- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Актер — директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом.
- Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. – Этот лев совсем глухой!
- Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?

- Каким образом он сделался дрессировщиком слонов?
- Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью!

- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

Разговор в цирке во время представления:
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
- Ты что, заболел? Зачем тебе слон?!
- Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит:
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- ….
- Ну что?
- Ну что, ну что! Ну — «ква».

Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

- Иван Петрович, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на месте.

Клоуны развлекают зрителей:
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

- Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает директор цирка любившего выпить униформиста.
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Цирковой лилипут в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, аспирин.
- Вам завернуть?
- Нет, так покачу.