Перейти к содержимому

12-й Международный фестиваль циркового искусства пройдет в Ижевске
подробнее
В цирке Никулина программа Бурлеск
подробнее
Сергей Беляков избегает суда за поддельный диплом
подробнее

Анекдот!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 546

#541 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 25 Февраль 2019 - 11:51

26.7 - День рождения самого остроумного человека в мире Бернарда ШОУ !
 
- Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
 
- Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.
 
- Помните француза, который спросил, в каком возрасте мы становимся равнодушны к соблазнам любви? Старушка ответила, что пока еще не знает.
 
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
 
- Женщины как то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
 
- Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
 
- Бык, сильнейший из зверей, – вегетарианец.
 
- Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
 
- Заводите себе сколько угодно врагов спереди, но не оставляйте их сзади.
 
- Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом..
 
-  Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
 
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
 
- Как заметил один мудрец, молодости, которая ничего себе не прощает, п80ощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
 
- Гений не ждет, пока подвернется благоприятная возможность: он сам создает ее.
 
- В здоровом теле здоровый дух – глупое изречение. Здоровое тело – продукт здравого рассудка.
 
- Если человек не влюбляется до сорока лет, то лучше ему не влюбляться и после.
 
- Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.
 
- Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других..
 
- Любви с первого взгляда можно доверять примерно так же, как диагнозу с первого прикосновения руки.
 
- Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил..
 
-  Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
 
-  То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом.
 
Это афоризмы моего любимого Бернарда Шоу.У него 26.7  - день рождени=8F, ему – 161.
 
Сам он, кстати, сказал про празднования так: «Только дурак может праздновать годы приближения смерти!»
 
Он родился в 1856 году, в Дублине. Считается вторым по популярности драматургом после Шекспира..
Единственный в мире человек, удостоенный одновременно Нобелевской премии по литературе (1925, «За творчество, отмеченное идеализмом и гуманизмом, за искрометную сатиру, которая часто сочетается с исключительной поэтической красотой») и премии «Оскар» (1938, за сценарий фильма «Пигмалион»).
 
Получив Нобелевку, он не удержался от шутки, сказав: «Нобелевская премия – это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега».
 
Одну из самых известных пьес – «Пигмалион» - он написал в 1912-ом, и вот уже более 100 лет её продолжают ставить в театрах разных стран мира.
 
Шоу прожил 94 года, сохранив до этих лет ясный ум и потрясающее чувство юмора.
Как-то раз Шоу был приглашен в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
- Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
- Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.
 
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили однажды у Бернарда Шоу.
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседD0й, — ответил он.
 
Один писатель пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они прибыли в театр, контролер согласился пропустить только автора пьесы, а Бернарда Шоу ни за что не пропускал.
Писатели попали в зал только после вмешательства администратора. Шоу смотрел пьесу с большим вниманием, но ничем не проявлял своего отношения к ней.. Когда, наконец, занавес опустился, он вышел из зала, разыскал контролера, который не хотел его пропустить, вручил ему фунт стерлингов и сказал:
- Прошу прощения! Я убедился: относительно меня у вас были наилучшие намерения.
 
Когда Шоу спросили, какие 5 книг он бы взял с собой на необитаемый остров, драматург ответил, что взял бы 5 книг с чистыми страницами. Эту идею в 1974 году воплотило в жизнь американское издательство Harmony Books. Оно выпустило книгу под названием «Книга Ничто», которая состояла исключительно из 192 пустых страниц. Она нашла своего покупателя, и впоследствии издательст=D0о не раз переиздавало эту книгу.
 
- Скажите, как вам удается каждую минуту придумывать остроумные и мудрые фразы? - спросили Бернарда Шоу.
- Это чрезвычайно просто, — ответил он.
- Когда мне в голову приходит какая-нибудь глупая мысль, я тотчас говорю совершенно противоположное.
 
Как-то Шоу критически отозвался о живописи в присутствии одного художника.
- Почему вы разрешаете себе быть таким непримиримым? – возмутился художник. — Ведь вы же, сэр, не написали в жизни ни одной картины!
- Что верно, то верно, — согласился Шоу. —Однако я могу же высказать свое мнение об омлете, хотя не снес в своей жизни ни одного яйца.
 
Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.
 
Шоу был вегетарианцем. В 70 лет на вопрос «как вы себя чувствуете?» он ответил:
- Прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, если не буду есть мясо. В 90 лет на тот же вопрос он отвечал:
- Прекрасно, больше меня никто не беспокоит: те врачи, которые меня пугали, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли.



:ph34r:


#542 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 25 Февраль 2019 - 11:53

1
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
2
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
3
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
4
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
5
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
6
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше мигрантов.
7
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
8
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, Ваша Честь!
9
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
10
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
11
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
12
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
13
- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
14
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
15
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
16
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
17
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
18
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
19
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
20
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!
21
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
22
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
23
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
24
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
25
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
26
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
27
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
28
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
29
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
30
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

:ph34r:


#543 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 27 Февраль 2019 - 17:52

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

— Шмулик, мы не будем больше встречаться… — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? ? ? ?
 
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
 
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась? — Ну, как… в общем, да. — Сколько дашь за нее? — С чего вдруг? — Договорились, бери за так!
 
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину? — Вижу. — Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала! — Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
 
--Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
 
— Софочка, тебе сидеть удобно? — Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно… — А хорошо тебе видно с этого места? — Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно… — Не дует там? — Нет, мой хороший, все замечательно! — Давай тогда местами поменяемся.
 
--Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
 
--Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
 
 — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
 
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
 
--Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
 
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Сара, мине будет тебя очень не хватать!
 
--Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
 
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня! — И шо? — А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
 
— Розочка, а ты своего Яшу любишь? — Разумеется! Чем он хуже других?
 
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
 
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
 
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи?
 
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
 
--Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

:ph34r:


#544 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 01 Март 2019 - 16:06

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный лоноёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
 
 

  • Статуй это нравится

:ph34r:


#545 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 14 Март 2019 - 00:02

Ага, канешна,, но это не анекдот. 

Это сущая праявда!


:ph34r:


#546 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 14 Март 2019 - 00:06


— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
 
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
 
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
 
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
 
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
 
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
 
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
 
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
 
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
 
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
 
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
 
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
                                                                                    
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
 
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
 
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

  • shiraslan, Масяня и rishard нравится это

:ph34r:


#547 shiraslan

shiraslan

    Грязь в Цирке ерунда по сравнению с грязью в цирковых душах...

  • премиум
  • 5 226 сообщений

Отправлено 21 Март 2019 - 21:30

 
 "Если ты стырил диссертацию - не строй мост, редискаь! Иди в политику!"
                                                                                          Михаил Жванецкий.

 
 6 марта 1934 г. в Одессе родился самый романтичный философ и самый актуальный сатирик, самый поэтичный прозаик и самый большой специалист по женщинам, кошкам, кулинарии, евреям и всем самым актуальным темам - Михаил ЖВАНЕЦКИЙ! Народный артист Украины (1999).
Народный артист Российской Федерации (2012). Президент Всемирного клуба одесситов (с 1990 года).
Несравненный Резо Габриадзе как-то произнёс тост: "Выпьем за нацию, которая дала миру двух таких великих людей: Христа и Жванецкого"!
А мне на днях Михаил Михайлович сказал:"Иван, какая у Вас симпатичная семья!"
Спустя некоторое время спросил: "Откуда в Вас это (юмор/ум/доброта)"? Я ответил:"Михаил Михайлович, у Вас это (по Вашим словам) от Чехова и Сэленджера, а у меня от Чехова и Жванецкого"))

"Жизнь - это когда ты поднялся, опустился и живёшь дальше, имея в запасе эту высоту"
"В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача".

"Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вальеры, может быть, даже искусственное разведение".
"Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное - думай!"
"Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть, только тоннель, с@ка, не кончается".

«Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа»
"С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем"
«Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!»

«Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно»
"Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни..."

"Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное"
«У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть»
«Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну»

"Михалыч, я не еврей, просто на душе тяжело"
"Он в этой жизни так много лежал, что просил похоронить себя вертикально"

"Помер не найдя смысла в жизни. А тот помер найдя смысл в жизни. А тот помер не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живёт. Надо с ним побеседовать"
«Сколько у государства не воруй - всё равно своего не вернёшь!»
«Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, редискаь и паразит одновременно»

"Мужчине нужна женщина внимательная. Не посторонняя,что дома ждёт. А внимательная, которая бы вникнула и произнесла: "Вот это место повтори, Игорь"
"Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!"
"Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать,чтобы ты замолчала, и на что нажать,чтобы ты начала говорить"
"В какое время живём? Не в наше"

"Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике"
"В нашей стране надо знать где чёрный вход и запасной выход"
"Все друзья хотят меня женить - ну люди не выносят, когда другим хорошо"
"Бездарность я могу принять только по просьбе коммунистической партии"
"Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому"
"В России не говорят "это незаконно", а говорят "это опасно"
"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других"
"В тюрьме сейчас много умных людей, и с ними надо советоваться"
"Собака молчаливая гораздо страшнее. Как молчаливая жена. Не договоришься, лучше скандал"
"В нашей стране прорицателем быть несложно - предсказывай плохое и ты не ошибёшься"
"Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений"
"Сынок, имей совесть! И делай, что хочешь"
"Если ты стырил диссертацию - не строй мост, редискаь! Иди в политику"
"Раньше мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас боремся за капитализм с человеческим лицом. Нам всегда не хватает человеческого лица"
"Раньше думал - женщины...Теперь - ни дня без строки"
"Учёный из Калуги изобрёл. Но не осуществил. Ну потому что Калуга вокруг"
"Да мы в американских выборах участвуем больше, чем в российских. Мы же выбирали Обаму всей страной"
"Как сказал мне гаишник: "Вообще-то я не люблю евреев, но вы такое исключение, вы такое исключение"
"Президенту нужно перестать собирать силовиков, а собрать мозговиков"
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах"
(Народ подправил: Алкоголь в малых дозах ПОЛЕЗЕН в любых количествах)
 
"Красивая женщина – достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ, Моссад...
Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. У неё нет хозяина, но есть поклонники...
– А что делать некрасивым? Повеситься? – спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор".
"Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать"
"Умеешь ли ты писать интервалами, паузами, безмолвием и тишиной? Научись и будешь любим"

  • shiraslan и Абракадабра нравится это

:ph34r:





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

  Яндекс цитирования     Rambler's Top100