Дама со слоном
Регулировщик не верил своим глазам. Тут, на этой тихой улице, где он штрафовал водителей автомобилей лишь за недозволенные стоянки, какая-то машина выделывала совершенно нелепые зигзаги: поворот влево, потом вправо… влево, опять вправо!.. Преодолев растерянность, полицейский дал резкий свисток. Машина остановилась.
Регулировщик считал себя психологом: он уже столько времени занимается тем, что наклеивает штрафные ярлычки на ветровые стекла машин, что успел хорошо изучить этот мир!.. Он делил свои жертвы на вполне определенные категории: на сварливых и на покорных, на безучастных и на высокомерных, на тех, кто его ругал, и на тех, кто старался отделаться грубоватыми шутками... Есть еще одна категория — женщины. Среди них были такие, которые пытались его обворожить: «Ведь не составите же вы акт из-за такого пустяка!», «Ну будьте же милым!..», «Такой мужчина, как вы, — наверняка галантен и любезен...» Однако встречались и иные. Те бросали свысока: «Вы еще обо мне услышите!» Но он всегда оставался непоколебимым. Он отвечал: «Я делаю свое дело, мадам!»
Немногословный, туповатый, недалекий, он прибегал к единственному оружию, которое у него было кроме квитанционной книжки, — к молчанию. И тут уж никто не мог подобрать к нему ключи!.. Водитель этой петляющей машины, видимо, хватил лишнего... Однако, подойдя к автомобилю, регулировщик чуть не проглотил свисток: за рулем сидела молодая женщина с ясными глазами и лицом, которое не выражало никаких признаков волнения. Внешность ее была безупречна. «Вот-те на!» — подумал регулировщик.
— Вы понимаете, что ведете машину неправильно?
— Разумеется. Я просто проверяю управление, потому что на мою машину сел слон...
— Слон?!
— Да, слон...
Регулировщик осторожно переспросил:
— Я не ошибся? Вы сказали, что на вашу машину сел... слон?..
Молодая женщина ответила:
— Да, я сказала, что на мою машину сел слон.
«Если она не пьяна (а она — не пьяна!), значит, она сумасшедшая!» — подумал регулировщик.
— Вы в состоянии довести машину до полицейского комиссариата? Это здесь, на углу.
— Не вижу в этом необходимости. Я повторяю вам, что я ехала так, чтобы проверить управление, после того как на мою машину сел слон. Я выбрала эту улицу потому, что здесь небольшое движение...
«Э, да она и впрямь может натворить такое, что...» — подумал регулировщик и решительно произнес:
— Разворачивайте направо. Я буду следовать за вами.
— Ну хорошо, поехали…
Молодая женщина по опыту знала, что не стоит долго спорить с этой разновидностью представителей власти!. Она повернула направо. Пока она выбирала место, где поставить машину, регулировщик вошел в комиссариат и торжественно сказал:
—Я привел одну тронутую! Она выделывала зигзаги на улице и уверяет, что на ее машину сел слон...
Развлечения не часты в полиции, поэтому слова регулировщика возымели должный эффект. Полицейские, посмеиваясь, ожидали появления «тронутой». Молодая женщина спокойно вошла в полутемную, прокуренную комнату. Не успела она раскрыть рот, как дежурный засыпал ее вопросами:
— Ваши документы, права, талон...
Получив все это, дежурный углубился в чтение. Он читал вслух, по складам:
— Эрбен... Мишлин... родилась 3 февраля 1933 года... место жительства...
— Ваше образование, профессия?
— Не пугайся, моя курочка! Трудно пережить только этот первый неприятный момент!.. Ты еще неопытна, а то бы не попалась.
Мишлин пожала плечами, — она не собиралась отвечать вмешавшемуся в разговор подвыпившему весельчаку инвалиду, которого незадолго до нее привели в комиссариат за нарушение порядка на улице. Она ответила дежурному:
— Я профессор философии...
— Вот ты кто, моя красотка, — воскликнул радостно пьяненький инвалид. — И ты составишь мне компанию в каталажке!.. Таких со мной еще не возили!..
— Ты ее задержишь? — спросил кто-то из полицейских дежурного. Тот не ответил и обратился к Мишлин:
— Почему вы петляли по улице? Вы считаете, что движение и без вас недостаточно сложно?
— Я уже объяснила регулировщику, что проверяла управление машиной, потому что на машину сел слон...
Тут регулировщик подмигнул дежурному и постучал пальцем по лбу. Дежурный кивнул головой в знак согласия. Ему еще не приходилось сталкиваться с такого рода нарушителями. Чтобы оттянуть время и поразмыслить, он предложил Мишлин сесть и послал полицейского проверить ее адрес. Подумав, дежурный решил передать все же это дело самому комиссару: как-никак — профессор философии!.. Это звание внушало ему известное почтение, и, кроме того, с учеными надо всегда держать ухо востро!.. Во всяком случае, следовало предупредить ее мужа.
— Как сообщить обо всем вашему мужу! Где он работает?
— Не вижу необходимости его беспокоить. Он, конечно, на занятиях, читает лекции студентам. Кроме того, машина моя... Дайте мне возможность объяснить вам, что произошло.
Мишлин начала нервничать:
— Составьте протокол, если вы считаете это необходимым, но отпустите же меня домой! Мне нужно править рукописи. Я не могу сидеть здесь всю жизнь из-за того, что слон сел на мою машину!..
— Опять она взялась за слона! — воскликнул полицейский. — Мадам, попрошу вас...
— Мсье, если бы слоны не бродили по Парижу, я не была бы здесь! Впрочем, у меня есть официальное подтверждение...
Мишлин открыла сумочку и протянула дежурному бумажку.
Тот прочитал ее и совсем растерялся.
—Теперь я могу идти?
— Как у вас все просто получается!.. Ответьте: «да» или «нет»? Будете вы снова петлять?
— Я повторяю, что ехала зигзагами для того, чтобы проверить управление. И делала это по совету вашего же лолицейского. Вместо того чтобы разыскать моего мужа, вы лучше пригласили бы сюда того, кто посоветовал мне проверить управление. Вот как это было.
И Мишлин рассказала. Она ехала по Бульварам, недалеко от того места, где расположился цирк-шапито. Неожиданно, когда вереница машин остановилась перед красным сигналом, парнишка, работающий в цирке, вывел на проезжую часть пути одного за другим трех великолепных слонов. Все водители машин загляделись на это занятное зрелище. Вдруг, когда зажегся зеленый свет, и Мишлин, как и все, включила мотор, один из слонов, к счастью, самый маленький, со всей грацией, на которую был способен, уселся на капот машины Мишлин!.. Паника охватила всех, кто это видел... Мишлин не растерялась, выключила мотор и, глядя на огромное животное, заслонившее от нее весь мир, ожидала, чем все это кончится...
Регулировщик вновь остановил движение. Обезумевший от страха служащий, который вел слонов, закричал: «Не двигайтесь! Я побегу позову хозяина!..» Предупреждение было излишним: никто и так не двигался из боязни разозлить толстокожего гиганта. Гробовое молчание охватило сбежавшуюся толпу. Ведь слона не прогонишь, как какого-нибудь вульгарного щенка!.. Наконец прибежал директор цирка в сопровождении дрессировщика. Он сказал побагровевшему полицейскому:
— Слон привык работать по свистку. Припомните, вы свистели, когда слоны находились вблизи вас?
— Да, я свистнул дважды, чтобы остановить машину, двинувшуюся на красный свет...
— Вот видите! При двух коротких свистках слон садится. При трех длинных — встает. Будьте любезны, дайте три длинных свистка!
Полицейский выполнил эту просьбу, и — хоп! — слон соскочил со своего сиденья. Согнув массивные передние ноги, он поклонился дрессировщику... У Мишлин было ощущение, будто она возвратилась из длительного путешествия.
— Я избавлю вас от излишних подробностей. Директор цирка хотел возместить причиненные убытки, но никаких видимых повреждений заметно не было... Полицейский посоветовал найти улицу потише и хорошенько проверить управление, что я и сделала, чтобы избежать несчастного случая...
Дежурный все же послал за полицейским, давшим Мишлин этот совет. Тот подтвердил ее слова:
— Нужно отметить, что она была абсолютно в своем уме и совершенно спокойно поехала, поблагодарив меня за совет, а директора цирка — за приглашение в любой день посетить представление.
Регулировщик, доставивший Мишлин в комиссариат, сник. Ему было обидно и жалко, что все разрешилось так просто... Подвыпивший инвалид хохотал, хлопал себя ладонями по ляжкам и награждал полицейских эпитетами, которые не значатся в словаре Французской Академии... Что же касается Мишлин, то она сказала полицейским:
— Господа, ваш промах не столько печалит меня, сколько удивляет! Мы живем в космический век, мы засылаем в космос не только животных. Туда летают мужчины и даже женщины! А вы были готовы создать дело государственной важности только из-за того, что на мою машину сел слон!.. Поверьте, господа, вы отстаете от века!.. Я уверена, что когда я расскажу о том, что случилось, моим студентам, даже они найдут все это совсем обыкновенным.
...Мишлин села за руль и вернулась домой, где ее ожидал муж.
— Я прямо из комиссариата. Представь, глупец регулировщик задержал меня за то, что я ехала по улице зигзагами. А я просто проверяла управление после того, как на мою машину сел слон!..
— Дорогая, как ты себя чувствуешь? — осторожно спросил муж. — Ты говоришь — слон!.. Ты вполне уверена в этом?..
Вот тут у Мишлин разыгрались нервы. Она схватила вазу, которую тетушка Жермен подарила ей в день свадьбы, и вдребезги разбила ее об пол. Надо сказать в ее оправдание, что она сознательно выбрала именно эту вазу, потому что уже давно хотела от нее избавиться!..
Перевод с французского В. Самсоновой
Журнал Советский цирк. Ноябрь 1964 г.
оставить комментарий