотя, одну передачку я тебе контрабандно пронес!
Администратор достает из кармана телеграмму…
- Вот! Пляши! Ладно, ладно лежи! Еще успеешь сплясать!
- От кого это?
- Из главка! Разнарядка! Тебя приглашают на гастроли
в Культурную Столицу! Родина помнит своих героев!
Так что черви для тебя действительно оказались козыри!
- А как же? Я же не смогу!
- Сможешь! Держи хвост пистолетом! Это на новый сезон!
У тебя в запасе целое лето! И мой тебе совет бери с собой
Леопольда! Он поможет в трудную минуту.
В окне появляется Вася с сеткой апельсинов…
- Доброе утро, дорогие друзья! Начинаем передачу
запрещенных витаминов! Апельсины, Ап!
Вася протягивает сетку с апельсинами…
- Фейхоа, Опля!
Вася передает сетку с фейхоа…
- Спасибо! Хватит! Я столько не съем!
- Да мы взяли-то всего по чуть-чуть.
***
Здание больницы снаружи…
У самой стены стоит «Запорожец»…
На крыше «Запорожца» стоит Игорь, на плечах у Игоря стоит Старший униформист, на нем Егоров, а на его плечах напротив окна палаты Антона - Вася…
- Давай бананы!
Багажник «Запорожца» забит фруктами; бананами, мандаринами, яблоками, ананасами…
Вива вынимает из багажника сетку с бананами и передает Игорю, Игорь Старшему униформисту, Старший униформист протягивает сетку Егорову, а затем бананы попадают к Васе…
***
Вокзал…
Перрон…
Прибывает пассажирский поезд…
Из вагона выходят с чемоданами Антон и Леопольд…
Люди на перроне смотрят на Антона и начинают улыбаться…
- Смотри клоун!
- Где клоун?
- Да вот же!
- Эй, клоун, привет!
Антон в замешательстве смотрит на свою обувь…
- Что это они? Я уж думал опять вышел в клоунских ботинках!
- Ничего удивительного. Смотри!
Леопольд указывает Антону на большие светящиеся рекламные панно…
На фото афишах портрет Антона и надпись « КЛОУН АНТОНИО»!
***
Антон и Леопольд едут в такси…
Невский проспект…
Светящиеся неоновые вывески…
То тут, то там встречаются рекламные щиты с портретом Антона…
- Смотри! Смотри!
- И здесь тоже!
- Такой аванс надо оправдывать!
- Может, вернемся обратно в наше шапито?!
- Не трусь! Вернуться всегда успеешь!
Такси подъезжает к зданию цирка и останавливается возле огромного рекламного панно…
- Приехали! Вот Ваш цирк!
- Сколько мы обязаны?
- Ничего! Пригласите на представление! А то билетов
не достать!
- Нет проблем! Договорились!
- Договорились к взаимному удовлетворению сторон!
***
Столичный цирк…
Все места в зрительном зале заняты…
На арене совершает свои перестроения оркестр белых клоунов…
Антон на сцене над форгангом заглядывает вниз…
Внизу молодой униформист держит лонжу…
- Готов?
- Готов!
Антон жестами просит униформиста взять другую лонжу…
- Ой! Перепутал! Теперь готов!
Антон взлетает над ареной на лонже и опускается в центр арены…
***
Форганг…
Леопольд завязывает лонжу на «утку» и обращается к униформисту…
- Внимательней надо быть!
- Извините! Больше этого не повторится!
Леопольд смотрит на униформиста…
- Как знать?! Как знать?!
***
Арена цирка…
Антон жонглирует шляпой, зонтиком и бутылкой…
Шляпу ловит на голову, раскрывает зонтик, а бутылка оказывается на макушке зонтика…
Антон уходит с арены под зонтиком, словно под проливным дождем…
Очертания цирка вокруг исчезают…
Антон продолжает идти под осенним дождем по аллее Летнего сада…
Вместо привычных скульптур на пьедесталах стоят белые клоуны с музыкальными инструментами…
Звучит грустный осенний вальс…
***
К О Н Е Ц