РЕПЕРТУАР >> Три репризы
Соло-клоун. ЩЕРБАКОВ. 1908г
Один из плеяды талантливых русских соло-клоунов, пользовавшихся успехом, как у галерки, так и у интеллигентной публики. Работал преимущественно на злободневном репертуаре. Не раз подвергался репрессиям со стороны полиции.
Типаж - традиционный клоунский костюм. Белый грим. Свои усики. Чисто русская речь, заставлявшая порой забывать, что это клоун. Это был, можно сказать очень умный шут, который по ходу антре в тех местах, где нужен клоунский прием, умел сделать этот переход, мастерски. Тут публика видела клоуна, который в совершенстве воспроизводил того, "кто получает пощечины".
Погиб талантливый русский самородок, как многие русские таланты от запоя.
Из переднего входа появляется Клоун с перевязанной ногой и, опираясь на палку хромает.
ШПРЕХ - Что с вами господин Щербаков?
КЛОУН - Да, представьте какая неприятность! Решил вчера осмотреть город. Нанял извозчика. Только доехали до улицы (называет одну из улиц города), там мостовая, как Кавказские горы. Извозчик решил повернуть. Вдруг толчок и я вылетаю из пролетки направо, извозчик - налево. По ноге проехала пролетка и вот - у меня растяжение сухожилий. Извозчик кричит, просит помочь ему встать, а у меня нога болит, не могу шагу ступить. Будь вы на моем месте, куда бы вы обратились?
ШПРЕХ - Я бы обратился к врачу или в ближайшую аптеку.
КЛОУН - Смешной вы человек. Да разве в таком случае нужно обращаться в аптеку или к врачу?
ШПРЕХ - А куда же?
КЛОУН - В городскую управу!
ШПРЕХ - Зачем?
КЛОУН - Поблагодарить, что вторая нога цела осталась.
ШПРЕХ - Господин Щербаков! Когда же вы покажите мне вашу знаменитую собачку?
КЛОУН - А вы слышали о моей собачке? Редкостный дрессированный пес! Представьте себе, идешь с ней гулять, а навстречу идет мошенник - она на него бросается. Если почует, что идет жулик - лает, бросается и хватает его за руку. Увидит издали, что идет вор -вырывается с поводка и бросается на вора!! Чутье поразительное! Никогда не ошибалась, воров и мошенников не переваривала и встретив, бросалась на них.
ШПРЕХ - А где же у вас это замечательная собачка?
КЛОУН - А я ее продал.
ШПРЕХ - Продали? Зачем?
КЛОУН - А она на меня бросаться стала: прямо хватает за горло! Господин Шпрех! Вы говорят, очень долго жили в Японии. Почему вы оттуда уехали?
ШПРЕХ - Да, я пять лет служил в Японии чиновником. Хорошо зарабатывал, занимал хорошее положение, но должен был выехать.
КЛОУН - Почему?
ШПРЕХ - А видите ли, я заболел страшной японской болезнью, при которой если не переменить климат, можно умереть. Болезнь эта называется "Бери-бери".
КЛОУН - Вы были чиновником в Японии и заболели болезнью "бери-бери" от которой можно умереть?
ШПРЕХ - Да, это вроде нашей холеры или чумы.
КЛОУН - А какая разница между японским и русским чиновником?
ШПРЕХ - У японских чиновников очень красивая форма.
КЛОУН - Нет, я вижу вы не знаете.
ШПРЕХ - Ну, а какая же?
КЛОУН - Японский чиновник от "бери-бери" умирает, а русский чиновник от "бери-бери" карманы набивает. Господин Шпрех, скажите, сколько главных людей на свете?
ШПРЕХ - Очень много.
КЛОУН - Нет, только четыре человека.
ШПРЕХ - Четыре человека? Кто же первый?
КЛОУН - Городской голова.
ШПРЕХ - Почему?
КЛОУН - Потому что он думает за всех.
ШПРЕХ - А второй?
КЛОУН - Священник.
ШПРЕХ- Почему?
КЛОУН - Потому что он молится за всех.
ШПРЕХ - Третий?
КЛОУН - Адвокат.
ШПРЕХ - Почему?
КЛОУН - Потому, что он врет за всех.
ШПРЕХ - Ну, а кто же последний, четвертый?
КЛОУН - Последний четвертый и есть самый главный, это - рабочий и крестьянин.
ШПРЕХ - Почему?
КЛОУН - Потому, что они работают за всех и платят всем.
Господин Шпрех, я хочу вас спросить, что это вчера около вашего дома собралось столько народу?
ШПРЕХ - Представьте себе, около дома, где я живу, есть непросыхающая лужа. И вчера в этой луже застрял околоточный надзиратель и никак не мог вылезти из грязи. Дворники принесли доски, веревки и все-таки вытащить его не смогли.
КЛОУН - Вот чудаки! Доски, веревки! Показали бы ему три рубля, он и сам бы вылез.
ШПРЕХ - Господин Щербаков! Я забыл вам передать, что вас спрашивает дама и ждет вас за кулисами.
КЛОУН - Что же вы раньше не сказали? Как она выглядит?
ШПРЕХ - Затрудняюсь сказать.
КЛОУН - (говорит быстро) Такая маленькая, высокого роста, носик - две дырочки, на левую ногу хромает, а правая волочится? Так это же Мария Петровна! Просите ее сюда!
Униформа выносит деревянную Куклу на стуле. Клоун в это время оправляет костюм и не видит, как выносят куклу. Поворачивается, увидел куклу, расшаркивается, кланяется, поражен молчанием дамы.
КЛОУН - Дорогая Мария Петровна! Я понимаю, что вы сердитесь, но я не виноват. Надеюсь, что вы поймете и ваш гнев смените на милость. Я заставил вас долго ждать. Это виноват он! (показывает на Шпреха и все ближе подходит к кукле) Чтобы искупить свою вину, я готов на глазах у всех зрителей встать перед вам на колени (становится) и поцеловать вашу руку.
Целует руку. Поражен - поднимает руку, опускает - она падает. Кусает палец, хохочет, встает с колен. Громко восклицает:
КЛОУН - Это чучело! Господин Шпрех! Вы надо мной пошутили, хотели сконфузить меня перед зрителями. Но я постараюсь вашу шутку интересно использовать. Дамы и господа! Позвольте мне показать вам пародийную шутку - кто как танцует. Тип первый: Танцует чиновник. От него слишком попахивает нафталином. Прическа на бок. Воротник до ушей. Костюмчик кое где в чернилах. Приглашает танцевать преимущественно дочерей столоначальников. Танцует вальс.
Оркестр играет вальс. Клоун подходит к кукле, кланяется, стараясь подражать робкому чиновнику. Приглашает даму на вальс. Робко танцует. Пару раз спотыкается, робко сажает ее на стул, кланяется, отходит достает табакерку, нюхает, чихает. Достает платок и встряхивает - он оказывается весь рваный. Быстро прячет его, достает из другого кармана большой красный платок и сморкается. Раздается смешной писк.
КЛОУН - Тип второй. Приказчик галантерейного магазина. Одет франтовато. В петлице цветок. Несет дешевым одеколоном "Душистый горошек". В буфете пропустил пару рюмочек. Танцевать приглашает офицерских жен. Танцует па дэ-еспань. Клоун молодцевато подходит к кукле, кланяется, отворачивается и смотрит на записочку, опять кланяется. Музыка стихает. Он молодцевато обращается к воображаемой даме.
КЛОУН - Пардон, мадам! Авек плезир, танце муа па дэеспань. Танцует. После танца сажает даму на стул, целует ей руку, отходит, достает флакон одеколона, спрыскивает себя и льет, себе на голову. Одеколон попадает в глаза. Орет протирает глаза.
КЛОУН - Тип третий! Грудь колесом. Усы штопором, на сапогах шпоры, на щеке мушка. Как говорят дамы: "Ну, просто пампушка!" Танцует мазурку. Душка военный!
Клоун надевает перчатки, утрированные шпоры. Молодцевато подходит к даме-кукле. Несется по манежу в мазурке, вскакивает на барьер, несется по местам для публики. Возвращается на манеж, сажает даму на стул, молодцевато отходит, достает платок, вытирается, выжимает платок, с которого льется пот.
КЛОУН - Тип четвертый!
Блины, две штуки кулебяки, Корзина пива, водка, раки, Все он в утробу уложил, и танцевать пойти решил. Пудов на девять сей детина, Танцует русский наш купчина!
Клоун изображает пьяного купца. Шпрех задерживает его. Он вырывается с возгласом: КЛОУН - Не препятствуй нашему нраву! Хотим - танцуем, хотим - зеркала - бьем! Вторую гильдию имею! Могу горчицей вымазать! Танцевать хотим польку!
Подходит к даме, сморкается. Платком вытирает руки. Приглашает даму, танцует польку. Подражая пьяному купцу, спотыкается. Под конец сажает даму на стул. У куклы вытягивается шея на полтора аршина. Купец крестится и орет: "Дамочка аршин проглотила!"
КЛОУН - Тип пятый и последний! Танцует распорядитель танцев - француз Полтавской губернии, многовоображающий, но в танцах ни черта не понимающий. Маэстро, галоп!
Клоун бешено носится по манежу под галоп, выкрикивая непонятные слова: "Эваса-камса! Эвазош-берешь!" "Шен-де-дам-задам!", "Шен-де-тур-амур! Треверсе-плисе! Мусье-авансе!" Под конец падает за барьер в главном входе, берет куклу за ноги, у куклы высовывается голова, болтаясь на длинной шее. Клоун бежит через манеж за кулисы.