Сообщений в теме: 597

[shiraslan]

Стар я стал...   Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...   Деньги меня не испортили.  Даже не пытались…   Даже одной женщины бывает много в доме.   Как говорила тетя Соня - С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...   - Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.   - Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу, мне её муж купил!   Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!   - Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...   - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем…   - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?   Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.   В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?   - Сарочка, шо ви меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...   - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!   Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!   - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!   Еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".     Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!   - Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время? - Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу!   - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?!   Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».   Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.   - Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла трезвой.   Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!   В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!   После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.   - Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?  

[shiraslan]

Самое большое препятствие - Страх. Самое большая ошибка - Пасть духом. Самый опасный человек   - Лжец. Самое коварное чувство - Зависть. Самый красивый поступок   - Простить. Самая лучшая защита   - Улыбка. Самая мощная сила   - Вера. Самая лучшая поддержка - Надежда. Самый лучший подарок   - Любовь.

[shiraslan]

 На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал:   - Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.   Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.   Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.   Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?   Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:   - Нет, на наших языках это сделать невозможно.   - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".   - Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":   Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.   Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.   Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. -  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. - Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.   Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. - Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... - Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник. Право, поженим, - пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

[shiraslan]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"... *** Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить" *** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...   *** Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

*** Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!" *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". ***   -   Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?   -   Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.   ***   Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало   старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".   На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"   есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"   Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.     *** Профессор филологии:   - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"   *** -   Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". -   О, я знаю! Вагон! -   Ну ты оптимист…   *** При постоянном повторении не теряет смысла только мат.   *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается!   *** Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.   *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!   *** Языковой «взрыв» для иностранца:   - Есть пить?   - Пить есть, есть нету.   *** Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?   *** Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.     *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".   *** Химфак – fuck him.   *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?   *** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.   *** Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...   *** Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура  расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

[rishard]

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

 

Не "держалось", дядя Лева! ВЕРТЕЛОСЬ. На том же самом слове. Вспомните булатовское "пока Земля еще вертится, пока еще ярок свет..." 

[rishard]

- Дети, запишите предложение: "В углу комнаты СКРебет мышь."

- Марь Иванна, а что такое СКР?

- СКР, Вовочка... это Следственный Комитет России. Таким уголовникам, как ты и твой папа, неплохо бы это знать и самим.

[shiraslan]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...а сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

29. Если у тебя прекрасная жена, офигенная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только ... глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

[shiraslan]

 

 

Шутки со смыслом....

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаешься один на один с верблюдом!

 

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…

 

РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.

 

У нас дома все решает ПАПА А кто у нас папа - решает МАМА.

 

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....

 

Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!

 

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!

 

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

 

"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

 

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

 

Хочешь стать звездой - сядь на елку!

 

Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.

 

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...

 

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

 

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!

 

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

 

Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

 

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

 

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

 

СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!

 

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

 

Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

 

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!

 

Из дневника женщины на диете : - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

 

...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..

 

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!

 

Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются...

 

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

 

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

 

Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...

 

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....

 

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

[shiraslan]

И отвечает ему Колобок: — Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки… Полная антисанитария!

 

Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный!

 

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днем.

 

Сова: — Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире? Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

 

— Я записался в кружок славянских рифм. — В смысле? — В коромысле.

 

Два студента военной кафедры стоят курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно:

— Ну и чем же? — Ничем, товарищ прапорщик! — Вот. То-то же у меня!

Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».

 

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета.

 

Первое правило скотча: — Где скотч не держит, там сварке делать нечего! Второе правило скотча:

— Если скотч не держит, надо больше скотча!

 

Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.

 

Охотник, уже выпивший, в дверях кабака сталкивается с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?! — Да, знаю, я его уже перевязал.

[shiraslan]

                Поздравляю с Новым Старым годом....!

 

 

Зима - такое время года, когда чертовщина в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает Жду приглашений на Старый Новый Год!

 

В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

 

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

 

 Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

 

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

 

 Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

 

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.

- Ты что здесь делаешь?

- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.

- Счастливый! У меня наоборот...

 

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

 

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

 

 Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

 

- Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.

- Тем, что я до сих пор не умер.

 

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.

 Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

 

 

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне.

 - Вы пьяный?

 - Да, так совпало.

 

 

В автомастерской:

 — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает клиент.

 — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

 

— И ШО?

 Два oдесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

 

 

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

 

 

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

 - Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

 

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!

 - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

 

 Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

 

 - Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?

 - Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

 

 — Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?

 — Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

 

 — Розочка! ВИ таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

 

 — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

 — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

 

 

— Рабинович вы натурал или гей?

 — Таки шо?

 — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

 — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

[shiraslan]

Анекдоты про Цирк…

Цирк – это всегда весело и интересно! Читайте лучшие анекдоты про цирк… смешные и с неожиданной развязкой.

ッ ッ ッСбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. ッ ッ ッ— Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер! — Будьте здоровы! ッ ッ ッВ небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: — Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: — А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва! ッ ッ ッДрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! ッ ッ ッВ цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью. — Скажите, Вас били во время дрессировки? — Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила… ッ ッ ッПримета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. ッ ッ ッ— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. ッ ッ ッМужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: — Ну и чем вы нас удивите? — Я птицам подражаю. — Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. — Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку. ッ ッ ッ«Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев. ッ ッ ッТульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк. ッ ッ ッПьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны. ッ ッ ッКак известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк! ッ ッ ッРазговаривают в цирке два тигра на арене: — Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! — Давай их развеселим! — Ага! Тем более, ограда совсем не высокая… ッ ッ ッС передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак! ッ ッ ッ— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала. ッ ッ ッЗаходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики! ッ ッ ッВ цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. ッ ッ ッЗвонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый: — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?! ッ ッ ッВ цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква… ッ ッ ッЦирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии… ッ ッ ッСын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк! ッ ッ ッВ бродячем цирке номер со слоном. Конферансье: — Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос: — И это, по-вашему, от большого ума? ッ ッ ッ— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал. ッ ッ ッВ челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются. ッ ッ ッВ выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? ッ ッ ッИдёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! ッ ッ ッКонферансье: — Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё. ッ ッ ッ— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться! ッ ッ ッСамое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. ッ ッ ッПотрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет. ッ ッ ッВ кабинет к директору цирка входит посетитель: — У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, так где же наш артист? ッ ッ ッЮрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — А кто же первый? — А первых — до хрена… ッ ッ ッ— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались? ッ ッ ッВ кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: — Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр! — Это старый трюк. Таких глотателей полно! — Да, но мой рост девяносто сантиметров! ッ ッ ッ— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. — Почему? — Просто главная актриса сбежала с пуделем. ッ ッ ッВ цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею. ッ ッ ッПриходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея… — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол: — Ш-ш-ш. Второй раз: — Ш-ш-ш! Третий: — Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся! ッ ッ ッВ цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Собака подумала и говорит: — Сам столько гавкай! ッ ッ ッМальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? ッ ッ ッВовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют… — Что, серьезно?! — Нет, весело так, с шуточками. ッ ッ ッДиректор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться. ッ ッ ッЗвонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром! ッ ッ ッВ цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя! ッ ッ ッКрысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева. ッ ッ ッ— Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса? — Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время… — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. ッ ッ ッВ семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене. ッ ッ ッДевочка в цирке: — Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? ッ ッ ッЦирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм… А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился. ッ ッ ッЗрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор. ッ ッ ッПриходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно: — Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать? ッ ッ ッАкробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: — Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше! ッ ッ ッАктер — директору цирка: — Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура. ッ ッ ッЗашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар: — Эта твоя утка — фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула! — Странно… — удивился прежний владелец утки. — А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей? ッ ッ ッК директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину? ッ ッ ッВпервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! ッ ッ ッ— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы! — А старые у вас что, уже наездились? ッ ッ ッ— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано. ッ ッ ッВ цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. ッ ッ ッВ Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! ッ ッ ッМужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? — А вы сколько хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор: — В общем, неплохо. Значит, триста долларов… — Три тысячи. — Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста. — Ну, я тогда еще не пробовал!!! ッ ッ ッ— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. — Это еще зачем? — А у них в первом отделении воздушные акробаты. ッ ッ ッ— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия… ッ ッ ッВ цирке: — Папа, зачем тетю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет. ッ ッ ッВыходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. ッ ッ ッНовости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ッ ッ ッЦирк. Конферансье объявляет: — Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке. ッ ッ ッДрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой. ッ ッ ッПод куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить! ッ ッ ッЦирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: — Если бы ты только знала, как нас здесь бьют… ッ ッ ッПриходит мужик в цирк к директору и говорит: — Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. — Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: — Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. — Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. ッ ッ ッПриходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана. — А что вы умеете делать? — Вот, смотрите, — открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: — Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. — Я же вас убью! — Бейте, бейте! Ударил директор — кирпич пополам. — Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи? — Анальгин! ッ ッ ッЦирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах. ッ ッ ッК директору цирка пришел мужчина с собачкой. — Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! — Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! ッ ッ ッИдет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: — Ты, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: — Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?! ッ ッ ッФокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика: — Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые? — Да, папа. ッ ッ ッЗнал я в цирке акробата. Раз он прыгнул мимо мата. Цирк еще такого мата, Не слыхал от акробата. ッ ッ ッМужчина выходит из цирка: — Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось! ッ ッ ッНа самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. ッ ッ ッДрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять. ッ ッ ッИзвестный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне. ッ ッ ッЕсли в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским. ッ ッ ッНа гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались… ッ ッ ッДве дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. ッ ッ ッ— Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами! ッ ッ ッРазговор двух цирковых артистов: — Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А в чем дело? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! ッ ッ ッАфиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов». ッ ッ ッСбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите… ッ ッ ッВстречаются два дрессировщика, и один другому говорит: — В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках! — Так это же боксер! — Да нет, она просто тормозить еще не умеет. ッ ッ ッЭквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея! ッ ッ ッ— Алло! Это Общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку. ッ ッ ッНевзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.

 

 

 

[shiraslan]

 

[color=#000000;]А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@зд@ли...[/color]

[color=#000000;]- Серьезно?[/color]

[color=#000000;]- Нет, бл@, с шуточками.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ... Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик! !

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?![/color]

 

[color=#000000;]Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?![/color]

 

[color=#000000;]Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает: -Какой у тебя номер есть? Мужик и говорит: - Мне нужна бочка с говном и белый фрак. - О_о...! - Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...! - А в чем прикол то? - Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.[/color]

 

[color=#000000;]Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?[/color]

 

[color=#000000;]Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить![/color]

 

[color=#000000;]Встречаются Вася и Петя (два школьных друга) после долгой разлуки. Петя стал крутым бизнесменом, Вася - директором цирка Шапито. Решили отметить встречу в офисе Пети и вдруг Вася обращает внимание на лошадь, ремонтирующую проводку здания. Вася: "Ничего себе! Петя!, у тебя лошадь электриком работает?!" Петя: "Да, а что?" Лошадь: "Да, а что?" Вася: "Ух ты! Она у тебя что, и говорящая?!" Петя: "Ну да" Лошадь: "Ну да, на пол ставки" Вася к лошади: "Слушай, животина, переходи ко мне в цирк работать - озолочу! " Лошадь: "А чё за цирк, большой?" Вася: "Да, да, целое Шапито!" Лошадь: "Ну... в принципе можно и Шапито, если платить будешь кучеряво. Вот только, мужик, не могу взять в толк, ну зачем тебе в Шапито электрик?"[/color]

 

[color=#000000;]Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.[/color]

 

[color=#000000;]Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест мороженое... - Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили! - В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем![/color]

 

[color=#000000;]В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Мое прозвище Яичный Король. Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусовых яиц. – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. – Я согласен, но когда же я буду обедать?[/color]

 

[color=#000000;]Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем![/color]

[shiraslan]

ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!   Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает: - Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия... Едут дальше. Экскурсовод продолжает: - Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна... Еще через полчаса: - Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой страны... Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес: - О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?

! Это мне напомнило из Довлатова: "Где справедливость!!!! У нас в вендиспансере все больные русские, а все врачи евреи!"

[shiraslan]

УРОКИ ЛИЦЕМЕРИЯ

 

 На фабрике Энгельса в Манчестере  рабочие в тяжелейших условиях

работали по 13 часов в день ... Заработанных денег  им с трудом

хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу

и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за

счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса,

который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их

фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал

коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

 

Семье Ульяновых принадлежал хутор Кукушкино. Единственное дело,

которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного

поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его

хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю

хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал,

что нужно отнять земли у помещиков.

 

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои

средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его

наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

 

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и

относился к толстовцам с большим подозрением.

 

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi

Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда

их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к

лицу.

 

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,

алкоголя в рот не брал.

 

Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей.

Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика

на дуэль и погиб.

 

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в

Палестину. В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь,

жара, влажность, комары.

Апостол Павел - один из 12 апостолов - был  основателем христианства, в

церкви никогда не был. Он был раввином Священного Еврейского Синода и

посещал еврейский Храм.

[shiraslan]

 

 

 

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!   Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

 

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!   Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

 

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

 

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны

бл@дские гены прабабушки.

 

Русский язык без мата превращается в доклад.

 

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

 

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

 

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

 

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

 

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

 

Не ждите чуда – чудите сами!

- Девушка, у вас есть парень? - Нет - Как??У такой красивой, умной девушки нет парня? - Сдох, сука, от счастья

 

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

 

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

 

Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне

 

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

 

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами

мужик- всегда, сука, неотразим!

 

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо