Репризер. Е.Чернов

НИИ. Кафедра смехового творчества. За одним из столов сидит молодой человек, внимательно изучающий цирковые рецензии. Он удовлетворенно отметил, что проблема комического в клоунаде и по сей день остается актуальной. Автор одной заметки хоть и признает, что "повторение трюков неизбежно", крайне возмущен тем фактом, что "повторяются и приемы и даже игровые ситуации". В другой статье под критический обстрел попали клоуны, работающие в городе В. "Коверные, несомненно, способные, но их образы не соответствуют репертуару", - писал автор. Под конец он так разбушевался, что стал призывать руководство Росгосцирка непременно "ликвидировать этот серьезный просчет".

Да, ребяткам будет лихо, подумал молодой человек.

- Но ведь и нам не сладко, - обратился он к большой сумке, стоящей у его ног. - Автор пишет, что они способные, а это уже залог успеха. Вот только бы они пошли на это. Только бы согласились...

А в это время в городе В. в одной из гардеробных цирка сидят три клоуна. Их носы висят в буквальном и переносном смысле слова. Те, что для работы, - на гвоздиках у зеркала над гримерными столами, а их собственные склонились над критической статьей. Читая заметку, клоуны отпускали немногословные реплики.

- Как он нас?

- Лихо. И... несколько ложек дегтя под финал.

- О каких это энергичных и радикальных мерах он пишет? - Да-а, теперь жди гостей.

- Что же делать?

- Может быть, написать автору? - предложил один из клоунов.

- Какой смысл, ему уже за все заплатили, - сказал уныло другой.

- А если позвонить режиссеру? - отозвался третий.

- Да ты что, опять волокита! - воскликнул первый и стал загибать пальцы: творческая заявка - раз, режиссерская коллегия - два, договор - три, командировка - четыре...

Его прервал внезапный стук в дверь.

- Вам телеграмма, - послышался голос дежурного.

В телеграмме же было: "Встречайте... утром... просмотр... комиссия... Росгосцирк".

Вечером того же дня, после представления, на манеж вышли три клоуна. Они сняли рабочие костюмы. При тусклом освещении пожарной лампы их усталые лица блестели темными пятнами грима. Они мучительно думали - завтра просмотр, а в репризе нет финала.

- Может быть...?

- Нет, это уже было.

- А...

- Не пройдет.

- А давайте попробуем...

- Уже пробовали.

- Как там у автора?.. - в который раз перечитывали репризу.

- Здравствуйте.

- Кто сказал, здравствуйте?

Клоуны с недоумением посмотрели друг на друга, а потом на молодого человека с большой сумкой в руке.

- А я к вам. Разрешите представиться, сотрудник НИИ смехового творчества.

Ребята присвистнули.

- О чем задумались?

На всякий случай ответили миролюбиво.

- Реприза не клеится.

- Читаем, как будто смешно. Начинаем делать - не проходит.

Молодой человек удовлетворенно усмехнулся:

- Это бывает довольно часто, ведь сценическим приемам цирковой клоунады, например, "буффонаде", "пародии", "гротеску", не всегда подвластна тонкая игра тех же приемов в литературе.

- Че-го???

- Ну, например, какими приемами комического вы пользуетесь, обрабатывая ту или иную тему?

В ответ клоуны только пожали плечами. Молодой человек поставил свою сумку на барьер и открыл молнию.

- Что это? - спросил один из клоунов.

- Это? - молодой человек таинственно улыбнулся, доставая большую куклу клоуна, - Это Репризер, робот. Достаточно нажать на одну из клавиш, как совершенно новая реприза в трех экземплярах с печатями лита "утверждено" и "разрешено" слетит с языка этого малого.

- Здорово!!! - воскликнули восхищенно клоуны, а один из них добавил: - Совсем как бывало - "Утром в газете, а вечером в куплете".

- Именно так, - подхватил молодой человек - никакой задержки и, кстати, вы совершенно правы - для поддержания его работоспособности нужна всего лишь свежая газета. Словом, читайте руководство по эксплуатации.

- Может быть, вы сами?..

- Нет, ребята, это исключено. Репризер должен самостоятельно пройти испытания, и только в случае вашего успеха, его пустят в серийное производство. Я остановился в цирковой гостинице. Если что-то случится, звоните мне в любое время.

Уходя, молодой человек записал свой телефон на листочке блокнота и положил его на шляпку Репризера.

- Здравствуйте.

- Кто сказал, здравствуйте??? - на лицах клоунов уже в который раз за этот вечер появилось недоумение.

На барьере стоял Репризер. Его маска расплылась улыбкой до ушей. Она вселяла надежду.

Клоуны подошли поближе и стали внимательно рассматривать Репризера. Красный нос представлял собой шарик с полем цифр по окружности: 1 (соло), 2 (пара), 3 (трио), 4 (группа). Во рту вместо зубов были вмонтированы молоточки с печатными буквами. Многослойным языком, белое с черным, выглядывали листы писчей бумаги и копирки. Уши напоминали наушники от магнитофона, вокруг которых были надписи: справа - "Ассортимент смеха" со шкалой отметок, диапазон которой простирался от шутки и юмора до сарказма и сатиры; слева - "Логика алогизма". На спине Репризера были расположены ряды клавиш. На каждой надписи, и все они сулили манну небесную. Первый, самый верхний ряд: "Ход", "Реприза", "Антре", "Клоунада". Второй: "Пародия", "Буффонада", "Гротеск", "Эксцентрика". Ниже помещались ряды клавиш для художественных приемов, основанных на комизме сходства человека с животным, предметом, растением. Еще ниже шла клавиатура, отведенная различным несоответствиям и контрастам: "Несоответствие формы и содержания", "...причины и следствия", "... желаемого и действительности" , "...

От этого наплыва известных, но впервые собранных вместе терминов у клоунов кружились головы. Им не терпелось испытать Репризера.

- Ну что, попробуем?... - предложил один из них и наугад нажал клавишу "Ход".

Однако робот бездействовал.

Тогда второй клоун ткнул пальцем "Пародию", а третий повернул красный нос-регулятор на цифру "Соло".

Робот по-прежнему бездействовал.

- Мы забыли про уши, - вспомнили клоуны и повернули одно из них на отметку "Юмор", а другое в сторону "Логики алогизма".

Репризер заметно оживился. Его зрачки закатились и тут же вернулись обратно. Затем он заговорил довольно приятным голосом. Звучащие мысли неслись стремительным потоком информации: "... пародия в цирке - вид комической или сатирической сценки, высмеивающей какое-либо явление действительности..."; "... суть в том, что повторяются внешние черты при отсутствии внутреннего содержания...".

Перечисление характеристик, снабженных примерами и логическими выводами, длилось довольно долго. Но вот, наконец, робот смолк и завибрировал на месте, как стиральная машина при отжимании. Когда же он успокоился, застучали молоточки писчей машинки, и к ногам клоунов слетели листы с ходом пародийной репризы. Все это казалось фантастикой.

Текст гласил: "Например, это может быть пародия на номер силового жонглера. Клоун, используя в качестве силомера отопительную батарею, растягивает ее, как меха аккордеона, и играет плясовую. Этот ход строится так же на пародийном сходстве предметов, что создает дополнительный смеховой эффект".

Восхищение клоунов сменилось разочарованием.

- Может быть, это и верно, но не ново, - сказал один из них.

- Да, конечно, клоун Кремена уже использовал этот ход, - подтвердил другой.

- А если заменить пародию буффонадой, - предложил третий клоун и нажал клавишу.

Вновь послышался учащенный ритм логического построения: "... буффонада - прием художественного изображения, основанного на преувеличении...". Листы бумаги сыпались в руки клоунов: "Комический ход с растягиванием отопительной батареи в пародии на силового жонглера".

- Что за чертовщина, опять батарея, - возмутились клоуны.

Для полной ясности и окончательного приговора решили заменить буффонаду эксцентрикой.

Репризер опять завел свою шарманку: "... изображение алогичных, нелепых действий персонажа... Например, клоун Кремена, склонный к буффонаде, в своей пародийной репризе растягивал...". Клоуны все разом прокричали вместе с Репризером: - ... "батарею".

- Не смешно, - сердито заметил один из клоунов, - Пойду, позвоню этому шарлатану.

Через пять минут в номере цирковой гостиницы зазвонил телефон.

Что-то случилось, - подумал молодой человек, и не ошибся. Он услышал раздраженный голос клоуна:

- Послушайте, ваш хваленый Репризер самое настоящее барахло. Он предлагает уже использованные трюки. У него на уме одна "батарея" и больше из него ничего не вытянешь...

- Не торопитесь с выводами, - стал успокаивать молодой человек, - его мозг, вероятно ослаб. Вы предлагали ему литературный материал?

- Какой еще материал? - не унимался клоун.

- Так я и думал, - молодой человек облегченно вздохнул, - он работает у вас на холостом ходу. Поймите, даже доскональное знание приемов и методов комического, которыми обладает Репризер, еще недостаточно, чтобы создать новую смешную ситуацию. Пожалуйста, найдите газету или журнал и предложите Репризеру.

Повесив трубку, клоун спросил у дежурного сторожа:

- У вас нет случайно газеты или журнала?

- Это подойдет? - предложил тот, стряхивая хлебные крошки с журнального листа.

Когда клоун вернулся на манеж, его партнеры были погружены в чтение руководства.

- Смотри-ка, оказывается, Анатолий Дуров выступал с лекциями о теории смеха.

- Вспомнил. Мы это проходили по истории цирка.

- Да, мы многое проходили, и в основном, мимо.

- А что писал Карандаш: "Мне кажется, основная проблема, над которой я работал всю жизнь, - это выявление возможностей, заложенных в смехе..."

- С ума сойти, "всю жизнь..."

Один из клоунов опустил журнальный лист в продолговатую щель на спине робота и, встав на колени, обратился с просьбой: - Многоуважаемый Репризер, взбейте нам, пожалуйста, некрепкий коктейль из гротесковой эксцентрики и всевозможных несоответствий, настоянных на мятах иронии и...

- и бросьте туда несколько кусочков охлажденного сарказма... - подхватил другой клоун.

- А мы будем пить все это сквозь вывернутые наизнанку трубочки алогизма - еле сдерживая смех, добавил третий и нажал клавишу "Ход".

Шарики зрачков у Репризера закатились, он, как видно, был погружен в чтение. После поворота регулятора на "Логику алогизма" Репризер заговорил:

- Страница журнала "Крокодил". Карикатуры на тему алогичных ситуаций "вода в воде".

Тело Репризера неистово завибрировало. Листы исписанной бумаги полетели один за другим.

"Берем разные сферы существования - возможное для человека - воздух, невозможное - вода. Взяв рыбу за антипод, проводим соединения:

1. Человек на земле; рыба под водой - логично.
2. Человек под водой; рыба на суше - алогично.
3. Человек под водой с аквалангом; рыба на суше в аквариуме - логично.
4. (внимательно следите за усложнением логики алогичного построения) Человек на земле с аквалангом; рыба под водой в аквариуме.
5. Человек на земле с аквалангом под дождем; рыба под водой (в море) в аквариуме с пресной водой.
6. Человек под водой с аквалангом, в баллонах которого вода; рыба на земле в аквариуме без воды.

Теперь делаем различные соединения:

2 с 4. Человек под водой кормит рыбу в аквариуме;

4 с 3. Человек на земле с аквалангом охотится за рыбой в аквариуме;

5 с 6. Человек на земле с аквалангом (во время дождя) держит зонтик над рыбой в аквариуме без воды.

Карикатуристы способом алогичных соединений доходят до абсурда. Комики кино и цирка достигают подобного результата с помощью трюка. Например, комик немого кино Бастер Киттон в одном из фильмов опускается в скафандре на дно и чинит поврежденный корабль. Чтобы ему не мешали, он вешает табличку "Здесь работают!" Испачкав руки, моет их в ведре с водой".

- Да, в кино показать все это не стоит труда, - заметил один клоун, - монтируешь кадры - трюк готов. А в цирке?..

- Стоп! - радостно воскликнул один из клоунов. - Я придумал финал нашей репризы. И как это сразу не пришло нам в голову. Нужно выключить на секунду свет - и все будет сделано.

Клоуны дружно взялись за работу. Они не заметили, как наступило утро, утро того самого дня, когда к ним наконец-то пришел успех.

...Звучит тревожная барабанная дробь. Клоун в ластах, в полосатом купальном костюме поднимается на стремянку. Он долго кланяется публике, а потом так же долго готовится к прыжку в... таз с водой. И вот... внезапно гаснет свет, в темноте раздается крик клоуна, всплеск воды. Свет тут же загорается, двое клоунов видят, как в тазу ластами вверх раскачиваются только ноги их отважного друга. Печально поникнув, в скорбном молчании, они уносят таз за кулисы. В это время живой и невредимый клоун-прыгун появляется из другого прохода. Увидя его, клоуны в ужасе бросают таз с "ногами" и убегают.

Зрители восторженно приняли их репризу, члены просмотровой комиссии обменивались впечатлениями:

- Видели, совершенно новая реприза.

- А какой неожиданный финал.

- Им еще несколько сатирических клоунад и проблема репертуара будет решена.

Вечером в гардеробной цирка сидели три клоуна. Они склонились над Репризером. Из щели за его спиной выглядывал уголок утренней газеты.

Раздался стук в дверь и заспанный голос дежурного произнес:

- Вам письмо.

Клоуны прочитали: "К сожалению, вынужден срочно уехать на "защиту". Поздравляю с заслуженным успехом. Конечно же, я сильно преувеличил способности робота в создании новых реприз. Без вашего природного дарования и неустанного труда, без современной и талантливой режиссуры, без злободневного и остро звучащего материала Репризер просто машина с голыми, бесцветными умозаключениями. Чтобы умело пользоваться его услугами, вам самим необходимо познать все премудрости своего творчества. И только в этом случае он получит право на существование."

Клоуны посмотрели на Репризера.

Его "лицо", хоть и продолжало смеяться, безжизненно застыло в тревожном ожидании.

Е.Чернов