Смешные истории про цирк

—    У меня есть необыкновенно умная лошадь,— рассказывал дрессировщик своему приятелю. — Однажды я свалился с нее и сломал ногу, а она...
—    Только не говори мне, что лошадь наложила тебе шину!
—    Нет, но она дотащила меня до дома и привела доктора.
—    Потрясающе!
—    Не совсем. Она привела ветеринара!
Не могли бы вы выбросить свою собаку? — попросил отец известной эстрадной певицы своего соседа. — Вчера, когда моя дочь начала петь, она выла весь вечер и дочери пришлось даже прекратить пение!
— Почему же я должен выгонять собаку? Ведь ваша дочь начала первая!
Пес, принадлежавший мистеру Джонсу, был настолько умен, что его приняли в цирковую труппу. Прибыв через несколько месяцев домой на каникулы, пес заявил, что не слишком преуспел о сальто и устном счете, но зато лучше других усвоил иностранные языки.
—    Ну-ка, скажи что-нибудь по-иностранному, — попросил заинтересовавшийся владелец.
—    Мяу! — сказал пес.


—    Проводник! — завопила перепуганная пассажирка спального вагона, — на верхней полке лежит живая зебра! Как она здесь очутилась?!
—    Удивительно, — согласился проводник. — Когда цирковая труппа садилась на поезд в Ричмонде, у этой зебры был билет в общий вагон!


Клоун. Проклятье! Куда подевалась моя лучшая реприза, которую я написал прошлой ночью? Наверно, Лизан изорвала ее!
Жена. Не говори глупостей — ребенок еще не умеет читать!


Давая интервью, известный английский актер упомянул, что он учился в Кембридже.
—    А почему вы ушли из Кембриджа?
—    Из-за полиомиелита.
—    Вы так тяжело заболели?
—    Нет, я не мог правильно написать это слово!


Пожилой джентльмен вошел в книжную лавку и спросил книгу под названием «Цирк — рай для молодого человека». Удивленный клерк пошел навести справки, не заметив, что покупатель последовал за ним. Войдя в кабинет директора, клерк обратился к нему: — Один идиот спрашивает книгу о цирке, судя по названию, научная фантастика..
Тут он заметил рядом с собой покупателя и добавил:
— Этому джентльмену тоже нужна именно эта книга!
—    Так вы говорите, что это ваша самая последняя песня? — спросил начинающего эстрадного исполнителя антрепренер.
—    Да, только вчера мы завершили над ней работу.
—    И вы думаете, что она будет иметь успех?
—    Еще бы! Два года я ее исполнял по разным кабачкам, и публика визжала от восторга!


Укротитель, (в ярости). Кто велел тебе поставить эти дурацкие цветы в клетку к тиграм?
Униформист. Господин директор, сэр!
Укротитель. Какие красивые!


Укротитель. Ты принес мне не те сапоги, разиня! Разве не видишь, что один черный, а другой коричневый?
Костюмер. Да, сэр, но и вторая ваша пара точно такая же!


Руководитель бельгийской цирковой труппы, гастролирующей по африканским странам, инструктирует артистов: «Не допускайте конфликтов с местным населением. Даже, если они вам скажут, что Африка больше, чем Бельгия, — не спорьте!


—    В день отъезда я всегда чувствую себя отвратительно.
—    Так попробуйте выезжать на день раньше!

А. САН

оставить комментарий